Приют

Случился мой первый solo trip в Европе, я съездила на крутой музыкальный фест в Мадриде. И теперь я не боюсь.

Мне было страшно, что я проведу почти все время одна, мне будет грустно и одиноко, я буду чувствовать себя потерянной. Но boy, oh boy, как я была неправа.

Я прыгала в мошпите на FILDAR в +36 градусную жару и после позвала попить пиво двух парней скейтеров, с которыми мы в процессе бурных плясок успели словить вайб (и капли пота) друг друга. Кажется, я нашла себе двух испанских братьев, настолько схожи наши вкусы и лайфстайл. Мы пробыли вместе весь день, и какой же праздник жизни был, когда мы прыгали так высоко и так громко кричали под The Wombats в обнимку. 

В тот же день я увидела Игги Попа вживую, вот, буквально в нескольких метров от меня. This fukcing legend, сквозь боль и возраст он все еще прыгает по сцене и раздает мощной харизмы. А еще его голос совсем такой же, как на записях. Охренеть.

Я наблюдала за разными артистами, их выступлениями и что-то внутри меня снова оживало. Я уверена, что мое место там, где я знаю, оно должно быть. Мне больше некуда спешить и наконец я могу заняться тем, что так важно.

Я познакомилась с двумя девочками из Нью-Йорка, одна из которых оказалась с русскими корнями. Мы классно провели время, болтая обо всем и теперь у меня есть связи в banking sphere хахах.

30 тысяч шагов каждый день, сорванный голос, еда раз в день и пачка выкуренных сигарет. Оказывается, я могу подходить к людям и знакомиться первая. Я все еще живая и этой энергией я могу обмениваться с другими людьми, ответно подпитываясь их энергией. Мне не страшно быть одной и более того, когда я одна я лучше чувствую себя и кто я есть. 

Хочется, чтобы такие путешествия в одного стали привычкой. Потому что на самом деле это путешествие к себе.

Мне все это время было что сказать, я просто не верила в это

9 месяцев постоянных перемещений с двумя чемоданами по 25кг и рюкзаками на 10. За последние 4 прибавились еще пара сумок, и друзья, у которых можно было их оставить. 

Первой точкой была Грузия — побег в солнце и зелень из серого и унылого Питера в сентябре. Мои друзья, которых не видела уже несколько лет, вкусная и сытная еда, уютные города, море и горы. Это был старт, первое столкновение с налоговыми, счетами, при этом отсутствие четкого плана — а куда дальше? И конечно же, предвкушение. 

Затем была Турция. Я с особой теплотой вспоминаю нашу жизнь в Фетхие. Отсутствие людей на пляжах, солце, бирюзовая вода и жизнь на уединенной вилле с басейном посреди оливкого сада. Мы кормили котов каждое утро, пока завтракали на веранде и в перерывах между рабочими созвонами ныряли в ледяной бассейн. Прыгали на мопед и на закате, ехали за продуктами или на пляж. Там было спокойно и хорошо. Я часто вспоминаю это место. Чего не скажешь о Стамбуле — разовый опыт и не более того. Но здесь и сложилось четкое понимание того, куда мы хотим переехать и как.

Возвращение на месяц в Москву, оттуда на дальний восток к родителям и друзьям — просто увидеть всех, поцеловать и обнять, а еще сделать все-все-все документы и доверенности.

А, еще я вышла замуж. И отметила свое 26и летие.

И вот она — новая жизнь. 5 дней в Париже с подругой, а затем место, где мы планируем остаться надолго. Испания.

Последнюю неделю мы находимся в Португалии и я часто ловлю себя на мысли о том, что хочу «домой». А домом теперь я называю город на севере Испании, у самого океана — Бильбао. Там холмы из рекламы шоколада Милка, а еще скалы, уходящие в бескрайние воды. 

Буквально пару лет назад я сидела в крошечной Тынде с бывшим парнем и думала, что хочу пожить в Европе. Мы искали возможности для поступления в Италию, изучали, как можно нелегально остаться в Испании и тогда переезд казался чем-то недостижимым, хотя вполне реальным. Год назад я была в Питере и страдала от очередной волны депрессии, мне было плохо и хотелось скорее уехать.

