С момента последнего поста жизнь успела круто поменяться и вернуться на круги своя. 

Я думала, что окночила цикл, но к сожалению, разорвать это колесо сансары (и плевать что вряд ли я это правильно употребляю в контексте) оказалось сложнее, чем просто бросить все и уехать. 

Я пережила влюбленность со своим заморским не-принцем, успела перестрадать и отпустить. Уехала в Питер, где отцу провели операцию. Сходила на кучу тиндердейтов, пережила свою hoe fase, мини-влюбленности и обрела статус кринжулькиной. (Почти) внезапно осталась там и прожила месяц. Про эту поездку хочется поэтически расписать все в отдельном посте. Так и сделаю. 

 Встретила его — своего мальчика из французских фильмов, свою копию Ромео Элвиса. Про него так же хочется писать отдельные поэтические посты, как те, что я писала в 2014 году о другой моей влюбленности. Отличие же в том, что в этот раз мне не больно.

Уехала в Москву к своей крошке. Нарушила свое обещание вернуться в Питер через 2 недели и приехать в Беларусь. Познакомилась с Московским красавчиком и светским львом, режиссером, нарциссом всех нарциссов и пациентом по совместительству. Снова шла на поводу у своих желаний, лелеяла свою свободу и независимость. Раскрыла благодаря ему свою мрачную сторону.

Написала диплом за 2 недели. Сдала все долги. Потратила все деньги. Вернулась в Хабаровск, заняв денег у бывшего, едва не опоздав на рейс. Думала, что это всего лишь на месяц. Ошиблась.

И вот я снова в Хабаровске, уже третий месяц. Нашла работу. Снова живу с отцом. Снова коплю деньги и жду, когда смогу снова двинуться в путь. А что меня там ждет — абсолюнто неизвестно.

Дописала этот пост и сижу с чувством, что блин. Моя жизнь все-таки классная. Она сложная, трудная, интересная, иногда тусклая, а иногда яркая. И как же, черт возьми, прекрасно романтизировать ее.

Я  2 дня собирала вещи, накопленные за 2 года. Что-то оставить, что-то отправить, что-то забрать с собой. Пока собирала, думала о том, что нужно будет научиться избавляться от вещей. Их слишком много и я не хочу быть привязана к ним.

Я вообще не хочу быть привязана к чему-либо. Или кому-либо. Всю свою взрослую жизнь я была зависима, сначала от отца, затем от парня. Каждое решение в своей жизни я принимала с оглядкой то на одного, то на другого, при этом совершенно  забывая слушать свой внутренний голос.

Да и голос этот за последние годы утих. Мне казалось, я не чувствую ничего, я ничего не ощущаю, не чувствую связи с этим миром и конечно же с собой. Такое чувство, будто ты умер году так в 2019 и все, что происходит после — лишь галлюцинация.

Я смотрю на его лицо и оно полно тоски. У меня разрывается сердце, но потом в голове лентой прокручиваются все те разы, когда я сидела так же, глядя в пустоту и с пустотой внутри, а он не делал ничего. Спрашиваю «Че ты?» и заставляю себя спокойно дальше собирать вещи. 

Мы ещё обязательно встретимся, ведь мы почти семья. Жаль, мы оказались друг для друга не теми. 

Я собираю вещи, и думаю, что должна чувствовать себя excited, но вместо этого ощущаю лишь тревогу. Страх неизвестного? А что, если я делаю ошибку? Может разложить все вещи с коробок по местам? Самолёт, в котором я полечу — 100% разобьётся и я даже не успею начать новую жизнь. Ева, ты дура? Все будет хорошо. 

Бесконечный поток мыслей, тревога лишь нарастает. Я буду смотреть видео, чтобы справиться с аэрофобией, плакать в такси неизвестно от чего и чувствовать боль от фразы «только пожалуйста, будь осторожна, береги себя».

