Заебало.

Заебало, что у меня нет МОЕГО дома, даже блять МОЕГО угла. Заебало жить в чужой квартире, где все не мое. Заебало, что я уже несколько месяцев не могу нормально петь, потому что тут тонкие стены и постоянно дома кто-то есть. Заебало, что я не могу говорить вслух сама с собой, заебало, что приходится тихим голосом записывать голосовые на личные темы, тихим голосом ссориться и выяснять отношения, что приходится тихо заниматься сексом, тихо плакать. Пиздец как заебало, что я не могу просто взять и прорыдаться, проораться, потому что ДОМА КТО-ТО СУКА ВЕЧНО ЕСТЬ. Заебало, что тут нет моего инструмента и я не могу никак развиваться. Заебало, что приходится есть что дают, либо готовить на четверых и мои 2-3 часа на кухне тратятся на поесть один раз. Заебало, что с утра до вечера стирка и я не могу даже в туалет нормально сходить или помыться когда мне вздумается. Не могу помыться со своим мужиком в душе, потому что НеПрИлИчНо. Заебало, что я не могу организовать пространство так, как мне надо, и выкинуть нахуй половину дома. Заебало то, что я сменила обстановку постоянного стресса на обстановку постоянного раздражения. Заебало, что я не могу возмущаться по этому поводу, потому что я по факту в гостях, меня приютили и вообще меня не трогают и я должна быть благодарна. 

Заебал этот вечный комок из раздражения, неудовлетворенности, желания другой жизни, ожидания ее, злобы, нервов, который смешался со старой кучей из чувства вины, гнева, боли и страха. Я не испытываю удовлетворенности НИ ОТ ЧЕГО, это все во мне сидело, когда я была в хабаровске и жила с отцом-тираном, но там я знала, что это закончится тогда, когда я закончу универ, я знала, что у меня есть выбор жить отдельно, но я не готова пожертвовать возможностью петь, играть и находиться в одиночестве сейчас, я сама остаюсь дома. Сейчас же у меня нет никакого выбора. У меня даже нет теперь своего дома — там живет моя сестра. 

Мне хочется лезть на стены от того, что я не могу делать всех этих обычных и любимых вещей. От того, что у меня нет моего места. От того, что этому нет ни конца ни края. Меня не радуют деньги, которые я начала зарабатывать, потому что толку от них нет. Меня тошнит от всего. Я ничего не хочу делать. Я совсем-совсем не умею получать кайф от жизни. Я 4 года жила в тюрьме, в ночном кошмаре психологического насилия и бесконечного ожидания будущего. Чтобы сейчас сидеть в другой тюрьме и не иметь возможности заниматься любимыми вещами.

Я просто хочу что-то чувствовать снова, кроме негативных эмоций и обсессивных вдохновений. Я хочу просто жить здесь и сейчас, в моменте, творить, делать свою музыку, иметь ресурс на чтение книг, разные занятия. А я сука трачу ДНИ на то, чтобы справиться со своим чувством раздражения и борьбу со своими мыслями.

Меня все очень сильно жутко заебало просто невыносимо.