Теперь я здесь. И я могу сказать, что все хорошо. Да, временами было трудно, но это явно было одно из лучших решений, которое только могло бы быть. Сегодня я пойду гулять по Лиссабону, в котором я никогда раньше не была. И все, что было до этого, кажется чем-то, что происходило не со мной.

А по правде я был просто маленький медведик

Сел на велосипедик, и все нахуй проебал!

Совсем не так, как я мечтала об этом. 

Зимой, после нового года, и перед моим днем рождения. Без загса, гостей, фотографа. Без колец и платья. И даже без предложения.

И, честно говоря, уже даже без любви. 

Ты больше не мой Ромео. Ты уничтожил то светлое и бесконечно глубокое, что я испытывала к тебе, сделав из наших отношений и большой любви чашу весов под названием «а ты мне что?».

Два года назад я смотрела на тебя с предыханием, я была счастлива от одной мысли о том, что когда-то ты будешь моим будущим мужем и отцом моих детей. В голове я прокручивала момент, когда я буду говорить тебе свою речь, стоя перед тобой в белом платье и на глаза наворачивались слезы — такими сильными и чувственными были слова клятвы в моем воображении.

Я видела в тебе недостатки, но я принимала их. Я хотела быть рядом всю жизнь, несмотря на то, какие мы разные.

Теперь же я смотрю на тебя и не чувствую ничего, кроме пустоты, боли и обиды. Ты пренебрегал, игнорировал и вместо того, чтобы сделать меня счастливой — ты стал моим самым большим разочарованием.

Я делаю это ради своего будущего. Не потому, что верю в «нас». Собственно, все, как ты и хотел — каждый сам по себе.

Я еще не сказала «я согласна», но уже предвкушаю наш развод

Среда, июнь месяц. 2024 год. 14.30 дня. Я должна работать, но вместо этого 2 часа переключаюсь между твиттером, инстаграмом и просто вкладками на компе. 

Только что зашла здесь на страницу к своей подруге, вместе с которой мы здесь ведем блоги уже около 10 лет. Прочитала пост о том, что ее жизнь наладилась, она ощущает себя лучше и целостнее. Порадовалась за нее. Ей 25 и она больше не ноющий подросток. Это и правда достижение, чувствовать себя удовлетворенным.

Мне 25, я все еще ноющий подросток. Все вокуг меняется, но не я. 

4 года назад я жила с абьюзивным отцом, который винил меня в смерти матери и терроризировал чуть ли не каждый день, я ходила в ненавистный, выбранный им универ и мечтала уехать из своего города, у меня были отношения на расстоянии и много боли.

3 года назад я жила с парнем, отношения с которым были болезненными, продолжала учиться на ненавистной магистратуре, работала преподавателем английского, в городе с зимой с октября по май, с населением 30 тыс человек и количеством самогонных аппаратов, превышающих это население, все еще мечтая уехать.

2 года назад я уничтожила отношения, которые длились почти 7 лет, уехала в Питер почти без денег и работы, с тем самым отцом, который болел раком, чтобы помочь ему после операции, случайно осталась, жила в коммуналке, встретила своего Ромео и уехала в Москву, чтобы продержаться там месяц.

1,5 года назад я снова жила с отцом в родном городе, в свои 23, по его правилам, отпрашиваясь на ночевку к подруге, работая преподавателем в частной школе за 20 тыс рублей, откладывая каждую копейку, мечтая уехать на Бали (хахахах)

1 год назад я только переехала в Питер с минимумом денег, отсутствием полноценной работы и моим Ромео, я устроилась управляющей на работу в языковую школу, с зп 30к в месяц и начальником-психопатом, мы экономили на каждой мелочи, я отказывала себе во вкусной еде, мой гардероб не обновлялся пару лет, при этом я впахивала по 10 часов каждый день

Среда, июнь месяц. 2024 год. Я работаю удаленно в крутом американском стартапе, в коллективе просто нереальных профессионалов, моя зарплата в долларах и позволяет мне купить все, что я хочу — дорогую косметику, одежду, поездки, рестораны, при этом я могу откладывать большую ее часть в надежде когда-нибудь накопить на домик в Испании.

