О граблях, шишках и злобно о том, как жить дальше

  NO HOPE KID. Мне всего лишь (еще даже нет) 20, а я загнала себя куда-то, сейчас проходят лучшие и бесполезные годы моей жизни, а я трачу их на серьезность во всем. На сдержанность. При том, какой я фанат безумцев, я в то же время безумно сдержана. Этот пост для меня — очередное напоминание и координация, куда дальше и как действовать. Если кто-то его увидит и прочитает — бог вам судья, хах.

   Да, я безудержный романтик. Да, я фанатка драм. Каждый мужчина, который мне нравился — нравился мне действительно и искренне. Как героиня фильма Кислород — та самая Саша, к каждому из выбранных мной мужчин я испытывала(ю) чувство любви, наверное потому что у меня очень большое сердце, похожее на двухспальную кровать с цветными европейскими простынями, залитыми соками из разных фруктов, и каждая связь — духовная или физическая с каждым из этих мужчин была не случайной (кроме самых долгих моих отношений, которые были случайностью). Отличие меня от Саши в том, что Саша никогда не произносила слова о любви вслух и все свои чувства выражала то улыбкой, то поворотом головы, то хитро прищуривая глаза, а я постоянно лезу что-то выяснять и убиваю тот самый кислород, который может быть только в таких отношениях между мужчиной и женщиной, которые создавала Саша.

   И как говорится в том самом фильме — однажды плотно подсев на кислород, не сможешь ограничить ту жажду красоты и свободы, которую приобретешь. И каждый мужчина, к которому я испытывала те самые чувства — был результатом побега, погони за этой красотой и свободой. За этой магией. И каждый раз я просто брала и падала в эту пропасть, я выдумывала себе образы и влюблялась в них, я держалась за них будто клешнями и не хотела отпускать. Могу предположить, что это хуже, чем героин, хотя героин я не пробовала, а таких вот отношений хапнула сполна. Ты просто не можешь слезть, потому что в тебе живет неубиваемая вера в прекрасное и волшебное. И каждый раз, когда я ЧУВСТОВАЛА, я хотела все здесь и сейчас. Я не могла себя держать и выпаливала все, я хотела большего, мне всегда было мало той дозы кислорода, которую мне давали. И я сама падала в это все с головой. Ведь если клясться в любви и не любить, то это уже говно собачье, а не кислородный фильм. А если любить и не клясться, то это немецкое порно. А если встречаться с разными мужчинами, а любить одного человека, то это уже похоже на русский кинематограф про березы и поля.

   И каждый раз этот сценарий заканчивался для меня плачевно. Почему-то все эти мужчины, в честь которых рождались слова любви, все как один вели себя загадочно, мутно и непонятно. И каждый раз я оставалась сидеть ни с чем. Да, с одной стороны — гореть, сгорать и переживать все эти чувства и эмоции, а с другой — сколько же нужно набить шишок, чтобы понять, чтобы отношения были как в кислородном фильме — нужно самой быть кислородом, а чтобы быть кислородом — нужно быть легкой, непринужденной и вообще самой по себе. Вот, в очередной раз вышло все наперекосяк. Очередные грабли и та же тактика поведения.

    Это ли не урок, что надо просто ПЕРЕСТАТЬ? И дело тут не в том, чтобы перестать чувствовать, запретить себе верить во что-то. Нет, от этого, кстати, только хуже. Нужно перестать париться. Загоняться. Перестать кормить своих демонов внутри. Можно чувствовать, искать красоту и находить, переживать различные эмоции, правдиво и искренне. Просто, ну камон, перестать придавать всему этому такое огромное значение. Чувства сегодня есть — завтра нет. Перестать воспринимать все это слишком серьезно. Перестать грузиться и грузить, выяснять, докапываться, требовать, ждать, надеяться. Перестать излишне все романтизировать. Строить из себя героиню каких-то там трагедий. Перестать задавать глупые вопросы без ответа «что это? зачем? для чего? что дальше?». (ни для чего. и ничего. хуйня какая-то и просто так. и вообще ПлЕвАтЬ) Пускать к себе в душу людей, позволять им просочиться в тебя. Да, можно допустить то, чтобы в голове рождались слова любви, но стоит перестать произносить их вслух. Перестать ввязываться в «отношения» и уходить в человека с головой. Просто Ева, пре-кра-ти.

    Вместо этого нужно расслабляться, наслаждаться, кайфовать от происходящего. Нужно относиться ко всему с легкостью и самой быть легкой и непринужденной. Нужно позволять лить себе в уши воду, но при этом знать, что это — вода, и ее нужно скорее вытряхнуть, не воспринимая в серьез, а лишь подыгрывая. Нужно вопсринимать это все как одну большую игру, в которой ты всегда будешь победителем по одной причине — не раскроешь до конца себя и свое сердце. Нужно быть приятной классной и клевой, каковой ты и являешься, если не заморачиваешься. Нужно веселиться от души, делать дурости, много смеяться, танцевать и не думать, как ты выглядишь, не спугнешь ли ты человека, ведь если спугнешь — значит это не твой человек. Нужно относиться к отношениям проще — сегодня одни, завтра другие. Нужно быть всегда готовой к тому, что люди — хуй на блюде и спокойно это принимать.  Никому не всралась романтика, никому не нужны тяжесть и груз, проблемы и переживания, поэтому и тебе это не надо — будь собой и не воспринимай происходящее серьезно. Кайфуй. А еще нужно уметь вовремя забивать хуй и говорить «да похуй» (привет, Даша)

   А самое главное — нужно быть верной себе. Оставаться собой. Не пытаться меняться под кого-то, отключая автоматическое включение «я стану для него той самой». Не пытаться поменять кого-то, отключая «ИМЕННО Я сделаю из него человека». Не думать «а вот если я изменю то и се — будет идеально». Не будет. Не изменишь. Ты либо с человеком, либо с его образом. Хватит любить второе. Забей и живи своей жизнью, без стремления срастись с кем-то душой и телом. У тебя всегда есть ты. Твоя музыка, которую ты можешь делать сама. Твои книги, которые ты читаешь для себя, а не для того, чтобы стать умнее кого-то. Твои песни, которые нравятся тебе и не вызывают ассоциаций с конкретным человеком. Только ты сама можешь себя обезопасить от того, чтобы в очередной раз сидеть и думать «как же так». Да вот так блять — просто перестань наебывать сама себя, и прими то, что есть люди-пидорасы, которых никакая романтика не спасет и сколько бы ты не пыталась наполнить себя их кислородом — они лишь себя будут опустошать (и тебя впоследствии), и это ок быть объебанной, просто не надо принимать все близко к сердцу, надо ни от кого не зависеть и воспринимать все просто — это блять молодость, игра, жизнь! Главное — не давай себя в обиду, цени собственный комфорт и если кто-то обращается с тобой хуево — шли его нахуй из жизни и делай так, чтобы он больше и не подумал о том, чтобы сделать кому-то больно. Если вещи оборачиваются против тебя — дай им пизды. Здесь не так все гладко и от этого так прикольно! А посыпая свое ложе лепестками роз грозишься жопой сесть на шипы. 

