ВЫАПфпфауВЫАЫ!!!

   Название поста соответсвует эмоциям внутри. Меня сейчас разорвет!

   Вчера был очередной небольшой концерт, очередные знакомые лица. Я чувствую как никогда раньше, что я должна быть среди них, что счастливее я не буду, чем вот там, стоя по ту сторону сцены, танцуя на ней и атакуя людей своей музыкой и словами. Я умираю от желания быть там, быть с этими людьми, быть частью большего. 

   Во всем виноват человек с розовыми (уже нет) волосами. Прошло уже полгода, а этот огонь, который во мне зажгли, все никак не затухает, а только больше разгарается. Зависть сжирает меня изнутри, вместе с чувстом того, что я хочу допрыгнуть и перепрыгнуть, а сверху все это заправлено смесью из эмоций под названием «я безумно хочу снова поговорить с тобой и взять тебя за руку». Вот такой вот коктейльчик, который не дает мне спокойно жить.

   Я чувствую время. Каждую секунду, как она уходит, а я сижу без дела или не получаю ничего нового. Меня трясет от мысли о том, что нужно создавать, делать делать, меня изнутри распирает от одной лишь возможности того, что мы больше никогда не поговорим, я не узнаю, что это было и твои губы никогда не соприкоснутся с моими. Хочется кричать, и от желания прикоснуться к тебе и от желания делать и создавать. Этот огонь внутри горит таким пламенем, что причиняет боль мне самой, так как ни то, ни другое не возможно. Но я стараюсь делать, я честно стараюсь стать сильнее, чем ты. Я стану сильнее чем ты.

   Только пожалуйста, можно мы еще поговорим. 

Комментариев: 2

Почему тебя нет

    Не хочу ныть всем своим друзьям, поэтому просто пишу сюда. (шучу просто у меня нет друзей ахаха ну почти)

    Иногда очень тяжело. Когда совсем по-ебучему и все в один момент бесит и уничтожает тебя, слезки текут в автобусе, а выйдя из него, хочется упасть на пол грязной улицы и лежать свернувшись калачиком — в такие моменты мне очень не хватает тебя. Мне теперь стало совсем некому звонить.

    Набираю своей «второй половинке», чтобы услышать очередную порцию «все хуйня не расстраивайся из-за мелочей». И вроде как легче, но все равно не то. Ты всегда как-то по-другому находила слова, даже «не расстраивайся» из твоих уст звучало так, что все желание расстраиваться отпадало сразу. Давала совет, утешала. Никто никогда не заменит тебя и твоих слов.

   Хуево осознавать, что ты сам по себе, что даже твои самые близкие оставшиеся люди — совсем не близкие и ты даже не можешь попросить у них помощи и поддержки. Не потому, что не получишь, нет. Потому, что неловко как-то, потому, что как будто совсем чужих людей просишь — а это ни к чему. Вот и остается — только мужичку своему звонить и ныть, а потом чувствовать себя плохо еще и из-за этого. 

   Иногда я все еще слышу стук чьих-то каблуков в подъезде и на секунду я забываю, что тебя нет и это точно не ты идешь домой. Но когда вспоминаю — хочется орать диким воплем и зарываться в землю.

   Мне очень не хватает тебя, мам.

Комментариев: 0

Ну такое

   Зашла сюда и думаю «как забавно», а все потому, что 26 числа я написала пост про «отпустить все», а 27 числа узнала, что мой молодой человек просто парой сообщений превратил весь год наших отношений в ничто. Нет, мы не расстались, и сообщения были адресованы не мне. Просто черт дернул посмотреть переписку, которую я никогда в жизни не смотрела, и увидеть то, что ему нужно общение с ней. Она ему нужна. Необходима. Впрочем, это уже не важно. Много слов было сказано, много боли пережито, но это все в прошлом. Прекратили взвешивать, помним? Просто опять забавно, что все так совпало. С О В П А Л О.

   Съездила во Владивосток и эта поездка — полный провал, скажем так. Не сделала почти нихера, что хотела, много времени просидела дома, много времени провела в каком-то ненужном напряге, а по итогу вообще вышло супер тупо все, вообще все не так, как должно было быть. Но в этом следует винить только себя.