А утром я проснусь в поезде, чувство страха уйдёт и я напишу этот пост, тем самым завершив семилетний цикл и открыв дорогу чему-то новому. Я просто снова буду думать о том, что все впереди и вселенная позаботится обо мне. 

Пора возвращать себя, дышать кислородом, быть кислородом, ветром и просто отбросив страхи, мчаться вперёд под wanderlust king.

    Прошло больше полугода с момента написания последнего поста. Удивительно, но под ним оказлось достаточно много комментариев, а я ведь думала что это никто не читает. 

    Жизнь странная. За эти полгода многое поменялось, а сути не изменилось ничего. Я смирилась с положением дел и даже подстроилась под местные условия, жизнь тут уже не вызывает такого безумного раздражения. Вопрос только — хорошо это или плохо? 

   Год назад я была безработной, с только что полученным и никому ненужным высшим образованием, разрушенной изнутри и потерянной, морально и ментально разобранной, без семьи и без каких-либо надежд. Я должна была уехать в США, а уехала в маленький город на севере, с населением 30 тысяч, где нет практически ничего. Я рыдала и днем, и ночью, записыая голосовые единственной оставшейся подруге о том, какая я никчемная и как было бы неплохо, если бы меня прям щас сбила машина. Я говорила, что я очень устала от жизни и такой себя. Я не знала, куда податься, я не могла найти работу, меня угнетало, что я должна денег своему МЧ за универ, что я не могу их вернуть и еще и сижу на шее у него и его семьи. Мне было жутко обидно, что мой отец все такой же эгоист и тиран, которому до меня нет никакого дела. Меня разочаровало то, что моя сестра лишилась всего сама и меня тем самым лишила тоже, что она, та, на которую я хотела смотреть как на СТАРШУЮ сестру, оказалась совершенно неприспособленной к жизни лялькой, которой к тому же, не нужна моя помощь. Я видела все это, осознавала и не хотела жить, я не хотела бороться, но мне приходилось идти дальше и я боролась. 

     Я решила, что нужно выбраться из этого чертового колеса, которое крутится вот уже 4 года. А для этого мне нужно было остановиться и дать себе время прийти в себя. Я взяла паузу. Училась не ругать себя, позволять отдыхать и ничего не делать, не уходить в обсессии. Просто плыть по течению.

   Что мы имеем сейчас? Я не нашла работу. Зато я нашла дело, которое приносит мне удовольствие и хороший доход, интересные знакомства и опыт. Я больше полугода сижу на антидепрессантах и мое состояние вроде как улучшилось. Я все еще периодически ныряю в пучину безысходности, но это происходит гораздо реже и не так ярко и болезненно. Ко мне хоть и редко, но приходит вдохновение. Я снова стараюсь вести инстаграм. Мой отец наконец-то зауважал меня и относится ко мне хорошо. Я сама оплатила себе учебу в обоих универах, осталось только разобраться с долгами. Я все еще не пою и не пишу песни, но уже не корю себя за это. Просто жду нужного часа. Я избавилась от уничтожающего чувства вины, мыслей о том, что я ужасная дочь, просто попросив прощения у мамы, написав ей письмо. И я знаю, что она меня простила. Теперь мне не снятся кошмары с ней и я не засыпаю в слезах.

   Но что-то внутри меня все равно не дает мне радоваться. За эти 4 года жизни с отцом, постоянных стрессов и испытаний от жизни, что-то внутри меня будто умерло… Или отрафировалось? Не знаю. Весь этот год терапии и приема медикаментов я жду, что это «что-то», (а то есть, возможность чувствовать хоть что-нибудь, радоваться чему-то, испытывать какие-то глубокие эмоции и удовлетворение от жизни), вновь пробудится. Я жду, что снова смогу видеть прекрасное в этом мире, чувствовать связь со вселенной, буду светлой и энергичной. Но пока что этого нет… И я уже начинаю понемногу терять надежду на то, что я смогу восстановиться. Неужели я так и буду уставшей от жизни? Неужели я никогда не смогу снова почувствовать действительную радость, гордость за себя, благодарность, счастье? Иногда кажется, что да, не смогу. И этого я боюсь больше всего на свете.