   Все блять просто. Есть ты. Есть этот разный и прекрасный и иногда ужасный мир вокруг. Чтобы он тебя не выбивал из колеи, чтобы тебе легче и круче жилось, чтобы быть NO HOPE KID нужно воспринимать все проще, легче и вообще как шутку, которую вот-вот расскажут и потом снова будет не так весело. Но и грустно тоже не будет, в этом-то вся и суть! Кислород — это ты. Сама. Наслаждайся, блять, шутками и весельем пока можешь, но не надо искать в этом сакральный смысл, подтекст и юмор второго уровня. П-р-о-с-т-о ш-у-т-к-а. Просто люди, просто отношения, просто кислород и огонь внутри, просто молодость. И еще. Следуй некоторым правилам. Как говорилось в одном фильме — не надо никому отдаваться, а то себе ничего не останется. Тем более, что НИКОМУ. ЭТО. НЕ. НАДО. Надеюсь, не придется повторять все эти истины еще раз. Просто расслабься и живи, черт возьми.

И если правый твой глаз соблазняет тебя — оторви его и брось от себя

 


Комментариев: 4

Все разрушить чтобы начать заново

   Лежу больная дома уже третий день и пытаюсь скрыться в игре в Симс и фильмах. И это стоило мне только начать что-то делать. Вот, все дни слились в одно, черта между реальным и не реальным стерлась вовсе. Есть подозрения, что я сдохла, но это не точно.

   Пересмотрела спустя 1,5 года «Танец Дели». Много мыслей снова веритстя в голове. Я снова не знаю что делать и месяц нахожусь в состоянии овоща, пытаясь скрыться от своих мыслей и себя. Я прятала голову от всего, что происходило, в своем мирке, не желая принимать и отпускать вещи. Мне очень страшно и я совсем не знаю что делать. 

   Потому что все порушилось. Все то, что давало мне силы и веру в будущее — разрушено, уничтожено. Я рассталась с человеком, которого когда-то любила и еще он узнал о том, как я поступала по отношению к нему. Нам пришлось прекратить всякие контакты потому что это все было похоже на мясорубку. Но это не самое страшное.

   Последние 1,5 года я жила мыслью о том, что я связана с тем самым — другим человеком. Что мы оба знаем это и оба знаем, что когда-нибудь, мы окажемся рядом, что между нами происходит гораздо большее, чем то, что люди называют «любовью», просто никто из нас этого до конца не понял. Но последний раз когда мы увиделись подкосил всю мою веру во что-то сакральное.  

  У меня появилась другая вера — моя музыка, которая начала становиться материальной, я наконец-то писала тексты не в стол, я наконец-то пела, появилась вера в то, что совсем скоро это увидит мир и я буду на сцене и я буду петь не только для стен. Все, что у меня осталось после того случая, что держало меня на плаву — мысль «хорошо, но у нас есть наша музыка, я могу писать тексты дальше и петь», это все, что меня заботило и во что я верила. Но недавно человек, с которым я должна была делать все, сказал, что уезжает в другой город навсегда. Пообещал, что будет помогать дистанционно, но сам при этом считает, что это не стоит траты его времени. 

   Оба этих события — как раскаленный метал, прижатый к моей груди. «Мир провалился в преисподнюю в эту секунду, мне стало нестерпимо больно», как говорила Катя в том самом фильме. Все так и есть — мир провалился в преисподнюю, и тогда, когда человек выгнал меня, и тогда, когда мне сказали, что оставляют меня и мою музыку. Все это не зависело от меня, за пару секунд другие люди напрочь уничтожили остатки последнего смысла в моей жизни. Это — все, что у меня было, та история и музыка. Все, что давало сил жить дальше и двигаться. Я обрела новый смысл — уехать учиться в другую страну только потому, что тот человек сказал, что возможно, когда-нибудь переберется туда. Я хотела развиваться, чтобы писать более сложные песни и делать красивую музыку, просто чтобы петь даже для публики в 5 человек. Глупо? Еще как. Но именно эти глупости были тем, что давало мне ощущение Жизни. И ее не стало. Нет жизни.

   Но вот, снова, Танец Дели. Снова слова про чашу весов и грааль, из которой нужно пить. Снова слова про сердце, страх, Освенцим. И вот что я поняла. 

   Мне казалось, что эти вещи наполняют все смыслом. Без них в моей голове начинался личный Освенцим.  Но Освенцим это и есть я. Я боюсь. Боюсь отпустить все, дать ему улететь, отправиться в отпуск. Я боюсь распрощаться со своими «концепциями», внутри которых я жила. Я жила чужой жизнью, а лучше прожить свою плохую жизнь, чем хорошую чужую. А у меня не было и нет своей жизни — все только чужое. И когда пришло время отпустить — я не могу этого сделать. Мне нужно принять все то, что есть. Что все это — не мое и начать строить свое. Да, это больно. Но когда прикладываешь кусок раскаленного железа к сердцу, больно только первые пару секунд, а затем наступает умиротворение и покой. И нужно прекратить взвешивать все на чаше, нужно просто пить. Плохо, хорошо, оно просто есть и нужно это принимать и отпускать. И жить дальше. Самой. Растить в своем сердце счастье. Оно там, глубоко, а не в других людях или явлениях. 

   Пишу это и не могу осознать до конца. И если с мыслью о том, что я не могу сама справиться с музыкой, я еще могу распрощаться, я могу таки побороть этот блок и понять, что моя музыка — в моем сердце и надеяться на кого-то, ждать, пока придет кто-то и сделает ее мне — нет ни малейшего смысла, нужно делать все самой, взращивать свое счастье самой. То вот с мыслью о том, что я должна отпустить человека и всю эту историю, я не могу совладать. Я могу ее понять, но до конца не осознаю, не принимаю, что-то внутри меня не хочет отпускать ее и делать из этого «историю, которая была нужна, чтобы сделать тебя такой». Я не могу перестать чувствовать (пускай даже очень тонко), что Вселенная на этом не закончила и что это вообще было не главной целью. Максимум, наверное, что я смогу, это отправить все это в отпуск. На месяцы, на год, а может на несколько лет — неизвестно.

   Мне нужно будто бы очиститься. Пройти курс реабилитации от прошлого. И начать, с новыми мыслями, новыми идеями, новыми чувствами, строить новое будущее. Со своим счастьем в своем сердце. Мне нужно сменить голову, убрать оттуда все концепции, перестать говорить о дерьме, чтобы самой перестать быть дерьмом. Забыть и выкинуть все ненужное, отпустить все, дать всему уйти. И оставить в себе лишь две вещи — сострадание и сремление к счастью. 

   Ведь вся фальш и бессмыслица от того, что мы не понимаем, что на конце смерть. И чем скорее я это пойму, тем скорее смогу открыть подлинное понимание вещей. И обрету себя и свое сердц. Не нужно всегда искать виноватых. Нужно внутри самого себя разрешить быть всему, что происходит вокруг и везде.