Мои отношения стабильны, мы прошли период турбулентности и кризиса, меня любят, я люблю, мы растем и развиваемся вместе и вроде как даже строим планы на будущее.

Я почти полностью разорвала отношения с абьюзивным отцом, мало общаюсь с несколько токсичной сестрой и чувство вины испытываю редко.

Но знаете как я себя чувствую? Абсолютно так же, как и 1 и 2 и 3 и 4 года назад. А иногда даже кажется, что тогда было лучше, ведь у меня хотя бы были какие-то цели, желания и стремления, пусть и иногда.

Сейчас я просто живу одним днем, понимаю, что никакой переезд не излечит мою больную голову, которая, как оказалось, поражена ПРЛ. Чувствую пустоту и абсолютно не понимаю, зачем я живу и что делать со своей жизнью. Моя личность размывается с каждым годом все больше, я все меньше осознаю, кто я и какая я. Мне все труднее заводить социальные связи, у меня нет моих друзей здесь, и кажется, будто бы самые классные времена были тогда, когда я шаталась по городу с толпой скейтеров или тусила на берегу реки с моими друзьями-музыкантами. Мне 25 и я не уверена, что я живу, при этом я стала панически бояться смерти.

Я будто бы ничего не хочу. Я замыкаюсь в себе, чувствую себя неинтересной, унылой, стремной, слабой, что мешает мне хоть как-то пытаться реализовывать себя. Я обязательно пойду к психотерапевту, как только она выйдет из отпуска, но сменив уже 4, я мало верю в то, что я смогу измениться. Ощущение, будто бы я провалила эту попытку жизни. А другой не будет. 

На часах 15.30. Я смотрю пустыми глазами в комп и пытаюсь закончить этот текст. Он так и останется без заголовка, на него у меня нет сил.

Хочется просто родиться заново, и желательно, другим человеком

С момента последнего поста жизнь успела круто поменяться и вернуться на круги своя. 

Я думала, что окночила цикл, но к сожалению, разорвать это колесо сансары (и плевать что вряд ли я это правильно употребляю в контексте) оказалось сложнее, чем просто бросить все и уехать. 

Я пережила влюбленность со своим заморским не-принцем, успела перестрадать и отпустить. Уехала в Питер, где отцу провели операцию. Сходила на кучу тиндердейтов, пережила свою hoe fase, мини-влюбленности и обрела статус кринжулькиной. (Почти) внезапно осталась там и прожила месяц. Про эту поездку хочется поэтически расписать все в отдельном посте. Так и сделаю. 

 Встретила его — своего мальчика из французских фильмов, свою копию Ромео Элвиса. Про него так же хочется писать отдельные поэтические посты, как те, что я писала в 2014 году о другой моей влюбленности. Отличие же в том, что в этот раз мне не больно.

Уехала в Москву к своей крошке. Нарушила свое обещание вернуться в Питер через 2 недели и приехать в Беларусь. Познакомилась с Московским красавчиком и светским львом, режиссером, нарциссом всех нарциссов и пациентом по совместительству. Снова шла на поводу у своих желаний, лелеяла свою свободу и независимость. Раскрыла благодаря ему свою мрачную сторону.

Написала диплом за 2 недели. Сдала все долги. Потратила все деньги. Вернулась в Хабаровск, заняв денег у бывшего, едва не опоздав на рейс. Думала, что это всего лишь на месяц. Ошиблась.

И вот я снова в Хабаровске, уже третий месяц. Нашла работу. Снова живу с отцом. Снова коплю деньги и жду, когда смогу снова двинуться в путь. А что меня там ждет — абсолюнто неизвестно.

Дописала этот пост и сижу с чувством, что блин. Моя жизнь все-таки классная. Она сложная, трудная, интересная, иногда тусклая, а иногда яркая. И как же, черт возьми, прекрасно романтизировать ее.