Пожалуйста, пусть весь этот путь будет пройден не зря...

Заебало.

Заебало, что у меня нет МОЕГО дома, даже блять МОЕГО угла. Заебало жить в чужой квартире, где все не мое. Заебало, что я уже несколько месяцев не могу нормально петь, потому что тут тонкие стены и постоянно дома кто-то есть. Заебало, что я не могу говорить вслух сама с собой, заебало, что приходится тихим голосом записывать голосовые на личные темы, тихим голосом ссориться и выяснять отношения, что приходится тихо заниматься сексом, тихо плакать. Пиздец как заебало, что я не могу просто взять и прорыдаться, проораться, потому что ДОМА КТО-ТО СУКА ВЕЧНО ЕСТЬ. Заебало, что тут нет моего инструмента и я не могу никак развиваться. Заебало, что приходится есть что дают, либо готовить на четверых и мои 2-3 часа на кухне тратятся на поесть один раз. Заебало, что с утра до вечера стирка и я не могу даже в туалет нормально сходить или помыться когда мне вздумается. Не могу помыться со своим мужиком в душе, потому что НеПрИлИчНо. Заебало, что я не могу организовать пространство так, как мне надо, и выкинуть нахуй половину дома. Заебало то, что я сменила обстановку постоянного стресса на обстановку постоянного раздражения. Заебало, что я не могу возмущаться по этому поводу, потому что я по факту в гостях, меня приютили и вообще меня не трогают и я должна быть благодарна. 

Заебал этот вечный комок из раздражения, неудовлетворенности, желания другой жизни, ожидания ее, злобы, нервов, который смешался со старой кучей из чувства вины, гнева, боли и страха. Я не испытываю удовлетворенности НИ ОТ ЧЕГО, это все во мне сидело, когда я была в хабаровске и жила с отцом-тираном, но там я знала, что это закончится тогда, когда я закончу универ, я знала, что у меня есть выбор жить отдельно, но я не готова пожертвовать возможностью петь, играть и находиться в одиночестве сейчас, я сама остаюсь дома. Сейчас же у меня нет никакого выбора. У меня даже нет теперь своего дома — там живет моя сестра. 

Мне хочется лезть на стены от того, что я не могу делать всех этих обычных и любимых вещей. От того, что у меня нет моего места. От того, что этому нет ни конца ни края. Меня не радуют деньги, которые я начала зарабатывать, потому что толку от них нет. Меня тошнит от всего. Я ничего не хочу делать. Я совсем-совсем не умею получать кайф от жизни. Я 4 года жила в тюрьме, в ночном кошмаре психологического насилия и бесконечного ожидания будущего. Чтобы сейчас сидеть в другой тюрьме и не иметь возможности заниматься любимыми вещами.

Я просто хочу что-то чувствовать снова, кроме негативных эмоций и обсессивных вдохновений. Я хочу просто жить здесь и сейчас, в моменте, творить, делать свою музыку, иметь ресурс на чтение книг, разные занятия. А я сука трачу ДНИ на то, чтобы справиться со своим чувством раздражения и борьбу со своими мыслями.

Меня все очень сильно жутко заебало просто невыносимо.

   Я вернулась из своего недельного спонтанного путешествия и ничего не могу делать кроме как ныть. Мне безумно страшно. Если честно, хочется орать, рыдать, грызть землю, биться головой о стену. Я не знаю. Я НЕ ЗНАЮ. 

    Мне очень сташно жить. Я могу повторять эту фразу бесконечно. Я потеряла себя и совершенно не понимаю, куда мне идти, что делать, кем быть. Зарабатывать деньги, чтобы ждать момента, когда смогу исполнять мечты или исполняя мечту ждать, что она принесет денег? Переезжать в Китай или сразу в Штаты? Проводить свою жизнь с этим человеком или нет? Уделять основное время теннису, музыке или программированию? Что приведет меня туда, где я хочу оказаться? Что доставляет мне удовольствие больше всего? Ощущение, что я что-то делаю и иду к цели или ощущение, что я занимаюсь любимым делом? 