Нужно набраться смелости и пускай все летит

 

Комментариев: 2

И только здесь есть жизнь

 Прошло 10 дней с момента как я приехала с того самого города. Все это время я пытаюсь взять себя в руки не могу. Все это время чувство пустоты внутри прижимает меня к полу буквально. Но я хочу описать события тех двух дней, чтобы помнить.

   Я очень боялась, что отец не отпустит меня, потому что затея свалить в другой город на 1,5 дня на концерт казалась даже мне не очень разумной. Но убравшись во всей квартире, перебрав шкаф, сделав нужные дела по дому, отец все же дал добро на реализацию моей идеи фразой «если тебе так будет лучше, то конечно едь». Ах, знал бы он.

   Вечером следующего дня я уже запрыгнула на поезд, как всегда бегом забегая туда с одним лишь рюкзаком за плечами, слушала любимых гоголь борделло и провожала закат. А еще эти классные путешествия в сидячке — когда спишь в самых невообразимых позах и просыпаешься каждый час. Но черт его знает почему, мне так нравится больше. Душевнее как-то.

   Утром по приезду меня встретило солнце и ветер, пропитанный морской солью. Я поехала сразу к своей Заручке, которая встретила меня сигаретой с видом на море. Ее почти частный дом с обоих сторон окружает оно, а ее квартира — это огромная студия, на полу которой лежит матрас, а на белых стенах кроме распечатанных пленочных фотографий и пары гирлянд ничего нет. А еще огромное горизонтальное зеркало на полу и огромные окна во всю стену по горизонтали с видом на то самое море. И-де-аль-но. Заручка сварила мне прекрасный кофе, мы обсуждали жизнь, планы на день и смеялись. Тут же я написала тому самому человеку. Он не просто так спросил, надолго ли я и где я осталась. Мы договорились увидеться позже и затусить вечером перед концертом. Я собралась, и как богемная дама в своих рваных дорогих джинсах с пятнами краски и маминой винтажной блузке поехала в город, чтобы встретиться с Алиной.

   В городе мы пошли вкусно поели, я угостила Алину замечательными суши, мы говорили. Алина хорошая. Потом встретились с Дашей и пошли к морю на набережную. В это время солнце палило уже во всю и мы, вместе с толпой людей, развалившейся на берегу, мягко плавились на солнце. Я переоделась в свое платье и наконец-то гуляла без колготок в этом обычно холодном городе, мы пришли к месту, где живут богачи в своих дорогих квартирах у моря и паркуют свои дорогие яхты, лежали вдали от толпы и загорали. Затем мы пошли есть ОПЯТЬ, в супер классное место, ох уж эта приморская кухня и ее роскошь даров. Именно в тот момент, когда я пыталась насладиться божественной едой, мне написал он. Предложил несколько вариантов развития событий, вписать меня или потусить у него ночью на работе. От переизбытка эмоций и волнения мне кусок в горло не лез, меня всю трясло и бросало то в жар то в холод. Вот это я понимаю, впечатления.

   (На этом моменте мне стало безумно сложно писать дальше, потому что я прокручиваю все в голове и меня охватывают все эти ощущения снова) Сказал, что ему нужно подменить чувака на смене и он может этого не делать, если я останусь у него. Приняла разумное решение не оставаться, дать ему возможность заработать и денег и оказать услугу человеку. Зато проехала за ним, чтобы потом поехать к нему домой, кормить кота и валяться вместе с ним в обнимку на кровати. Пока ехала — отсчитывала каждую отстановку до встречи, пока телефон не сел окончательно. Были на остановке вместе и ехали в автобусе до его дома, разговаривая обо всем на свете. Об английском языке и о том, как пишутся песни, о своих занятиях спортом, о музыке и о будущем. И вот снова, спустя 1,5 года, происходило то, что я думала, никогда не произойдет, но ощущения этого меня не отпускали. Мы просто валялись, смеялись, подкалывали друг друга, обсуждали всякую фигню и обнимали друг друга крепко.А еще наконец-то поцеловались. Забавно было, как в один момент у меня промелькнула мысль спросить, заметил ли он мои синие ресницы, и в эту же секунду он выдал «сама ресницы красила?». Мелочи, за которые я цеплялась все это время и цепляюсь дальше. А еще в какой-то момент мне впервые за долгое время позвонил бывший и я просто со словами «оу ноу» скинула его. Будто почувствовал, хах. Потом мы вместе поехали в город, мне нужно было на концерт, а ему на работу. Как обычно за пределами дома он надел на себя кислую мину. Но в этот раз я была сильнее чем в прошлый и со словами «до завтра», поцеловала его на прощание и выпрыгнула из машины. Это был еще один киношный момент.

   В городе я пересеклась с Заручкой и случился пиздец. Мой бывший, оказывается, звонил мне, чтобы пошантажировать меня. Якобы кто-то ему про меня что-то сказал. И затронули один мой скелет в шкафу. Объектом шантажа был мой отец — он грозился рассказать ему, что у него за дочь. Позвонив вовремя сестре и послушав слова успокоения от Заручки я пришла в себя, одолела свою нахлынывшую панику и расставила все по своим местам. Но впечатления были незабываемые. Вечер сгладила бутылка сухого красного, сигареты и смех над всей этой ситуацией. 

  Концерт. На нем я увидела всех, кого хотела. Макс только отыграл и не понимал что происходит, но реакция «ты же не здесь! какого черта?!» меня повеселила. Впервые за месяц я увидела своих друзей, которые уезжали в тур на Газели Смерти, я была безумно рада, обнимала их и пьяная рассказывала о том, что было со мной все это время. На самом концерте столкнулась с агрессивной сценой этого города, пару раз получила по шее чьей-то тяжеленной рукой, ну и сама отплясывала как в последний раз, с меня выходил весь алкоголь и стекал пот ручьем, плохие эмоции исчезали с криками и жуткими демоническими движениями. После всего этого буйного действа, приехали спать на матрасе втроем, с соседом Заручки под боком, очень мило и уютно. 

   С утра я была в предвкушении. Сосед приготовил нам гренки и печеные яблоки и оставил записку, а сам ушел на работу. Мы поели, покурили в беседке с видом на море с кружкой кофе, а потом просто валялись. Когда я наконец-то дождалась приглашения, собралась и поехала домой к тому самому. Встретив меня, сразу же завалил к себе под бок под одеяло, лежал и обнимал меня. Рассказывала ему, что было вчера, но он почти не слушал, а что-то типа спал. Попросила включить фильм, потому что не могла просто так лежать рядом с ним. Включили какую-то фигню с Джеки Чаном, лежали, он целовал меня в шею, я чувствовала, к чему это все ведет. В какой-то момент сказала «не заводись так сильно» на впорос «почему» ответила, что жамкать друг друга мы можем, но дальше ничего не будет. Со словами «ну, раз мы обозначили границы», набросился на меня и клянусь, ничего нет сильнее в этом мире, чем эти прикосновения и поцелуи. 

