тяжело

   С тех пор, как не стало мамы, меня часто накрывает чувство того, что меня бросили одну на этом свете. Что мне некому звонить, не к кому пойти. Мне не с кем поделиться своей болью, своей радостью. А вместе с тем, пришло чувство того, что все, что я делаю — никому не нужно.

   Я делаю какие-то вещи. Учусь ради отца. Терплю его выходки ради сестры. Иногда получаю похвалу от них, чаще ругань, но это все — пустое. Они говорят, что живут ради меня, но я-то знаю, единственный человек, который был ради меня — больше не живет. Я не чувствую, что могу довериться им. Расскзаать то, что на душе, и получить нужные слова. Либо наставления либо тычки. Я не чувствую, что они поддержат меня в любых моих начинаниях, нет, нужно делать лишь так, как они скажут. И я плыву, плыву по этому течению, о совершенно потеряв себя.

   Я чувствую, будто бессмысленно влеку свое тело по этому жизенному пути. У меня были какие-то цели, мечты, у меня были какие-то занятия, во всем меня поддерживала мама, всегда я могла прийти к ней и похвастаться достижениями и это становилось чем-то значимым, всегда она занималась со мной в том, что мне тяжело давалось, и я справлялась и училась новому, всегда она могла вытащить меня из кризисного момента, всегда могла просто поговорить со мной и снять какие-то терзания и боль. А сейчас я болтаюсь как говно в проруби. Что бы я ни сделала — бессмысленно, ведь это даже некому оценить. Все в пустоту. И некому мне помочь, показать мне нужный путь, поддержать меня в выборе, подсказать мне. Некому меня поправить, некому похвалить, некому поругать, некому научить, некому оценить. 

   Пустота вокруг, пустота внутри. Я не знаю, куда себя деть, ощущаю себя совершенно потерянной и мне совершенно не к кому пойти.

Комментариев: 2

ВЫАПфпфауВЫАЫ!!!

   Название поста соответсвует эмоциям внутри. Меня сейчас разорвет!

   Вчера был очередной небольшой концерт, очередные знакомые лица. Я чувствую как никогда раньше, что я должна быть среди них, что счастливее я не буду, чем вот там, стоя по ту сторону сцены, танцуя на ней и атакуя людей своей музыкой и словами. Я умираю от желания быть там, быть с этими людьми, быть частью большего. 

   Во всем виноват человек с розовыми (уже нет) волосами. Прошло уже полгода, а этот огонь, который во мне зажгли, все никак не затухает, а только больше разгарается. Зависть сжирает меня изнутри, вместе с чувстом того, что я хочу допрыгнуть и перепрыгнуть, а сверху все это заправлено смесью из эмоций под названием «я безумно хочу снова поговорить с тобой и взять тебя за руку». Вот такой вот коктейльчик, который не дает мне спокойно жить.

   Я чувствую время. Каждую секунду, как она уходит, а я сижу без дела или не получаю ничего нового. Меня трясет от мысли о том, что нужно создавать, делать делать, меня изнутри распирает от одной лишь возможности того, что мы больше никогда не поговорим, я не узнаю, что это было и твои губы никогда не соприкоснутся с моими. Хочется кричать, и от желания прикоснуться к тебе и от желания делать и создавать. Этот огонь внутри горит таким пламенем, что причиняет боль мне самой, так как ни то, ни другое не возможно. Но я стараюсь делать, я честно стараюсь стать сильнее, чем ты. Я стану сильнее чем ты.

   Только пожалуйста, можно мы еще поговорим. 

Комментариев: 2

Почему тебя нет

    Не хочу ныть всем своим друзьям, поэтому просто пишу сюда. (шучу просто у меня нет друзей ахаха ну почти)

    Иногда очень тяжело. Когда совсем по-ебучему и все в один момент бесит и уничтожает тебя, слезки текут в автобусе, а выйдя из него, хочется упасть на пол грязной улицы и лежать свернувшись калачиком — в такие моменты мне очень не хватает тебя. Мне теперь стало совсем некому звонить.