   Я уже не знаю, где я настоящая, что действительно мое. Два года назад, я бы сказала, что мое — это уехать в Штаты и учиться там, строить карьеру там, это музыка и творчетсво, это человек из города В. А сейчас я не понимаю вообще ничего.

   Пугает то, что видимо мой крест — делать все самой. Никто не может мне подсказать, негде искать помощи. Я так боюсь ошибиться и проебать эту жизнь, но у меня нет никакх опознавательных знаков на этой дороге. Я боюсь, что если я собьюсь с пути, то назад уже не вернусь. 

Может Вселенная подскажет?

   Кажется, я совсем все. Жизни нет во мне, жизни нет кругом. На протяжении последних лет 5и что-то вечно происходило, вокруг меня были люди, у меня было вдохновение, эмоции, я чувствовала магию вокруг.Хотя бы иногда. Даже в прошлом году, хотя бы немного. И я не могу назвать точный момент, когда все закончилось. Не осталось никакого кислорода, никаких людей, которые бы давали мне то, что нужно, я сама выдохлась. 

   Я почти смирилась с бесполезным университетом. С тем, что я одна. С тем, что у меня тут нет друзей почти. С тем, что тут не происходит ничего. С тем, что я 90% времени сижу дома. С тем, что о волшебстве и чувстве «как в кино» следует забыть и не вспоминать. С тем, что я снова погрязла в уничтожающих меня отношениях. С тем, что я не вижу никаких перспектив. 

   Позавчера я пришла к какой-то точке, к которой я, казалось бы, давно шла. Я выступила на публике. И теперь в голове лишь звенит вопрос. А дальше-то что? Думаю об этом и понимаю, что ничего. Совсем. Мне 20 и я не вижу никаких перспектив и даже пути, по которому стоит двигаться. Сатвить цели и задачи. А какие? Для чего? Куда стремиться? А чувствовать я что-нибудь буду уже кроме безразличия и ожидания или нет? Кажется, я никогда не выберусь из этого и моя жизнь даже и близко не будет напоминать то, что было раньше. И те эмоции, что были раньше, я не переживу никогда. И никогда больше не прочувствую «ту самую» атмосферу. 

   Все опустело. Все разъехались, все исчезло. И внутри меня в том числе. 

и я совсем не знаю, что делать 

  NO HOPE KID. Мне всего лишь (еще даже нет) 20, а я загнала себя куда-то, сейчас проходят лучшие и бесполезные годы моей жизни, а я трачу их на серьезность во всем. На сдержанность. При том, какой я фанат безумцев, я в то же время безумно сдержана. Этот пост для меня — очередное напоминание и координация, куда дальше и как действовать. Если кто-то его увидит и прочитает — бог вам судья, хах.

   Да, я безудержный романтик. Да, я фанатка драм. Каждый мужчина, который мне нравился — нравился мне действительно и искренне. Как героиня фильма Кислород — та самая Саша, к каждому из выбранных мной мужчин я испытывала(ю) чувство любви, наверное потому что у меня очень большое сердце, похожее на двухспальную кровать с цветными европейскими простынями, залитыми соками из разных фруктов, и каждая связь — духовная или физическая с каждым из этих мужчин была не случайной (кроме самых долгих моих отношений, которые были случайностью). Отличие меня от Саши в том, что Саша никогда не произносила слова о любви вслух и все свои чувства выражала то улыбкой, то поворотом головы, то хитро прищуривая глаза, а я постоянно лезу что-то выяснять и убиваю тот самый кислород, который может быть только в таких отношениях между мужчиной и женщиной, которые создавала Саша.