   А потом все пошло по пизде. Нос, который тек до этого, начал течь сильнее, он начал бегать чаще в ванную, там нассал кот, фильм начал тупить, чай разлился по тумбе, опять нос. Я пыталась сгладить ситуацию, ложила на него голову, пыталась как-то успокоить просто своим присутствием. Но ничего не вышло. Он уже почти хлопал дверьми, когда ходил туда-сюда и я чувствовала как обстановка накаляется. А потом он резко остановил сериал, который только что нашел и обратился ко мне: во сколько у тебя поезд? «Ну, в 4.30 где-то», промямлила я. «Наверное тебе нужно уже идти, чтобы не опоздать на поезд, пока пробки не начались», время было 14.50. Я опешила и поняла, что он просто пытается меня сплавить. «Я думала в 4 такси заказать..», а в ответ получила его каменное лицо и пустой взгляд и фразу «тебе все равно надо уехать потому что я хочу отдохнуть». «А я тебе мешаю отдыхать?» и финальное «да, напрягаешь». Слова ранили меня и я вскрикнула «каким образом я тебя напрягаю?!» на что он начал злиться в ответ и орать что-то про то, что у него нос, ему приходится постоянно с ним бегать, и все его бесит и он хочет отдыхать от всего. От греха по-дальше, я начала собираться, слышала только, что он опять ушел в ванную и ударил по стене. Тогда стало даже страшно, нужно было по-быстрее смотаться. Он открыл дверь и с каменным лицом ждал, пока я уйду. Я попросила обняться на прощание, мы обнялись и я пожелала тебе скорее выздоравливать и ушла.  

   На улице я шла и думала «что это было?». Позвонила сестре и совсем не знала, что делать. Опять. Все порушилось. В последний момент, ему нужно было все испортить. Я могла бы остаться, допить чай, лежать рядом, мы бы провели классно время, я бы попросила его не теряться и уехала бы самой счастливой оттуда. Но нет, и в голове крутилась куча мыслей в духе «а почему нет? почему он так поступил со мной? неужели он не чувствует то же, что я? неужели все, во что я верила все это время — ничего не значило?». Я ехала в автобусе и понимала, что впереди меня ждет остаток дня и ночь в поезде. Хотелось удавиться, хотя уже было не так больно и не так шокирующе, как в прошлый. Сидела на арбате и курила, смотрела на людей и не могла представить, как переживу путь домой. Пришла моя Даша и помогла мне очень сильно своим присутствием в тот момент. Мы спокойно пошли на вокзал, пришли за 5 минут до отправления, и тут случилось непредвиденное.

   Меня не было в списках на поезд. Я брала электронный билет, и сайт РЖД лег, вернув мне мои деньги, а я даже и не заметила. Побежали бегом к кассе, но кассы закрываются за пять минут до отправления, а мы примчались за 4. Вся эта ситуация показалась мне вишенкой на торте, казалось, что этот город пытается меня уничтожить каждый раз, когда мне нужно ехать. Позвонила отцу, который нормально отреагировал на это. Купила новый билет на 10 часов вечера. И только потом я поняла, что все, что произошло в тот момент — было моим спасением, тем, что должно было случиться, иначе я бы погибла в этом ужасном поезде, наверное.

   Сначала я пошла с Дашей и ее Славой есть суши, но довольно скоро оставила их вдвоем и поехала к свои ребятам на маяк, стоящий посреди моря. Выйдя из автобуса, сразу увидела знакомые лица, а еще ребят из ДЖРС к которым я и присоединилась. И вот, оказавшись на маяке, я снова была в компании своих друзей, мы снова обнимали друг друга и радовались встрече.

   С нами были ребята с Funk Gang, замечательный водитель Газели Смерти — Денис, ребята с Tarkovsky, Петя и его девушка — люди, знающие почти все о местной сцене, ДЖРС своим почти полным составом, мои Rape Tape, оператор всего этого действия, а потом к нам подтянулись еще совершенно незнакомые люди. Мы все общались между собой, пили настойки, корейскую водку, смотрели, как купается Паша в холодной июньской воде японского моря, обсуждали музыку, и были безумно, абсолютно счастилвы находиться там. У всех была эйфория — как так произошло, что все эти совершенно разные люди, все причастные к музыке, с разных городов и даже с разных концов страны, находятся здесь, вместе, в этот момент. Здесь и сейчас. Мы напились и с восторгом втирали друг другу о том, что ВОТ РАДИ ЧЕГО СТОИТ ЖИТЬ, что то, что происходит сейчас — оно действительно важно, объединяться, благодаря музыке, находить своих людей и быть с ними.

   Ребята расказывали мне про тур, про то, каково это — пересечь всю страну и Монголию деветярым людям с кучей оборудования в одной газельке, разваливающейся по пути, пережить все сложности, выжить в этом аду, чтобы понять — это все и есть та самая Жизнь. Концерты, люди, знакомства, тур, жизнь в дороге, безумства, сон в степи под звездами, вписки у разных странныз людей, еще раз концерты. Я слушала их и была рада от того, что все так совпало, удивительным образом все так совпало, что я пропустила поезд и осталась там, в тот момент, с ними, и имела возможность слушать их пьяный бред. Все горели в тот момент изнутри и это было очень ярко и прям… Прям да.

   Мы забрались в автобус всей огромной толпой и заняли его половину, поехали в город, чтобы продолжить этот замечталеьный вечер. Мы блуждали своим табором человек в 20, ждали, пока каждый возьмет себе алкоголь или поесть, искали места, куда бы двинуться дальше, и в итоге расположились в каком-то парке, в темноте и листьях деревьев. Все были такие пьяные, такие молодые и такие живые. Я сидела и говорила со своей Сашей, смотрела на всех этих безумцев и в какой-то момент закрыла глаза, просто чтобы насладиться моментом. Прохладный морской ветер обдувал мое лицо, крики и разговоры людей вокруг сливались в одно.  Это было то, в чем хотелось раствориться. Но мне нужно было бежать на поезд. Я попрощалась со всеми и пошла в сторону вокзала.

   По мере того, как я отдалялась от всех этих людей, мне снова становилось грустно. Грустно уезжать в город, где ничего этого нет. Грустно от того, что все таки, тот человек поступил так со мной. Грустно, потому что совсем неизвестно, что ждет меня дальше. Потому что мне казалось, что вот — это жизнь и она есть только тут. Здесь есть все эти люди, море, воздух, пространство, сопки, места. А в городе, в котором нет кислорода, нет и жизни. 

   И вот я дописала этот пост спустя две недели. По приезду у меня не было сил ни на что, десять дней я провела просто в состоянии близком к овощному. Все, что я могла делать — это думать, но думать не хотелось совершенно и я этого всячески избегала. Наконец, я написала все это. Я прожила все это снова. Иногда мне кажется, что моя жизнь — это какое-то низкобюджетное кино. Переплетение «Дом Солнца» «Кислород» и «Грязь и мудрость» в одном флаконе. Еще бы оно было как бесконечная лента, а не нарезки. Хотя я рада даже этому. Даже приложу фотографию всех нас в том самом автобусе. Горящие глаза — это не от вспышки, это от алкоголя и эйфории.

