Я  2 дня собирала вещи, накопленные за 2 года. Что-то оставить, что-то отправить, что-то забрать с собой. Пока собирала, думала о том, что нужно будет научиться избавляться от вещей. Их слишком много и я не хочу быть привязана к ним.

Я вообще не хочу быть привязана к чему-либо. Или кому-либо. Всю свою взрослую жизнь я была зависима, сначала от отца, затем от парня. Каждое решение в своей жизни я принимала с оглядкой то на одного, то на другого, при этом совершенно  забывая слушать свой внутренний голос.

Да и голос этот за последние годы утих. Мне казалось, я не чувствую ничего, я ничего не ощущаю, не чувствую связи с этим миром и конечно же с собой. Такое чувство, будто ты умер году так в 2019 и все, что происходит после — лишь галлюцинация.

Я смотрю на его лицо и оно полно тоски. У меня разрывается сердце, но потом в голове лентой прокручиваются все те разы, когда я сидела так же, глядя в пустоту и с пустотой внутри, а он не делал ничего. Спрашиваю «Че ты?» и заставляю себя спокойно дальше собирать вещи. 

Мы ещё обязательно встретимся, ведь мы почти семья. Жаль, мы оказались друг для друга не теми. 

Я собираю вещи, и думаю, что должна чувствовать себя excited, но вместо этого ощущаю лишь тревогу. Страх неизвестного? А что, если я делаю ошибку? Может разложить все вещи с коробок по местам? Самолёт, в котором я полечу — 100% разобьётся и я даже не успею начать новую жизнь. Ева, ты дура? Все будет хорошо. 

Бесконечный поток мыслей, тревога лишь нарастает. Я буду смотреть видео, чтобы справиться с аэрофобией, плакать в такси неизвестно от чего и чувствовать боль от фразы «только пожалуйста, будь осторожна, береги себя».

А утром я проснусь в поезде, чувство страха уйдёт и я напишу этот пост, тем самым завершив семилетний цикл и открыв дорогу чему-то новому. Я просто снова буду думать о том, что все впереди и вселенная позаботится обо мне. 

Пора возвращать себя, дышать кислородом, быть кислородом, ветром и просто отбросив страхи, мчаться вперёд под wanderlust king.