   Приехала и пережила два дня агонии и метаний из стороны в сторону, чтобы переродиться и из пепла восстать и понять, какое это было жуткое вдохновение, что эта поездка, она и должна была быть такой. ОНА НЕ МОГЛА БЫТЬ ДРУГОЙ, ЭТО БЫЛО НУЖНО. Чтобы я сейчас вот сидела и ахуевала тут от эмоций внутри, чтобы я поняла, что была не готова и начала готовиться, чтобы я сдвинулась с места, потому что этого всего недостаточно было, а чтобы она была такой, какой я хочу, нужно работать и работать и делать и развиваться.

   Я сейчас на пике вообще всего. Я живу КАЖДЫМ ДНЕМ, я делаю вещи, я думаю, я снова начала писать, да внутри меня просто П Е Р Е С Т Р О Й К А. Тотальная, сквозь боль, сквозь внутреннюю истерию, сквозь муки ада, которые дают мне огромный толчок. Я очень рада, что съездила и провалила все. Иначе бы не было этого толчка. Иначе бы я не поняла, что весь этот год будто бы и не жила вовсе, застыла. 

   И может, впереди ничего нет и не будет, может, все хуйня Миша, но плоды этого всего есть уже. И у меня абсолютная уверенность, что это только начало. Может, мне будет плохо, может, я буду страдать, но это все не просто так, и нужно идти вперед.

Комментариев: 0

Есть только одна чаша - и из нее надо пить.

   И вот, наконец, до меня дошло. Не знаю, почему, но лучше всего я усваиваю метафоры, переваривая их, анализируя, перенося на себя. И вот снова, простая истина, которая открылась мне:

   Ты думаешь, есть две чаши весов. А на самом деле, у этих весов только одна чаша. Есть только одна чаша, и на ней ничего не взвешивают, из этой чаши пьют. Пьют свою жизнь. Каждый свою жизнь. И не нужно превращать Грааль в продуктовые весы. Ты меня любишь в следствии одних причин, а твоя жена отравилась в следствии других причин. Тут нечего взвешивать, тут нужно пить.

   Последние годы я только и делала, что взвешивала. Я жутко боялась, я боюсь, оглядываясь в прошлое, постоянно сравнивая и перенося его в настоящее, я тащу его в свое настоящее, я взвешиваю на основе прошлого то, что происходит сейчас со мной. Та боль, которую мне причинили в прошлом, те события, которые там происходили — я вцепилась в них мертвой хваткой. Я трусиха. И я наконец-то это поняла. Как только я поняла, что я боюсь это отпустить, боюсь шагнуть в неизвестность, так сразу я начала ощущать в голове этот жесткий «камень» — то, за что я хватаюсь, ком мыслей о прошлом. Я боюсь, что все повторится, но я забываю, что те события произошли вследствие одних причин, а то, что происходит сейчас — это следствие других причин. 

   Я наконец-то осознала этот страх, я почувствовала его. Я держу его в руке, осталось только выкинуть. Дать всему улететь. Отпустить и дать улететь. Это сложно, это нереально сложно, но потихоньку пальцы мертвой хватки начинают разжиматься, я уже чувствую это, оно не слилось со мной, моей рукой и головой. Я чувствую это так, как что-то, что мешает и от чего нужно избавиться. От чего МОЖНО избавиться. 

   То, что было — оно прошло. Этого больше не повторится. Будет другое. Будет больно, будет классно, будет здорово или смешно. Но будет по-другому, поэтому нечего тут взвешивать — нельзя взвесить «сейчас» и то «чего уже нет». Есть только жизнь, которая идет, которая всегда разная и другая, за которую нельзя зацепиться — иначе она тебя протащит пузом по гальке. И эту жизнь нужно пить, поглощать, не делая продуктовых весов. Нужно просто реагировать на то, что происходит здесь и сейчас, перестать выдумывать различные варианты развития событий, с оглядкой на прошлое. 

   Раны имеют свойство заживать, если только перестать их ковырять. Я отпускаю все то, что было со мной. Я даю этому улететь. Оно было, оно прошло. Оно дало мне опыта и сил. Но нельзя строить свое будущее на основе одного лишь опыта прошлого, страхов и беспокойств. 

   Делать, жить, пить, действовать и не думать о боли, которая когда-то была. Ее больше нет, она улетела. 

   Нет никаких весов. Есть только священный нектар жизни, который нужно поглощать и чувствовать его вкус всем своим существом.

   Я становлюсь сильнее, кидаю камень далеко от себя и жадно хватаюсь за чашу..