Вселенная постаралась на славу...

Комментариев: 0

Пока у тебя есть сердце - носи его с достоинством

   Чтобы перечитывать в моменты бессилия, сомнения и страха. Если нужен всего лишь один шаг, чтобы сорваться в пропасть и разрушился мир — этот пост поможет этот шаг сделать. Дабы вновь возродиться из пепла.
    А еще — ничего страшного в моральной смерти нет. Когда тебе кажется, что ты потеряешь все — ты не теряешь ничего. Ничего не происходит. Просто обнуляется счетчик и дает возможность искать новые пути. Когда человек к которому ты чувствуешь все променивает тебя на кого-то другого — в этом нет ничего страшного. Ты не умираешь, никто вокруг не умирает. А все те чувства и эмоции испытываемые в момент краха со временем пройдут. Мне во сне это приснилось. 

«просто прекрати ждать что-то от жизни и от других. 

прекрати опасаться «написать? не написать? а если мне не ответят?»

не ответят.

и это не важно — вот, что я поняла! неважноневажноневажноневажноневажноневажно! предложи то, на что вряд ли согласятся 

пойди туда, где ты никого не знаешь 

сделай попытку, от которой не будет никакого толку 

создай что-то, на что никто не обратит внимание 

посмотри правде в глаза 

останься один 

я хочу, чтобы ты с удивлением обнаружил, что это не страшно и не больно. что главное — отдавать всего себя и быть честным, даже если не получишь ничего в ответ. потому что важно то, что ты отдашь миру, а не то, что получишь. даже если твой подарок бросят в мусорку, твоё сердце или твою жизнь. я горжусь тобой. ты сделал всё правильно, ничего не ждал, не навязывался и не юлил. ну и что, что это не нужно другим?

знаешь, что я больше всего любила в детстве? когда оказывалось, что я купила лишнее мороженое, и оно ждёт в морозильнике, а я и не знаю.

 

смерть не разрешает делать паузы. пока ты медлишь, пока ты сомневаешься, пока ты не можешь решиться, пока ты опасаешься за свою репутацию и гордость, за свои деньги и маникюр, всё исчезает. люди как бумажные солдатики, не успеешь вздохнуть, как их не станет. пока вы трусливо мнетесь, вы выглядите жалко. до сих пор боишься попасть на пересдачу или случайно сказать правду, боишься набрать килограмм или испачкать кроссы, боишься боишься боишься и ничего не видишь. что ты за трус? 

пока у тебя есть serdce, носи его с достоинством, заметь наконец-то кого-то, кроме себя. 

повесь с одной стороны корабля голову Трусости, а с другой стороны голову Жалости К Себе, и твою пьяную лодку не снесет уже никакой шторм. жалея себя, не можешь заплакать; любя других, не можешь говорить прямо. хватит болтаться над пропастью, хватит балансировать над отчаянием. нужно только сорваться вниз, выкинуть финальный финт. когда лучший друг перестанет понимать твои шутки, когда тот человек, на которого ты смотрел весь вечер, подойдёт не к тебе, когда в супермаркете не окажется твоего любимого печенья, когда все записки с подарками по случайности выбросит твоя мать. я обещаю, это сделает тебя мёртвым; нужно вытряхнуть из себя гниль и жалость, нужно сунуть голову в блендер, чтобы снова почувствовать, как пахнет воздух зимой. 

выброси свои старые внутренности, собери себя заново. хватит бегать от невыносимого бытия, хватит юлить, хватит быть жалким. ты всё ещё можешь всё успеть

 

как же хорошо, что ничего не получилось, и у нас с тобой есть ноль ценных вещей, чтобы их все потерять

zzhizn' это просто набор случайных поворотов, однажды ты был счастлив, и когда-нибудь будешь снова, а может, и нет, разве это не чу-де-сно, moe žabko? 

всё пошло не так, и это, безусловно, замечательно, ведь только теперь, мой маленький сердцедёр 

ведь только теперь всё на своих местах 

 

и, возможно, сейчас всё чудовищно, но через неделю станет volshebno, а может и нет. и, возможно, тебя не возьмут на десять должностей, а потом, по случайности, ты найдёшь дело мечты. и, возможно, тебя не полюбит никто и никогда, так тебе кажется? но вполне может быть, что любит кто-то уже сейчас. 

жизнь — это не всегда прямое следствие твоих поступков, malysh. ты можешь провалиться, и всё будет замечательно. а можешь не провалиться. 

от тебя зависит так мало, на самом-то деле, что нет смысла с ужасом ждать наступления следующего дня; что бы ты не воображал себе, жизнь не разрешает делать паузы — и он может быть каким угодно. какой бы ты не воображал жизнь, она может стать любой. существование случайно, и есть смысл на него смотреть, как на волшебную коробку, не зная, что из неё выскочит на этот раз. не страх, а чистое любопытство, ponimaesh'? 

но, конечно, это всё — не повод ничего не делать. напротив, стоит упорствовать и пытаться do the best, но помни, что это просто попытка, и ты совершенно не знаешь, к чему она приведёт. сделай свою попытку лучшей и надейся на компас.

 

если ты облажаешься — ничего страшного не случится. 

такую очевидную вещь, друже, многим из нас не удаётся принять и за целую жизнь. конечно, ты можешь proebat' экзамены, и вылететь из университета, ты можешь не поступить в этот раз, твоя любовь всей жизни может послать тебя nahuj, ты можешь huevo отметить новый год, и н и ч е г о с т р а ш н о г о не случится. это обратимо, розумієш? ты всегда сможешь вернуться на старт, купить в ржавой лавочке пирожное в глазури у доброй старушки, сесть во дворе, в котором вырос, и попробовать снова. отбрось свою тоску и ощущение neviltis, тебе кажется, что все погано, и вот ты, idiotina, сидишь часами и окунаешь все глубже сознание в эту мысль, а страдание становится рекурсивным. просто останови это shit, малец. всё, достатньо, довольно, досить. пора завязывать. так дела не делаются, розумієш? 

возьми себя в руки и подумай: так, сейчас я попытаюсь, и мне pohyj, что получится. я могу облажаться, а могу не облажаться. у меня или получится, или не получится. имею я на это ebanoe право, в конце концов? 

just try your best, и черт с ним, окей? может быть, ничего не получится, может быть, ты будешь валяться в больнице с сломанными ребрами ребрами и треснутым širdis. ну и что? придётся закурить мальборо красные в белой палате и отдать концы, dude. мы ведь не боимся такого исхода? нечего бояться, если сделал всё, что мог. лайф ис э файт, крихітко, вот что я хочу сказать. 