    Набираю своей «второй половинке», чтобы услышать очередную порцию «все хуйня не расстраивайся из-за мелочей». И вроде как легче, но все равно не то. Ты всегда как-то по-другому находила слова, даже «не расстраивайся» из твоих уст звучало так, что все желание расстраиваться отпадало сразу. Давала совет, утешала. Никто никогда не заменит тебя и твоих слов.

   Хуево осознавать, что ты сам по себе, что даже твои самые близкие оставшиеся люди — совсем не близкие и ты даже не можешь попросить у них помощи и поддержки. Не потому, что не получишь, нет. Потому, что неловко как-то, потому, что как будто совсем чужих людей просишь — а это ни к чему. Вот и остается — только мужичку своему звонить и ныть, а потом чувствовать себя плохо еще и из-за этого. 

   Иногда я все еще слышу стук чьих-то каблуков в подъезде и на секунду я забываю, что тебя нет и это точно не ты идешь домой. Но когда вспоминаю — хочется орать диким воплем и зарываться в землю.

   Мне очень не хватает тебя, мам.

Комментариев: 0

Ну такое

   Зашла сюда и думаю «как забавно», а все потому, что 26 числа я написала пост про «отпустить все», а 27 числа узнала, что мой молодой человек просто парой сообщений превратил весь год наших отношений в ничто. Нет, мы не расстались, и сообщения были адресованы не мне. Просто черт дернул посмотреть переписку, которую я никогда в жизни не смотрела, и увидеть то, что ему нужно общение с ней. Она ему нужна. Необходима. Впрочем, это уже не важно. Много слов было сказано, много боли пережито, но это все в прошлом. Прекратили взвешивать, помним? Просто опять забавно, что все так совпало. С О В П А Л О.

   Съездила во Владивосток и эта поездка — полный провал, скажем так. Не сделала почти нихера, что хотела, много времени просидела дома, много времени провела в каком-то ненужном напряге, а по итогу вообще вышло супер тупо все, вообще все не так, как должно было быть. Но в этом следует винить только себя.

   Приехала и пережила два дня агонии и метаний из стороны в сторону, чтобы переродиться и из пепла восстать и понять, какое это было жуткое вдохновение, что эта поездка, она и должна была быть такой. ОНА НЕ МОГЛА БЫТЬ ДРУГОЙ, ЭТО БЫЛО НУЖНО. Чтобы я сейчас вот сидела и ахуевала тут от эмоций внутри, чтобы я поняла, что была не готова и начала готовиться, чтобы я сдвинулась с места, потому что этого всего недостаточно было, а чтобы она была такой, какой я хочу, нужно работать и работать и делать и развиваться.

   Я сейчас на пике вообще всего. Я живу КАЖДЫМ ДНЕМ, я делаю вещи, я думаю, я снова начала писать, да внутри меня просто П Е Р Е С Т Р О Й К А. Тотальная, сквозь боль, сквозь внутреннюю истерию, сквозь муки ада, которые дают мне огромный толчок. Я очень рада, что съездила и провалила все. Иначе бы не было этого толчка. Иначе бы я не поняла, что весь этот год будто бы и не жила вовсе, застыла. 

   И может, впереди ничего нет и не будет, может, все хуйня Миша, но плоды этого всего есть уже. И у меня абсолютная уверенность, что это только начало. Может, мне будет плохо, может, я буду страдать, но это все не просто так, и нужно идти вперед.

Комментариев: 0

Есть только одна чаша - и из нее надо пить.

   И вот, наконец, до меня дошло. Не знаю, почему, но лучше всего я усваиваю метафоры, переваривая их, анализируя, перенося на себя. И вот снова, простая истина, которая открылась мне:

   Ты думаешь, есть две чаши весов. А на самом деле, у этих весов только одна чаша. Есть только одна чаша, и на ней ничего не взвешивают, из этой чаши пьют. Пьют свою жизнь. Каждый свою жизнь. И не нужно превращать Грааль в продуктовые весы. Ты меня любишь в следствии одних причин, а твоя жена отравилась в следствии других причин. Тут нечего взвешивать, тут нужно пить.