Я  2 дня собирала вещи, накопленные за 2 года. Что-то оставить, что-то отправить, что-то забрать с собой. Пока собирала, думала о том, что нужно будет научиться избавляться от вещей. Их слишком много и я не хочу быть привязана к ним.

Я вообще не хочу быть привязана к чему-либо. Или кому-либо. Всю свою взрослую жизнь я была зависима, сначала от отца, затем от парня. Каждое решение в своей жизни я принимала с оглядкой то на одного, то на другого, при этом совершенно  забывая слушать свой внутренний голос.

Да и голос этот за последние годы утих. Мне казалось, я не чувствую ничего, я ничего не ощущаю, не чувствую связи с этим миром и конечно же с собой. Такое чувство, будто ты умер году так в 2019 и все, что происходит после — лишь галлюцинация.

Я смотрю на его лицо и оно полно тоски. У меня разрывается сердце, но потом в голове лентой прокручиваются все те разы, когда я сидела так же, глядя в пустоту и с пустотой внутри, а он не делал ничего. Спрашиваю «Че ты?» и заставляю себя спокойно дальше собирать вещи. 

Мы ещё обязательно встретимся, ведь мы почти семья. Жаль, мы оказались друг для друга не теми. 

Я собираю вещи, и думаю, что должна чувствовать себя excited, но вместо этого ощущаю лишь тревогу. Страх неизвестного? А что, если я делаю ошибку? Может разложить все вещи с коробок по местам? Самолёт, в котором я полечу — 100% разобьётся и я даже не успею начать новую жизнь. Ева, ты дура? Все будет хорошо. 

Бесконечный поток мыслей, тревога лишь нарастает. Я буду смотреть видео, чтобы справиться с аэрофобией, плакать в такси неизвестно от чего и чувствовать боль от фразы «только пожалуйста, будь осторожна, береги себя».

А утром я проснусь в поезде, чувство страха уйдёт и я напишу этот пост, тем самым завершив семилетний цикл и открыв дорогу чему-то новому. Я просто снова буду думать о том, что все впереди и вселенная позаботится обо мне. 

Пора возвращать себя, дышать кислородом, быть кислородом, ветром и просто отбросив страхи, мчаться вперёд под wanderlust king.

    Прошло больше полугода с момента написания последнего поста. Удивительно, но под ним оказлось достаточно много комментариев, а я ведь думала что это никто не читает. 

    Жизнь странная. За эти полгода многое поменялось, а сути не изменилось ничего. Я смирилась с положением дел и даже подстроилась под местные условия, жизнь тут уже не вызывает такого безумного раздражения. Вопрос только — хорошо это или плохо? 

   Год назад я была безработной, с только что полученным и никому ненужным высшим образованием, разрушенной изнутри и потерянной, морально и ментально разобранной, без семьи и без каких-либо надежд. Я должна была уехать в США, а уехала в маленький город на севере, с населением 30 тысяч, где нет практически ничего. Я рыдала и днем, и ночью, записыая голосовые единственной оставшейся подруге о том, какая я никчемная и как было бы неплохо, если бы меня прям щас сбила машина. Я говорила, что я очень устала от жизни и такой себя. Я не знала, куда податься, я не могла найти работу, меня угнетало, что я должна денег своему МЧ за универ, что я не могу их вернуть и еще и сижу на шее у него и его семьи. Мне было жутко обидно, что мой отец все такой же эгоист и тиран, которому до меня нет никакого дела. Меня разочаровало то, что моя сестра лишилась всего сама и меня тем самым лишила тоже, что она, та, на которую я хотела смотреть как на СТАРШУЮ сестру, оказалась совершенно неприспособленной к жизни лялькой, которой к тому же, не нужна моя помощь. Я видела все это, осознавала и не хотела жить, я не хотела бороться, но мне приходилось идти дальше и я боролась. 

     Я решила, что нужно выбраться из этого чертового колеса, которое крутится вот уже 4 года. А для этого мне нужно было остановиться и дать себе время прийти в себя. Я взяла паузу. Училась не ругать себя, позволять отдыхать и ничего не делать, не уходить в обсессии. Просто плыть по течению.