 

самая убогая и нелепая вещь в мире, suchenok, это сожаление. нет ничего тоскливее людей, которые вечно жалуются на то, что раньше было лучше, что они никогда не найдут замены кому-то, кто уже перестал быть близок с ними. если тебя бросили меньше месяца назад — я готова похлопать тебя по плечу, bednyazhka. если тебя бросили полгода назад, ты нашёл замечательного друга, и теперь вечерами жалуешься ему, как хуево быть брошенным — я готова похлопать тебя по ebaly со всей силы. потому что сожаление и грусть от ностальгии — это, blya, полный отстой. если ты видел что-то мегаклассное, то расскажи об этом и будь счастлив, потому что ты это видел. если было что-то грустное — забудь и выброси из головы. потому что ты не станешь ни капли счастливее, мусоля старые платочки для слез. однако, у тебя может выйти испортить настроение не только себе, но и людям, которые могут перевернуть твою жизнь. 

 

обернись назад и скажи в своёй голове спасибо за чудесных людей, которых ты любил. за то, что ты невероятный счастливчик. за то, что всё это теперь — часть тебя. часть той большой истории, которую ты расскажешь внукам, сидя в кресле-качалке и скручивая косяк. ты ещё так молод. если эти приключения произошли раз, то очевидно, что случатся ещё сотни и тысячи. 

 

не бойся любить. прокричи на ухо каждому, кого любишь, что он лучший в мире. всё такое хрупкое и эфемерное, а ты жмёшься сказать правду тому, кто может исчезнуть в любой момент, suka. люби мальчиков, люби девочек, люби низких, люби высоких, люби котов, гладь ящериц, люби тех, у кого ты всегда можешь переночевать, тех, кто обнимает тебя при встрече. и не ной, что их нет, а ищи, suchara. выучи другой язык. не бойся тратить время так, как тебе хочется. не бойся быть один. не бойся идти против.

 

 

в мире нет ничего страшнее смерти, а она наступит рано или поздно, сделаешь ты это или нет, побоишься или нет. не бойся ничего. не бойся смерти. смерть — это твой самый большой трип. выкупаешь, рибонько моя?»

 

Все эти заметки взяты с пабличка в ВК «WGC». 

 

    Набей себе уже татуху FIDLAR. Чтобы смотреть и каждый раз вспоминать — LIFE IS A RISK.

Напиши статью по учебе и выступи с ней. Посвяти музыке свою жизнь, запиши чертов вокал даже с охрипшим голосом, выучи несколько песен и договорись с баром, чтобы выступить в нем. Пиши так много лекций, сколько можешь и рассказывай своим друзьям про то, как устроено человеческое ухо. Работай на работе так, чтобы ноги отваливались. Ходи на теннис, как раньше. Лови попутки и съебывайся из города с утра по-раньше, как это было в 10 классе. Напивайся в усмерть и встречай рассвет где-нибудь на берегу Амура. Кури и кричи в диалогах с людьми про кислород и космос. Брось все и запрыгни в «Газель смерти» с панками и уедь в тот самый город. Позови гулять того самого человека, приедь к нему в гости, купи ему печенья и обнимай его так долго как тебе надо, чтобы почувствовать его. Положи голову к нему на грудь и скажи «не теряйся пожалуйста никогда».

 

   И если ты провалишь это все, если ничегошеньки не выйдет, если завалишь конференцию, хреново выступишь, не словишь попутку, если батя даст пиздюлей и не будет разговаривать с тобой неделю, если не выспишься после тусовки, не выпустишь самый популярный альбом сразу и не увидишься с человеком или он уничтожит то, во что ты веришь — это НИЧЕГО СТРАШНОГО. Если весь мир разрушится, если проснешься с ощущением будто кости изнутри перемололи, если разобьется сердце, если все это произойдет — НИЧЕГО СТРАШНОГО. Ты всегда сможешь начать сначала. Не надо думать о последствиях (по крайней мере в духовной сфере своей жизни), с ними надо справляться по мере их поступления, когда они станут проблемами. Ты всегда сможешь все исправить. Главное — верь. В себя, в жизнь, в людей, в магию и в кислород. В то, что ничего не закончено и ко всему можно вернуться позже. 

 

Суть как раз в том, чтобы проходить эти круги смертей и перерождений. Это и называется Ж И З Н Ь. Терять, находить, разрушать и рушиться, строить и восстанавливаться. Ты будешь чувствовать себя живо, только вытворяя всякую херню, только выходя из зоны своего комфорта, только бросаясь в пропасть. Придется поджигать себя и дома вокруг, гореть как бенгальские свечи, но оно отого стоит. Иначе не будет ничего. Совсем. 

 

И вспомни, сколько раз в своей жизни ты жалела о том, чего сделала? Ни разу. То-то и оно. (ну, кроме выяснения отношений, что априори является хуйней, тут же мы говорим про действия)
А вот о несделанном и упущенном и проебанном, том, что зависело лишь от тебя — как минимум сейчас.

 

Не ссы и бросайся с разбегу в пропасть. Вселенная тебя слышит, она тебя подхватит, жизнь приведет тебя куда надо, только если ты будешь идти и не будешь сворачивать. Набивать синяки и шишки это нормально. Разрывать сердце и душу, а потом склеивать их это нормально. Жизнь разная, жизнь всякая, а твоя цель — сделать ее как можно более разнообразной и ПРОЖИТЬ ее.

 

Будь бесстрашной.нуу

Комментариев: 2

Закрывать глаза и падать на спину в пустоту

   Прошел год с последнего раза как я тебя видела. Прошло 1,5 года с последнего раза как мы нормально разговаривали. Все это время я периодически пыталась смириться с тем, что все закончилось и все, что было — это ничто. Перед поездкой в твой город меня отпустило совсем, я вроде даже начала думать, что вокруг есть и другие парни, и что возможно, где-то вообще по миру ходит мой бельгиец или еще кто, просто время еще не пришло. Я почти перестала вспоминать, а если и вспоминала, то это почти не вызывало у меня никаких эмоций. Я не собиралась тебе писать, видеться с тобой, думала, что все закончилось.

   Но нет. Как бы я ни пыталась себя убедить — внутри меня, подсознательно, интуитивно, но жило чувсвтво, что ничего не закончилось, что я еще побываю в той самой квартире, прикоснусь к тебе, поговорю с тобой. И это чувство победило, овладело мной. Каждый раз, когда я пишу тебе, я надеюсь на то, что ты не прочитаешь, заигноришь, скажешь «я занят» и найдешь поводы не видеться и не встречаться. И каждый раз это самообман, потому что я знаю, что ты найдешь время и мы хоть ненадолго, но увидимся.