Комментариев: 2

Твои розовые волосы

   Я сижу дома и ненавижу все вокруг и себя в большей степени. Чем ближе день Х, тем больше я увядаю. Мне осточертело все: люди, учеба, то, что ничего не выходит и не получается. Пока ты красишь свои волосы в розовый и даешь концерты, я получаю на других концертах гитарой по лицу и пытаюсь вытрясти из себя своими танцами мысли о том что было и будет. Все что у меня есть какое-то пустое, и только эта история создает какой-то смысл, поэтому я продолжаю гореть, зная, что по сути и эта история — пуста. 

Этот пост — просто поток мыслей. 

                                                                                     (лучше бы тебя не было вообще)

Комментариев: 0

Без заголовка

   Мне сейчас вот кажется, что вся моя жизнь — это какой-то тупняк. Рандомный набор событий, которые ни к чему не ведут. Зачем все это происходит? Зачем все эти люди? 

   На данный момент у меня нет ничего вообще. Никого вообще. Мое состояние ни к чему не ведет, все события и люди в моей жизни — случайны как будто. 

   Я не знаю. Внутри как-то паршиво, абстрагируюсь от всего, улетаю в космос и вижу какую-то хуйню — это моя жизнь. Ни о чем.

   А завтра я пойду пить и петь и танцевать. И только в этом есть смысл, наверное.

Комментариев: 0

FM

 Только что посмотрела фильм Питер FM. Я до безумия люблю такое русское кино, атмосферное, но легкое и простое, в то же время затрагивающее что-то внутри. И в очередной раз меня тронуло.

   Я лежу и только и думаю о прошлом и о будущем. В прошлом я была в Питере и Москве, гуляла по этим улицам, меня пропитывала атмосфера этих городов, а она настолько необыкновенная, что я не смогу ее описать, это нужно лишь ощутить, приехав туда.

   В Москве я ходила по плитке, по которой ходила Саша из «дома солнца», стояла на мосту, где ее ждала система перед поездкой в Крым. Я видела эти советские здания и они рождали у меня внутри чувство какого-то странного тепла и света, я стреляла сигареты у прохожих, я терялась в толпе и выделялась из нее, я дышала этим воздухом действительно сладкой свободы и ТОЙ САМОЙ Москвы.

   В Питере я жила в коммуналке с чудными людми, я сидела на скате крыши, примыкающей к окну и провожала закат, глядя на эти желтые дома и купол Исакиевского, мылась в кухне в душ-кабине, стоящей около окна, пила сидр каждый день и вино почти каждый вечер. Я оказывалась в странных местах в 6 утра со странными людьми вокруг, я слушала как читают стихи мои друзья другим прохожим и наоборот, что заставляло меня вертеться на месте с визгом «как же нереально!», я была в разных районах и во всех ощущала разную атмосферу, которая по-разному отдавалась внутри. Я ощущала себя самой живой на свете.

   В прошлом я также была во Владивостоке. Я гуляла под мостом, я умирала на концертах, я танцевала на концертах, я знакомилась с горящими безумцами, я объедалась суши, я мочила ножки в море, я дышала морским воздухом, я пила кэпром под мостом. Я проводила вечера, наблюдая за тем, как катаются ребята и снимают трюки, я проводила дни, валяясь под солнцем в апреле в центральном парке, я проводила время, сопротивляясь ветру и дождю, промокая, карабкалась по сопкам к кому-то из теплых людей.

   И каждый этот город отпечатался на мне. Я вспоминаю запахи, я всопминаю, как солнечный свет проникал к нам в комнаты, я вспоминаю свои ощущения и музыку в своей голове в те моменты. Я помню каждую пылинку, каждый голос, какждое малейшее чувство. И все это рождает во мне какие-то нереально теплые чувства, какую-то глубокую ностальгию о чем-то хорошем, как будто бы такого уже никогда не будет.

   Впереди меня ждет еще одна поездка во Владивосток. Я не знаю, что будет. Абсолютная чернота: где я, с кем я, как я провожу дни — ничего не известно. Зато я знаю, как я хочу. Мое нутро изнывает по тому, как все может быть. И если это будет, это будет прекрасно.

Комментариев: 0

Детали

   Я пишу каждый пост подробно в деталях, чтобы отобразить каждую мелочь. Я должна это помнить. Я хочу это помнить. За последнее время со мной не случалось ничего более важного, чем эти два дня. Я не хочу забыть ни малейшей подробности. 