   Что мы имеем сейчас? Я не нашла работу. Зато я нашла дело, которое приносит мне удовольствие и хороший доход, интересные знакомства и опыт. Я больше полугода сижу на антидепрессантах и мое состояние вроде как улучшилось. Я все еще периодически ныряю в пучину безысходности, но это происходит гораздо реже и не так ярко и болезненно. Ко мне хоть и редко, но приходит вдохновение. Я снова стараюсь вести инстаграм. Мой отец наконец-то зауважал меня и относится ко мне хорошо. Я сама оплатила себе учебу в обоих универах, осталось только разобраться с долгами. Я все еще не пою и не пишу песни, но уже не корю себя за это. Просто жду нужного часа. Я избавилась от уничтожающего чувства вины, мыслей о том, что я ужасная дочь, просто попросив прощения у мамы, написав ей письмо. И я знаю, что она меня простила. Теперь мне не снятся кошмары с ней и я не засыпаю в слезах.

   Но что-то внутри меня все равно не дает мне радоваться. За эти 4 года жизни с отцом, постоянных стрессов и испытаний от жизни, что-то внутри меня будто умерло… Или отрафировалось? Не знаю. Весь этот год терапии и приема медикаментов я жду, что это «что-то», (а то есть, возможность чувствовать хоть что-нибудь, радоваться чему-то, испытывать какие-то глубокие эмоции и удовлетворение от жизни), вновь пробудится. Я жду, что снова смогу видеть прекрасное в этом мире, чувствовать связь со вселенной, буду светлой и энергичной. Но пока что этого нет… И я уже начинаю понемногу терять надежду на то, что я смогу восстановиться. Неужели я так и буду уставшей от жизни? Неужели я никогда не смогу снова почувствовать действительную радость, гордость за себя, благодарность, счастье? Иногда кажется, что да, не смогу. И этого я боюсь больше всего на свете.

Пожалуйста, пусть весь этот путь будет пройден не зря...

Заебало.

Заебало, что у меня нет МОЕГО дома, даже блять МОЕГО угла. Заебало жить в чужой квартире, где все не мое. Заебало, что я уже несколько месяцев не могу нормально петь, потому что тут тонкие стены и постоянно дома кто-то есть. Заебало, что я не могу говорить вслух сама с собой, заебало, что приходится тихим голосом записывать голосовые на личные темы, тихим голосом ссориться и выяснять отношения, что приходится тихо заниматься сексом, тихо плакать. Пиздец как заебало, что я не могу просто взять и прорыдаться, проораться, потому что ДОМА КТО-ТО СУКА ВЕЧНО ЕСТЬ. Заебало, что тут нет моего инструмента и я не могу никак развиваться. Заебало, что приходится есть что дают, либо готовить на четверых и мои 2-3 часа на кухне тратятся на поесть один раз. Заебало, что с утра до вечера стирка и я не могу даже в туалет нормально сходить или помыться когда мне вздумается. Не могу помыться со своим мужиком в душе, потому что НеПрИлИчНо. Заебало, что я не могу организовать пространство так, как мне надо, и выкинуть нахуй половину дома. Заебало то, что я сменила обстановку постоянного стресса на обстановку постоянного раздражения. Заебало, что я не могу возмущаться по этому поводу, потому что я по факту в гостях, меня приютили и вообще меня не трогают и я должна быть благодарна. 

Заебал этот вечный комок из раздражения, неудовлетворенности, желания другой жизни, ожидания ее, злобы, нервов, который смешался со старой кучей из чувства вины, гнева, боли и страха. Я не испытываю удовлетворенности НИ ОТ ЧЕГО, это все во мне сидело, когда я была в хабаровске и жила с отцом-тираном, но там я знала, что это закончится тогда, когда я закончу универ, я знала, что у меня есть выбор жить отдельно, но я не готова пожертвовать возможностью петь, играть и находиться в одиночестве сейчас, я сама остаюсь дома. Сейчас же у меня нет никакого выбора. У меня даже нет теперь своего дома — там живет моя сестра. 