   Так случилось и в этот раз. На пьяную голову, на эмоциях, я просто оповестила тебя о том, что я здесь, рядом. И спустя пару дней мы увиделись. Ты прибежал ко мне. Ты был такой странный, необычный, непривычный. И это был ТЫ. Я снова видела тебя рядом с собой, прикосалась к тебе, мы говорили. Ты был очень открытым, простым мальчишкой со двора, у меня было чувство, будто я приехала к своему другу детства. Учитывая то, что последнее наше общение было мягко говоря было НЕ ОЧЕНЬ, сидеть рядом с тобой на вершине сопки-свалки, ломать веточки под солнцем, шутить тупые шутки и мило болтать обо всем на свете ОЧЕНЬ странно. Один раз ты даже положил свою голову на меня, но именно в этот момент тебе позвонили. Ты отдал мне свою куртку, ты подавал мне руку. Ты задавал мне вопросы про будущее так, будто бы узнаешь с какой-то целью. Я чувствовала себя абсолютно спокойно и не думала ни о чем лишнем, кроме как о том, как бы приблизиться к тебе. Мы пошли к тебе домой, я снова поздоровалась с твоей мамой. Ты хотел угостить меня едой, мы с тобой смотрели мемы на ютюбе, смеялись, гладили и мучали твоих крыс и кота. В твоей комнате появилось еще больше граффити, две толстые крысы и еще больше неразберихи в вещах. В какие-то моменты я чувствовала дикое напряжение между нами, но не поддавалась ему. А еще я торопила тебя скорее уйти и ненавидела себя за это. Напившись чаю с батиной кружки, дождавшись пока кот порвет мне новые колготки, мы пошли на остановку. В автобусе мы еще говорили, ты показал мне свое расписание на прошлый месяц и то, какой ты загруженный, кстати, гулял последний раз полгода назад. Сказал, что не запомнишь цвет моих волос, но не потому, что тебе похуй, а потому, что просто глазами не так важно. Ты на другие вещи смотришь, ха. На прощание мы довольно крепко и продолжительно обнялись, и ты сказал «на связи» типа, пиши. Я попросила тебя скидывать мемы. И что самое смешное, ты скидываешь.

   Я не знаю, что дальше. Где окажешься ты, где окажусь я. Совсем скоро ты уедешь далеко-далеко, и возможно, я уеду еще дальше. Я бесконечно надеюсь, что эта встреча была не последней, и что мы увидимся до твоего отъезда, просто чтобы сказать «не теряйся». Мы можем не видеться год, а потом сидеть рядом так, будто бы этого года и не было вовсе. Я снова смотрю на тебя и вижу себя, я снова будто бы разговариваю с другом детства, я снова будто бы провожу время с человеком, с которым я 2,5 года вместе. Мы заканчиваем фразы друг за друга и одинаково смеемся и шутим. Может быть, у тебя нет всех этих чувств, и тебе все равно, где я и что со мной, и где я окажусь. Но зато у меня есть чувство, что я готова ждать. У меня есть чувство, что не важно, где ты, а где я, ты все равно у меня есть и мы идем параллельно. И внутри меня живет именно ЧУВСТВО, что когда-нибудь наши жизни снова переплетутся, и возможно, уже более основательно. И если когда-нибудь я буду в лучшем положении, чем ты, я обязательно тебя вытащу.

   Мне не важно, что у тебя в голове, мне не важно, что говорят люди вокруг. Я полностью доверяю своим ощущениям. Я верю в то, что я верю. Эти чувства окутывают мой разум и противостоять им бессмысленно, ведь это что-то на подсознательном уровне, то, что не изгонишь просто так и не остановишь. Что-то глубинное и интуитивное, чего даже не нащупаешь, чтобы взять и отмести от себя. И пока я верю — магия существует и продолжается. Я закрыла глаза и упала на спину в пустоту почти 2 года назад и этот полет продолжается. Разобьюсь ли я? Время покажет.

    Возможно, я больше не побываю в той квартире, но я точно еще раз окажусь рядом с тобой и смогу к тебе прикоснуться.

             Когда-нибудь мы споем вместе.

Комментариев: 0

Неизвестность

   Два дня я пытаюсь написать этот пост. Я снова съездила в тот самый город и вернулась в свой и меня прижало бетонной плитой. Я снова хапнула бесконечно прекрасных эмоций, которые меня зарядили и заставили почувствовать себя невероятно круто, и снова меня окунуло сразу в свою реальность. 

   Я тут не могу. Это все — не мое. Мне безумно не хватает всего, что есть там. Я хочу просыпаться и слышать, как под окнами кто-то стоит и курит, я хочу выходить из дома и попадать сразу на Арбат, брать кофе в Пирате за 100 рублей и идти куда глаза глядят. Среди толп туристов, азиатов, черных, индусов, по этим небольшим улицам, среди кучи машин, идти в сторону огромного моста, и дышать морским воздухом. Проходя по подземным переходам и кидая мелочь играющим там говнарям, мимо всех этих модников, всех старых зданий, старого дворика ГУМа, на набережную Цесаревича. Либо уезжать далеко, за мост, за второй, на кампус, на природу, или гулять по районам чуркина, на Вилкова рядом со знакомым домом, забираться на сопку, на которой мы вместе сидели и ломали веточки. 

   Я хочу гулять с Дашей и Алиной и Славой, жрать в Оззи и смеяться над тупыми шутками. Я хочу напиваться вином с Катей в подворотне, говорить ей как я ее люблю и двигать в Ра. Хочу обсуждать планы на будущее и пить кофе с Ксюхой. Хочу спорить о жизни и нагуливать километры с Максом и ходить на его диджей сеты. Хочу кататься с Антоном собирая все пробки, есть азиатскую кухню и за стаканом пива обсуждать отношения. Хочу ярко краситься и безумно одеваться и выходить в свет с Анечкой. Хочу накуриваться дома в дождливую погоду и идти сметать половину Лакомки. И конечно же, хочу ощущать присутствие того самого человека рядом, искать его в лицах прохожих людей и ходить к нему в гости.

   Но пока меня ждет только мой город. Пустой, старый, с большим количеством пустого пространства, незастроенный, с отсутствием клевых мест, машин и людей. Тут нет мостов, нет моря, нет морского воздуха, нет туристов, нет той атмосферы портового города, нет никакого движняка. Нет жизни. Нет тех людей. 

   Я не знаю и не представляю, как мне тут двигаться дальше. Я очень хочу в другой город, но я боюсь, что это все обман и без человека мне там тоже будет пусто. Я вообще не знаю, кем быть и куда идти, снова, опять. Нужно заниматься саморазвитием, собой, делать себя, свои дела, пока есть время. Но что будет в июне и в июле я пока совсем не представляю. Надеюсь, я выживу в этом городе и смогу направить свою энергию в русло творчества и работы над собой, а не пустого страдания.

Комментариев: 9

тяжело

   С тех пор, как не стало мамы, меня часто накрывает чувство того, что меня бросили одну на этом свете. Что мне некому звонить, не к кому пойти. Мне не с кем поделиться своей болью, своей радостью. А вместе с тем, пришло чувство того, что все, что я делаю — никому не нужно.

   Я делаю какие-то вещи. Учусь ради отца. Терплю его выходки ради сестры. Иногда получаю похвалу от них, чаще ругань, но это все — пустое. Они говорят, что живут ради меня, но я-то знаю, единственный человек, который был ради меня — больше не живет. Я не чувствую, что могу довериться им. Расскзаать то, что на душе, и получить нужные слова. Либо наставления либо тычки. Я не чувствую, что они поддержат меня в любых моих начинаниях, нет, нужно делать лишь так, как они скажут. И я плыву, плыву по этому течению, о совершенно потеряв себя.