   Ведь это поменяло все. Вообще все.

Комментариев: 0

Я до последнего думала

    Я до последнего думала, что ты разводишь меня. Услышав однажды «он хочет перетрахать все, что движется», тяжело избавиться от этого в голове. Я придумала тысячу вариантов твоих действий и моих ответов на них. Я думала, что лучше не идти. Думала, что не буду поддаваться и вообще тебя легко отошью, ха-ха. Я не могла уснуть до утра, прокруичвая момент, когда ты бы начал злиться из-за этого, мол, знала же, куда шла, с чего бы вдруг еще б написал мне? Я думала.

   Я до последнего думала, что это все — какой-то глупый розыгрыш. Что вот, сейчас я приду на место встречи, а из кустов выскачат люди с криками «вас снимают!», или там будут стоять панки и гыгыкать над моей доверчивостью, или ты вовсе не придешь. Опаздываю, никого не вижу. Оборачиваюсь — и вправду ты. Один.

   Я думала, нам не о чем будет разговаривать. Ты представлялся мне надменным и черствым. Но я была поражена, когда мы сразу нашли общий язык, начали болтать на разные темы, обсуждать интересные вещи, делиться чем-то своим. Помнится, ты говорил об индии, о том, что хотел бы уехать туда, к монахам. Я сказала, что тоже люблю индию. На что ты ответил, что было бы круто съездить вдвоем, но там разделяют на мужчин и женщин в монастыре. Мне показалось это странным, но очень милым. Ты смотрел на меня постоянно и улыбался. Мы много смеялись.

   Я думала, что ты знаешь город, но обманываешь меня. На самом деле было очень интересно водить тебя по улицам, показывать местную архитектуру, обсуждать ее, говорить о том, что вроде бы город хороший, но делать тут нечего. Сравнивать твой город и мой. Ты говорил, что никогда не ходил так много пешком у себя. 

   Я думала, это будет недолгая прогулка без перерывов на поесть. Но сначала мы купили конфеты, которые следовало передать, а затем завалились в кафе. Ты угостил меня кофе, я купила нам еды. Встретили моего знакомого, имя которого ты сразу же забыл. В разговоре о татуировках ты сказал мне, чтоб я не портила свою «натуральную красоту». Я была красивой для тебя.

   Я думала, что в художественном музее нашего города делать нечего. Но как минимум там есть очень милая женщина, которой ты передал конфеты и очень красивые люстры. Надо будет обязательно сходить туда еще.

   Я думала, что солнце садится незаметно. Но оно закатилось прямо на наших глазах. Ты сказал, что наша смотровая площадка — идеальное место для поцелуев. Я сделала вид, что не слышала тебя.

   Я думала, в воскресенье вечером в баре еще можно встретить довольно много людей. Но мы пришли в совершенно пустое заведение. Бармен-хозяин угостил нас чаем. Мы пили его и разговаривали. Пришел главный панк и твой барабанщик. Я слушала ваши разговоры про якутский панк-рок, злых якутов и морозы. Про музыку и концерты. Ты звал меня с собой в тур на третьей полке плацкарта. А еще ты снова позвал меня прогуляться и огласил это. Разговаривая с друзьями, ты не постоянно на меня смотрел. Мне было весело от того, что я сижу с вами в этом месте в это время и слышу все это.

   Я думала, что ты не хочешь меня никому показывать. Но ты позвал меня с собой на вокзал, провожать вашего басиста, которому срочно нужно было домой. Мне пришлось отказаться. Хотя я просто не хотела открыть тебе свой интерес.

   Я думала, на улице творится морозильный ад. Но ты шел рядом и я даже не замечала сильного ветра, бьющего в лицо. Ты опять улыбался, когда говорил со мной, иногда переключаясь на разговор с другом-барабанщиком. В один момент ты обнял меня одной рукой и указал на магазин «Мир приключений» со словами «тебе сюда. ты же любишь приключения». Удивительно, ты запомнил, что я тебе говорила еще в самом начале дня.

   Я думала, ты живешь в гостинице. Но ты вписался у семейной пары с детьми. Мы зашли к вам в квартиру, меня окатил дух творчества, я чувствовала. На полу лежит синтезатор, рядом с трехколесным велосипедом стоит гитара. Я говорю, что мне надо бы домой. Ты прощаешься со всеми со словами «я провожу» и называешь меня по имени. Мы идем на остановку, почти сразу подъезжает автобус.