   Последние годы я только и делала, что взвешивала. Я жутко боялась, я боюсь, оглядываясь в прошлое, постоянно сравнивая и перенося его в настоящее, я тащу его в свое настоящее, я взвешиваю на основе прошлого то, что происходит сейчас со мной. Та боль, которую мне причинили в прошлом, те события, которые там происходили — я вцепилась в них мертвой хваткой. Я трусиха. И я наконец-то это поняла. Как только я поняла, что я боюсь это отпустить, боюсь шагнуть в неизвестность, так сразу я начала ощущать в голове этот жесткий «камень» — то, за что я хватаюсь, ком мыслей о прошлом. Я боюсь, что все повторится, но я забываю, что те события произошли вследствие одних причин, а то, что происходит сейчас — это следствие других причин. 

   Я наконец-то осознала этот страх, я почувствовала его. Я держу его в руке, осталось только выкинуть. Дать всему улететь. Отпустить и дать улететь. Это сложно, это нереально сложно, но потихоньку пальцы мертвой хватки начинают разжиматься, я уже чувствую это, оно не слилось со мной, моей рукой и головой. Я чувствую это так, как что-то, что мешает и от чего нужно избавиться. От чего МОЖНО избавиться. 

   То, что было — оно прошло. Этого больше не повторится. Будет другое. Будет больно, будет классно, будет здорово или смешно. Но будет по-другому, поэтому нечего тут взвешивать — нельзя взвесить «сейчас» и то «чего уже нет». Есть только жизнь, которая идет, которая всегда разная и другая, за которую нельзя зацепиться — иначе она тебя протащит пузом по гальке. И эту жизнь нужно пить, поглощать, не делая продуктовых весов. Нужно просто реагировать на то, что происходит здесь и сейчас, перестать выдумывать различные варианты развития событий, с оглядкой на прошлое. 

   Раны имеют свойство заживать, если только перестать их ковырять. Я отпускаю все то, что было со мной. Я даю этому улететь. Оно было, оно прошло. Оно дало мне опыта и сил. Но нельзя строить свое будущее на основе одного лишь опыта прошлого, страхов и беспокойств. 

   Делать, жить, пить, действовать и не думать о боли, которая когда-то была. Ее больше нет, она улетела. 

   Нет никаких весов. Есть только священный нектар жизни, который нужно поглощать и чувствовать его вкус всем своим существом.

   Я становлюсь сильнее, кидаю камень далеко от себя и жадно хватаюсь за чашу..

Комментариев: 2

Твои розовые волосы

   Я сижу дома и ненавижу все вокруг и себя в большей степени. Чем ближе день Х, тем больше я увядаю. Мне осточертело все: люди, учеба, то, что ничего не выходит и не получается. Пока ты красишь свои волосы в розовый и даешь концерты, я получаю на других концертах гитарой по лицу и пытаюсь вытрясти из себя своими танцами мысли о том что было и будет. Все что у меня есть какое-то пустое, и только эта история создает какой-то смысл, поэтому я продолжаю гореть, зная, что по сути и эта история — пуста. 

Этот пост — просто поток мыслей. 

                                                                                     (лучше бы тебя не было вообще)

Комментариев: 0

Без заголовка

   Мне сейчас вот кажется, что вся моя жизнь — это какой-то тупняк. Рандомный набор событий, которые ни к чему не ведут. Зачем все это происходит? Зачем все эти люди? 

   На данный момент у меня нет ничего вообще. Никого вообще. Мое состояние ни к чему не ведет, все события и люди в моей жизни — случайны как будто. 

   Я не знаю. Внутри как-то паршиво, абстрагируюсь от всего, улетаю в космос и вижу какую-то хуйню — это моя жизнь. Ни о чем.

   А завтра я пойду пить и петь и танцевать. И только в этом есть смысл, наверное.

Комментариев: 0

FM

 Только что посмотрела фильм Питер FM. Я до безумия люблю такое русское кино, атмосферное, но легкое и простое, в то же время затрагивающее что-то внутри. И в очередной раз меня тронуло.