   И как говорится в том самом фильме — однажды плотно подсев на кислород, не сможешь ограничить ту жажду красоты и свободы, которую приобретешь. И каждый мужчина, к которому я испытывала те самые чувства — был результатом побега, погони за этой красотой и свободой. За этой магией. И каждый раз я просто брала и падала в эту пропасть, я выдумывала себе образы и влюблялась в них, я держалась за них будто клешнями и не хотела отпускать. Могу предположить, что это хуже, чем героин, хотя героин я не пробовала, а таких вот отношений хапнула сполна. Ты просто не можешь слезть, потому что в тебе живет неубиваемая вера в прекрасное и волшебное. И каждый раз, когда я ЧУВСТОВАЛА, я хотела все здесь и сейчас. Я не могла себя держать и выпаливала все, я хотела большего, мне всегда было мало той дозы кислорода, которую мне давали. И я сама падала в это все с головой. Ведь если клясться в любви и не любить, то это уже говно собачье, а не кислородный фильм. А если любить и не клясться, то это немецкое порно. А если встречаться с разными мужчинами, а любить одного человека, то это уже похоже на русский кинематограф про березы и поля.

   И каждый раз этот сценарий заканчивался для меня плачевно. Почему-то все эти мужчины, в честь которых рождались слова любви, все как один вели себя загадочно, мутно и непонятно. И каждый раз я оставалась сидеть ни с чем. Да, с одной стороны — гореть, сгорать и переживать все эти чувства и эмоции, а с другой — сколько же нужно набить шишок, чтобы понять, чтобы отношения были как в кислородном фильме — нужно самой быть кислородом, а чтобы быть кислородом — нужно быть легкой, непринужденной и вообще самой по себе. Вот, в очередной раз вышло все наперекосяк. Очередные грабли и та же тактика поведения.

    Это ли не урок, что надо просто ПЕРЕСТАТЬ? И дело тут не в том, чтобы перестать чувствовать, запретить себе верить во что-то. Нет, от этого, кстати, только хуже. Нужно перестать париться. Загоняться. Перестать кормить своих демонов внутри. Можно чувствовать, искать красоту и находить, переживать различные эмоции, правдиво и искренне. Просто, ну камон, перестать придавать всему этому такое огромное значение. Чувства сегодня есть — завтра нет. Перестать воспринимать все это слишком серьезно. Перестать грузиться и грузить, выяснять, докапываться, требовать, ждать, надеяться. Перестать излишне все романтизировать. Строить из себя героиню каких-то там трагедий. Перестать задавать глупые вопросы без ответа «что это? зачем? для чего? что дальше?». (ни для чего. и ничего. хуйня какая-то и просто так. и вообще ПлЕвАтЬ) Пускать к себе в душу людей, позволять им просочиться в тебя. Да, можно допустить то, чтобы в голове рождались слова любви, но стоит перестать произносить их вслух. Перестать ввязываться в «отношения» и уходить в человека с головой. Просто Ева, пре-кра-ти.

    Вместо этого нужно расслабляться, наслаждаться, кайфовать от происходящего. Нужно относиться ко всему с легкостью и самой быть легкой и непринужденной. Нужно позволять лить себе в уши воду, но при этом знать, что это — вода, и ее нужно скорее вытряхнуть, не воспринимая в серьез, а лишь подыгрывая. Нужно вопсринимать это все как одну большую игру, в которой ты всегда будешь победителем по одной причине — не раскроешь до конца себя и свое сердце. Нужно быть приятной классной и клевой, каковой ты и являешься, если не заморачиваешься. Нужно веселиться от души, делать дурости, много смеяться, танцевать и не думать, как ты выглядишь, не спугнешь ли ты человека, ведь если спугнешь — значит это не твой человек. Нужно относиться к отношениям проще — сегодня одни, завтра другие. Нужно быть всегда готовой к тому, что люди — хуй на блюде и спокойно это принимать.  Никому не всралась романтика, никому не нужны тяжесть и груз, проблемы и переживания, поэтому и тебе это не надо — будь собой и не воспринимай происходящее серьезно. Кайфуй. А еще нужно уметь вовремя забивать хуй и говорить «да похуй» (привет, Даша)