Мне хочется лезть на стены от того, что я не могу делать всех этих обычных и любимых вещей. От того, что у меня нет моего места. От того, что этому нет ни конца ни края. Меня не радуют деньги, которые я начала зарабатывать, потому что толку от них нет. Меня тошнит от всего. Я ничего не хочу делать. Я совсем-совсем не умею получать кайф от жизни. Я 4 года жила в тюрьме, в ночном кошмаре психологического насилия и бесконечного ожидания будущего. Чтобы сейчас сидеть в другой тюрьме и не иметь возможности заниматься любимыми вещами.

Я просто хочу что-то чувствовать снова, кроме негативных эмоций и обсессивных вдохновений. Я хочу просто жить здесь и сейчас, в моменте, творить, делать свою музыку, иметь ресурс на чтение книг, разные занятия. А я сука трачу ДНИ на то, чтобы справиться со своим чувством раздражения и борьбу со своими мыслями.

Меня все очень сильно жутко заебало просто невыносимо.

   Я вернулась из своего недельного спонтанного путешествия и ничего не могу делать кроме как ныть. Мне безумно страшно. Если честно, хочется орать, рыдать, грызть землю, биться головой о стену. Я не знаю. Я НЕ ЗНАЮ. 

    Мне очень сташно жить. Я могу повторять эту фразу бесконечно. Я потеряла себя и совершенно не понимаю, куда мне идти, что делать, кем быть. Зарабатывать деньги, чтобы ждать момента, когда смогу исполнять мечты или исполняя мечту ждать, что она принесет денег? Переезжать в Китай или сразу в Штаты? Проводить свою жизнь с этим человеком или нет? Уделять основное время теннису, музыке или программированию? Что приведет меня туда, где я хочу оказаться? Что доставляет мне удовольствие больше всего? Ощущение, что я что-то делаю и иду к цели или ощущение, что я занимаюсь любимым делом? 

   Я уже не знаю, где я настоящая, что действительно мое. Два года назад, я бы сказала, что мое — это уехать в Штаты и учиться там, строить карьеру там, это музыка и творчетсво, это человек из города В. А сейчас я не понимаю вообще ничего.

   Пугает то, что видимо мой крест — делать все самой. Никто не может мне подсказать, негде искать помощи. Я так боюсь ошибиться и проебать эту жизнь, но у меня нет никакх опознавательных знаков на этой дороге. Я боюсь, что если я собьюсь с пути, то назад уже не вернусь. 

Может Вселенная подскажет?

   Кажется, я совсем все. Жизни нет во мне, жизни нет кругом. На протяжении последних лет 5и что-то вечно происходило, вокруг меня были люди, у меня было вдохновение, эмоции, я чувствовала магию вокруг.Хотя бы иногда. Даже в прошлом году, хотя бы немного. И я не могу назвать точный момент, когда все закончилось. Не осталось никакого кислорода, никаких людей, которые бы давали мне то, что нужно, я сама выдохлась. 

   Я почти смирилась с бесполезным университетом. С тем, что я одна. С тем, что у меня тут нет друзей почти. С тем, что тут не происходит ничего. С тем, что я 90% времени сижу дома. С тем, что о волшебстве и чувстве «как в кино» следует забыть и не вспоминать. С тем, что я снова погрязла в уничтожающих меня отношениях. С тем, что я не вижу никаких перспектив. 

   Позавчера я пришла к какой-то точке, к которой я, казалось бы, давно шла. Я выступила на публике. И теперь в голове лишь звенит вопрос. А дальше-то что? Думаю об этом и понимаю, что ничего. Совсем. Мне 20 и я не вижу никаких перспектив и даже пути, по которому стоит двигаться. Сатвить цели и задачи. А какие? Для чего? Куда стремиться? А чувствовать я что-нибудь буду уже кроме безразличия и ожидания или нет? Кажется, я никогда не выберусь из этого и моя жизнь даже и близко не будет напоминать то, что было раньше. И те эмоции, что были раньше, я не переживу никогда. И никогда больше не прочувствую «ту самую» атмосферу. 

   Все опустело. Все разъехались, все исчезло. И внутри меня в том числе. 

и я совсем не знаю, что делать