   Я лежу и только и думаю о прошлом и о будущем. В прошлом я была в Питере и Москве, гуляла по этим улицам, меня пропитывала атмосфера этих городов, а она настолько необыкновенная, что я не смогу ее описать, это нужно лишь ощутить, приехав туда.

   В Москве я ходила по плитке, по которой ходила Саша из «дома солнца», стояла на мосту, где ее ждала система перед поездкой в Крым. Я видела эти советские здания и они рождали у меня внутри чувство какого-то странного тепла и света, я стреляла сигареты у прохожих, я терялась в толпе и выделялась из нее, я дышала этим воздухом действительно сладкой свободы и ТОЙ САМОЙ Москвы.

   В Питере я жила в коммуналке с чудными людми, я сидела на скате крыши, примыкающей к окну и провожала закат, глядя на эти желтые дома и купол Исакиевского, мылась в кухне в душ-кабине, стоящей около окна, пила сидр каждый день и вино почти каждый вечер. Я оказывалась в странных местах в 6 утра со странными людьми вокруг, я слушала как читают стихи мои друзья другим прохожим и наоборот, что заставляло меня вертеться на месте с визгом «как же нереально!», я была в разных районах и во всех ощущала разную атмосферу, которая по-разному отдавалась внутри. Я ощущала себя самой живой на свете.

   В прошлом я также была во Владивостоке. Я гуляла под мостом, я умирала на концертах, я танцевала на концертах, я знакомилась с горящими безумцами, я объедалась суши, я мочила ножки в море, я дышала морским воздухом, я пила кэпром под мостом. Я проводила вечера, наблюдая за тем, как катаются ребята и снимают трюки, я проводила дни, валяясь под солнцем в апреле в центральном парке, я проводила время, сопротивляясь ветру и дождю, промокая, карабкалась по сопкам к кому-то из теплых людей.

   И каждый этот город отпечатался на мне. Я вспоминаю запахи, я всопминаю, как солнечный свет проникал к нам в комнаты, я вспоминаю свои ощущения и музыку в своей голове в те моменты. Я помню каждую пылинку, каждый голос, какждое малейшее чувство. И все это рождает во мне какие-то нереально теплые чувства, какую-то глубокую ностальгию о чем-то хорошем, как будто бы такого уже никогда не будет.

   Впереди меня ждет еще одна поездка во Владивосток. Я не знаю, что будет. Абсолютная чернота: где я, с кем я, как я провожу дни — ничего не известно. Зато я знаю, как я хочу. Мое нутро изнывает по тому, как все может быть. И если это будет, это будет прекрасно.

Комментариев: 0

Детали

   Я пишу каждый пост подробно в деталях, чтобы отобразить каждую мелочь. Я должна это помнить. Я хочу это помнить. За последнее время со мной не случалось ничего более важного, чем эти два дня. Я не хочу забыть ни малейшей подробности. 

   Ведь это поменяло все. Вообще все.

Комментариев: 0

Я до последнего думала

    Я до последнего думала, что ты разводишь меня. Услышав однажды «он хочет перетрахать все, что движется», тяжело избавиться от этого в голове. Я придумала тысячу вариантов твоих действий и моих ответов на них. Я думала, что лучше не идти. Думала, что не буду поддаваться и вообще тебя легко отошью, ха-ха. Я не могла уснуть до утра, прокруичвая момент, когда ты бы начал злиться из-за этого, мол, знала же, куда шла, с чего бы вдруг еще б написал мне? Я думала.

   Я до последнего думала, что это все — какой-то глупый розыгрыш. Что вот, сейчас я приду на место встречи, а из кустов выскачат люди с криками «вас снимают!», или там будут стоять панки и гыгыкать над моей доверчивостью, или ты вовсе не придешь. Опаздываю, никого не вижу. Оборачиваюсь — и вправду ты. Один.