   А самое главное — нужно быть верной себе. Оставаться собой. Не пытаться меняться под кого-то, отключая автоматическое включение «я стану для него той самой». Не пытаться поменять кого-то, отключая «ИМЕННО Я сделаю из него человека». Не думать «а вот если я изменю то и се — будет идеально». Не будет. Не изменишь. Ты либо с человеком, либо с его образом. Хватит любить второе. Забей и живи своей жизнью, без стремления срастись с кем-то душой и телом. У тебя всегда есть ты. Твоя музыка, которую ты можешь делать сама. Твои книги, которые ты читаешь для себя, а не для того, чтобы стать умнее кого-то. Твои песни, которые нравятся тебе и не вызывают ассоциаций с конкретным человеком. Только ты сама можешь себя обезопасить от того, чтобы в очередной раз сидеть и думать «как же так». Да вот так блять — просто перестань наебывать сама себя, и прими то, что есть люди-пидорасы, которых никакая романтика не спасет и сколько бы ты не пыталась наполнить себя их кислородом — они лишь себя будут опустошать (и тебя впоследствии), и это ок быть объебанной, просто не надо принимать все близко к сердцу, надо ни от кого не зависеть и воспринимать все просто — это блять молодость, игра, жизнь! Главное — не давай себя в обиду, цени собственный комфорт и если кто-то обращается с тобой хуево — шли его нахуй из жизни и делай так, чтобы он больше и не подумал о том, чтобы сделать кому-то больно. Если вещи оборачиваются против тебя — дай им пизды. Здесь не так все гладко и от этого так прикольно! А посыпая свое ложе лепестками роз грозишься жопой сесть на шипы. 

   Все блять просто. Есть ты. Есть этот разный и прекрасный и иногда ужасный мир вокруг. Чтобы он тебя не выбивал из колеи, чтобы тебе легче и круче жилось, чтобы быть NO HOPE KID нужно воспринимать все проще, легче и вообще как шутку, которую вот-вот расскажут и потом снова будет не так весело. Но и грустно тоже не будет, в этом-то вся и суть! Кислород — это ты. Сама. Наслаждайся, блять, шутками и весельем пока можешь, но не надо искать в этом сакральный смысл, подтекст и юмор второго уровня. П-р-о-с-т-о ш-у-т-к-а. Просто люди, просто отношения, просто кислород и огонь внутри, просто молодость. И еще. Следуй некоторым правилам. Как говорилось в одном фильме — не надо никому отдаваться, а то себе ничего не останется. Тем более, что НИКОМУ. ЭТО. НЕ. НАДО. Надеюсь, не придется повторять все эти истины еще раз. Просто расслабься и живи, черт возьми.

И если правый твой глаз соблазняет тебя — оторви его и брось от себя

   Лежу больная дома уже третий день и пытаюсь скрыться в игре в Симс и фильмах. И это стоило мне только начать что-то делать. Вот, все дни слились в одно, черта между реальным и не реальным стерлась вовсе. Есть подозрения, что я сдохла, но это не точно.

   Пересмотрела спустя 1,5 года «Танец Дели». Много мыслей снова веритстя в голове. Я снова не знаю что делать и месяц нахожусь в состоянии овоща, пытаясь скрыться от своих мыслей и себя. Я прятала голову от всего, что происходило, в своем мирке, не желая принимать и отпускать вещи. Мне очень страшно и я совсем не знаю что делать. 

   Потому что все порушилось. Все то, что давало мне силы и веру в будущее — разрушено, уничтожено. Я рассталась с человеком, которого когда-то любила и еще он узнал о том, как я поступала по отношению к нему. Нам пришлось прекратить всякие контакты потому что это все было похоже на мясорубку. Но это не самое страшное.