   Я чувствую, будто бессмысленно влеку свое тело по этому жизенному пути. У меня были какие-то цели, мечты, у меня были какие-то занятия, во всем меня поддерживала мама, всегда я могла прийти к ней и похвастаться достижениями и это становилось чем-то значимым, всегда она занималась со мной в том, что мне тяжело давалось, и я справлялась и училась новому, всегда она могла вытащить меня из кризисного момента, всегда могла просто поговорить со мной и снять какие-то терзания и боль. А сейчас я болтаюсь как говно в проруби. Что бы я ни сделала — бессмысленно, ведь это даже некому оценить. Все в пустоту. И некому мне помочь, показать мне нужный путь, поддержать меня в выборе, подсказать мне. Некому меня поправить, некому похвалить, некому поругать, некому научить, некому оценить. 

   Пустота вокруг, пустота внутри. Я не знаю, куда себя деть, ощущаю себя совершенно потерянной и мне совершенно не к кому пойти.

Комментариев: 2

ВЫАПфпфауВЫАЫ!!!

   Название поста соответсвует эмоциям внутри. Меня сейчас разорвет!

   Вчера был очередной небольшой концерт, очередные знакомые лица. Я чувствую как никогда раньше, что я должна быть среди них, что счастливее я не буду, чем вот там, стоя по ту сторону сцены, танцуя на ней и атакуя людей своей музыкой и словами. Я умираю от желания быть там, быть с этими людьми, быть частью большего. 

   Во всем виноват человек с розовыми (уже нет) волосами. Прошло уже полгода, а этот огонь, который во мне зажгли, все никак не затухает, а только больше разгарается. Зависть сжирает меня изнутри, вместе с чувстом того, что я хочу допрыгнуть и перепрыгнуть, а сверху все это заправлено смесью из эмоций под названием «я безумно хочу снова поговорить с тобой и взять тебя за руку». Вот такой вот коктейльчик, который не дает мне спокойно жить.

   Я чувствую время. Каждую секунду, как она уходит, а я сижу без дела или не получаю ничего нового. Меня трясет от мысли о том, что нужно создавать, делать делать, меня изнутри распирает от одной лишь возможности того, что мы больше никогда не поговорим, я не узнаю, что это было и твои губы никогда не соприкоснутся с моими. Хочется кричать, и от желания прикоснуться к тебе и от желания делать и создавать. Этот огонь внутри горит таким пламенем, что причиняет боль мне самой, так как ни то, ни другое не возможно. Но я стараюсь делать, я честно стараюсь стать сильнее, чем ты. Я стану сильнее чем ты.

   Только пожалуйста, можно мы еще поговорим. 

Комментариев: 2

Почему тебя нет

    Не хочу ныть всем своим друзьям, поэтому просто пишу сюда. (шучу просто у меня нет друзей ахаха ну почти)

    Иногда очень тяжело. Когда совсем по-ебучему и все в один момент бесит и уничтожает тебя, слезки текут в автобусе, а выйдя из него, хочется упасть на пол грязной улицы и лежать свернувшись калачиком — в такие моменты мне очень не хватает тебя. Мне теперь стало совсем некому звонить.

    Набираю своей «второй половинке», чтобы услышать очередную порцию «все хуйня не расстраивайся из-за мелочей». И вроде как легче, но все равно не то. Ты всегда как-то по-другому находила слова, даже «не расстраивайся» из твоих уст звучало так, что все желание расстраиваться отпадало сразу. Давала совет, утешала. Никто никогда не заменит тебя и твоих слов.

   Хуево осознавать, что ты сам по себе, что даже твои самые близкие оставшиеся люди — совсем не близкие и ты даже не можешь попросить у них помощи и поддержки. Не потому, что не получишь, нет. Потому, что неловко как-то, потому, что как будто совсем чужих людей просишь — а это ни к чему. Вот и остается — только мужичку своему звонить и ныть, а потом чувствовать себя плохо еще и из-за этого. 

   Иногда я все еще слышу стук чьих-то каблуков в подъезде и на секунду я забываю, что тебя нет и это точно не ты идешь домой. Но когда вспоминаю — хочется орать диким воплем и зарываться в землю.

   Мне очень не хватает тебя, мам.

Комментариев: 0

Ну такое

   Зашла сюда и думаю «как забавно», а все потому, что 26 числа я написала пост про «отпустить все», а 27 числа узнала, что мой молодой человек просто парой сообщений превратил весь год наших отношений в ничто. Нет, мы не расстались, и сообщения были адресованы не мне. Просто черт дернул посмотреть переписку, которую я никогда в жизни не смотрела, и увидеть то, что ему нужно общение с ней. Она ему нужна. Необходима. Впрочем, это уже не важно. Много слов было сказано, много боли пережито, но это все в прошлом. Прекратили взвешивать, помним? Просто опять забавно, что все так совпало. С О В П А Л О.

   Съездила во Владивосток и эта поездка — полный провал, скажем так. Не сделала почти нихера, что хотела, много времени просидела дома, много времени провела в каком-то ненужном напряге, а по итогу вообще вышло супер тупо все, вообще все не так, как должно было быть. Но в этом следует винить только себя.

   Приехала и пережила два дня агонии и метаний из стороны в сторону, чтобы переродиться и из пепла восстать и понять, какое это было жуткое вдохновение, что эта поездка, она и должна была быть такой. ОНА НЕ МОГЛА БЫТЬ ДРУГОЙ, ЭТО БЫЛО НУЖНО. Чтобы я сейчас вот сидела и ахуевала тут от эмоций внутри, чтобы я поняла, что была не готова и начала готовиться, чтобы я сдвинулась с места, потому что этого всего недостаточно было, а чтобы она была такой, какой я хочу, нужно работать и работать и делать и развиваться.

   Я сейчас на пике вообще всего. Я живу КАЖДЫМ ДНЕМ, я делаю вещи, я думаю, я снова начала писать, да внутри меня просто П Е Р Е С Т Р О Й К А. Тотальная, сквозь боль, сквозь внутреннюю истерию, сквозь муки ада, которые дают мне огромный толчок. Я очень рада, что съездила и провалила все. Иначе бы не было этого толчка. Иначе бы я не поняла, что весь этот год будто бы и не жила вовсе, застыла. 

   И может, впереди ничего нет и не будет, может, все хуйня Миша, но плоды этого всего есть уже. И у меня абсолютная уверенность, что это только начало. Может, мне будет плохо, может, я буду страдать, но это все не просто так, и нужно идти вперед.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Маленький человек-лев
Маленький человек-лев
сейчас на сайте
107 лет (22.01.1911)
Читателей: 37 Опыт: 1 Карма: 1
Если не спать под открытым небом, не прыгать по поездам и не делать, что хочется, остается одно: с сотней других пациентов сидеть перед миленьким телевизором в шизарне и «находиться под присмотром».