   Я думала, нам не о чем будет разговаривать. Ты представлялся мне надменным и черствым. Но я была поражена, когда мы сразу нашли общий язык, начали болтать на разные темы, обсуждать интересные вещи, делиться чем-то своим. Помнится, ты говорил об индии, о том, что хотел бы уехать туда, к монахам. Я сказала, что тоже люблю индию. На что ты ответил, что было бы круто съездить вдвоем, но там разделяют на мужчин и женщин в монастыре. Мне показалось это странным, но очень милым. Ты смотрел на меня постоянно и улыбался. Мы много смеялись.

   Я думала, что ты знаешь город, но обманываешь меня. На самом деле было очень интересно водить тебя по улицам, показывать местную архитектуру, обсуждать ее, говорить о том, что вроде бы город хороший, но делать тут нечего. Сравнивать твой город и мой. Ты говорил, что никогда не ходил так много пешком у себя. 

   Я думала, это будет недолгая прогулка без перерывов на поесть. Но сначала мы купили конфеты, которые следовало передать, а затем завалились в кафе. Ты угостил меня кофе, я купила нам еды. Встретили моего знакомого, имя которого ты сразу же забыл. В разговоре о татуировках ты сказал мне, чтоб я не портила свою «натуральную красоту». Я была красивой для тебя.

   Я думала, что в художественном музее нашего города делать нечего. Но как минимум там есть очень милая женщина, которой ты передал конфеты и очень красивые люстры. Надо будет обязательно сходить туда еще.

   Я думала, что солнце садится незаметно. Но оно закатилось прямо на наших глазах. Ты сказал, что наша смотровая площадка — идеальное место для поцелуев. Я сделала вид, что не слышала тебя.

   Я думала, в воскресенье вечером в баре еще можно встретить довольно много людей. Но мы пришли в совершенно пустое заведение. Бармен-хозяин угостил нас чаем. Мы пили его и разговаривали. Пришел главный панк и твой барабанщик. Я слушала ваши разговоры про якутский панк-рок, злых якутов и морозы. Про музыку и концерты. Ты звал меня с собой в тур на третьей полке плацкарта. А еще ты снова позвал меня прогуляться и огласил это. Разговаривая с друзьями, ты не постоянно на меня смотрел. Мне было весело от того, что я сижу с вами в этом месте в это время и слышу все это.

   Я думала, что ты не хочешь меня никому показывать. Но ты позвал меня с собой на вокзал, провожать вашего басиста, которому срочно нужно было домой. Мне пришлось отказаться. Хотя я просто не хотела открыть тебе свой интерес.

   Я думала, на улице творится морозильный ад. Но ты шел рядом и я даже не замечала сильного ветра, бьющего в лицо. Ты опять улыбался, когда говорил со мной, иногда переключаясь на разговор с другом-барабанщиком. В один момент ты обнял меня одной рукой и указал на магазин «Мир приключений» со словами «тебе сюда. ты же любишь приключения». Удивительно, ты запомнил, что я тебе говорила еще в самом начале дня.

   Я думала, ты живешь в гостинице. Но ты вписался у семейной пары с детьми. Мы зашли к вам в квартиру, меня окатил дух творчества, я чувствовала. На полу лежит синтезатор, рядом с трехколесным велосипедом стоит гитара. Я говорю, что мне надо бы домой. Ты прощаешься со всеми со словами «я провожу» и называешь меня по имени. Мы идем на остановку, почти сразу подъезжает автобус.

   Я думала, мы обнимемся на прощание. Ты как-то странно потянул руку и я подумала, что ты хочешь ее пожать. Но затем ты сказал «рука? я думал, мы обнимемся» и притянул меня к себе. Мы правда обнялись на прощаение.

   Я до последнего думала, что все сложится иначе. Но все вышло так, как вышло. Я не могла даже и подумать о том, как все получилось на самом деле. Ужасно странно. Но меня ждал еще один день с тобой.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5
Маленький человек-лев
Маленький человек-лев
сейчас на сайте
106 лет (22.01.1911)
Читателей: 37 Опыт: 30 Карма: 0
Если не спать под открытым небом, не прыгать по поездам и не делать, что хочется, остается одно: с сотней других пациентов сидеть перед миленьким телевизором в шизарне и «находиться под присмотром».