   Я думала, мы обнимемся на прощание. Ты как-то странно потянул руку и я подумала, что ты хочешь ее пожать. Но затем ты сказал «рука? я думал, мы обнимемся» и притянул меня к себе. Мы правда обнялись на прощаение.

   Я до последнего думала, что все сложится иначе. Но все вышло так, как вышло. Я не могла даже и подумать о том, как все получилось на самом деле. Ужасно странно. Но меня ждал еще один день с тобой.

Комментариев: 0

Я не знаю, как так

   Это был вечер субботы. Ты сидел спиной ко входу, около барной стойки, разговаривал с главными панк-рокерами города. Как только мы с Сашей подошли — встал и ушел. У тебя скоро концерт, тебе надо настроиться. Ты иногда мелькаешь среди этих людей и твое лицо — одна из самых выразительных вещей в этом мире. Я вижу, как ты иногда посматриваешь на меня своими демоническими глазами и как только ловишь мой взлягд — отводишь их. Вдруг ты останавливаешься напротив меня. Я стараюсь не смотреть, но не могу. В итоге я вижу твою улыбку, ты смотришь на меня и говоришь «хорошо, когда никого не знаешь», получаешь мое «ага, наверное» и уходишь. Тебе выступать.

   Я знаю, кто ты. Вернее, я так думаю. Все эти истории про тебя построили во мне устойчивое убеждение, что тебя лучше держать на расстоянии, прямо показывая свое легкое пренебрежение. В твоих глазах я читаю «я тебя сожру», в своих отвечаю «только попробуй». И вообще, ты меня не интересуешь (хотя мы оба почувствовали, я знаю)

   Танцы! Твой голос настолько невероятно звучит, что девочки визжат, вторя каждой ноте, спетой тобой. Ты кричишь, выдавливая свои чувства на толпу, а восприимчивые умы переносят все твои слова на себя: «никто никогда не полюбит тебя, потому что ты лицемерка, никто никогда не полюбит меня, потому что никому не нужные такие черствые сердцем, никто никогда никого не полюбит, потому что любви нет — есть только секс». Ууу! Аааа! Ещеее, давааай!!! И возможно только я знаю, что значат эти слова. Мои мысли насчет тебя лишь подкрепились. Но я стою и танцую прямо перед тобой, стараясь не смотреть на твое лицо, но все еще ловлю твой взгляд и как ты его отводишь. Мне хорошо.

   Мы с Сашей быстро сбежали домой после концерта. Дома я расписываю историю о своей маленькой влюбленности Анечке, вспоминая каждый взгляд и каждое слово твое. Вспоминаю, как впервые увидела тебя год назад, ты подошел не ко мне, но посмотрел мне в душу и сказал «привет».  Набираю текст сообщений для Ани и где-то далеко в голове крутятся мысли «это что-то значит», которые я все же пытаюсь прогнать. Мне кажется, что это только начало чего-то, что что-то должно быть дальше. Мне не кажется.

   Щелчок сообщения. Я подпрыгиваю на месте, когда вижу это сочетание имени и фамилии. Меня будто бы окатывают водой с ведра, внутри волна крови дошла аж до кончиков ушей, сердце билось со скоростью света. Случайность оказывается не случайностью. Все то, что было до этого — вело лишь к этому событию.

   Да, мы рано ушли. Нет, ничего бы мы не придумали, не в эту субботу. Нет, на завтра планов нет. Город показать могу. Нашел меня у себя в друзьях, запомнил, ага. Окей, договорились, завтра как встанешь — идем.

   Я не знаю, как так. Я не знаю, каким образом вселенная расположила мысли в моей голове, все последние события, твое появление в моей жизни не как «солиста той группы», а как человека. Уму непостижимо, каким образом, когда я писала про влюбленность, ты услышал меня и нашел. Но мне это было нужно.

   Я не знаю, как так, но я знаю, что так должно было случиться.

 

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5
Маленький человек-лев
Маленький человек-лев
сейчас на сайте
106 лет (22.01.1911)
Читателей: 37 Опыт: 10 Карма: 1
Если не спать под открытым небом, не прыгать по поездам и не делать, что хочется, остается одно: с сотней других пациентов сидеть перед миленьким телевизором в шизарне и «находиться под присмотром».