   Последние 1,5 года я жила мыслью о том, что я связана с тем самым — другим человеком. Что мы оба знаем это и оба знаем, что когда-нибудь, мы окажемся рядом, что между нами происходит гораздо большее, чем то, что люди называют «любовью», просто никто из нас этого до конца не понял. Но последний раз когда мы увиделись подкосил всю мою веру во что-то сакральное.  

  У меня появилась другая вера — моя музыка, которая начала становиться материальной, я наконец-то писала тексты не в стол, я наконец-то пела, появилась вера в то, что совсем скоро это увидит мир и я буду на сцене и я буду петь не только для стен. Все, что у меня осталось после того случая, что держало меня на плаву — мысль «хорошо, но у нас есть наша музыка, я могу писать тексты дальше и петь», это все, что меня заботило и во что я верила. Но недавно человек, с которым я должна была делать все, сказал, что уезжает в другой город навсегда. Пообещал, что будет помогать дистанционно, но сам при этом считает, что это не стоит траты его времени. 

   Оба этих события — как раскаленный метал, прижатый к моей груди. «Мир провалился в преисподнюю в эту секунду, мне стало нестерпимо больно», как говорила Катя в том самом фильме. Все так и есть — мир провалился в преисподнюю, и тогда, когда человек выгнал меня, и тогда, когда мне сказали, что оставляют меня и мою музыку. Все это не зависело от меня, за пару секунд другие люди напрочь уничтожили остатки последнего смысла в моей жизни. Это — все, что у меня было, та история и музыка. Все, что давало сил жить дальше и двигаться. Я обрела новый смысл — уехать учиться в другую страну только потому, что тот человек сказал, что возможно, когда-нибудь переберется туда. Я хотела развиваться, чтобы писать более сложные песни и делать красивую музыку, просто чтобы петь даже для публики в 5 человек. Глупо? Еще как. Но именно эти глупости были тем, что давало мне ощущение Жизни. И ее не стало. Нет жизни.

   Но вот, снова, Танец Дели. Снова слова про чашу весов и грааль, из которой нужно пить. Снова слова про сердце, страх, Освенцим. И вот что я поняла. 

   Мне казалось, что эти вещи наполняют все смыслом. Без них в моей голове начинался личный Освенцим.  Но Освенцим это и есть я. Я боюсь. Боюсь отпустить все, дать ему улететь, отправиться в отпуск. Я боюсь распрощаться со своими «концепциями», внутри которых я жила. Я жила чужой жизнью, а лучше прожить свою плохую жизнь, чем хорошую чужую. А у меня не было и нет своей жизни — все только чужое. И когда пришло время отпустить — я не могу этого сделать. Мне нужно принять все то, что есть. Что все это — не мое и начать строить свое. Да, это больно. Но когда прикладываешь кусок раскаленного железа к сердцу, больно только первые пару секунд, а затем наступает умиротворение и покой. И нужно прекратить взвешивать все на чаше, нужно просто пить. Плохо, хорошо, оно просто есть и нужно это принимать и отпускать. И жить дальше. Самой. Растить в своем сердце счастье. Оно там, глубоко, а не в других людях или явлениях. 

   Пишу это и не могу осознать до конца. И если с мыслью о том, что я не могу сама справиться с музыкой, я еще могу распрощаться, я могу таки побороть этот блок и понять, что моя музыка — в моем сердце и надеяться на кого-то, ждать, пока придет кто-то и сделает ее мне — нет ни малейшего смысла, нужно делать все самой, взращивать свое счастье самой. То вот с мыслью о том, что я должна отпустить человека и всю эту историю, я не могу совладать. Я могу ее понять, но до конца не осознаю, не принимаю, что-то внутри меня не хочет отпускать ее и делать из этого «историю, которая была нужна, чтобы сделать тебя такой». Я не могу перестать чувствовать (пускай даже очень тонко), что Вселенная на этом не закончила и что это вообще было не главной целью. Максимум, наверное, что я смогу, это отправить все это в отпуск. На месяцы, на год, а может на несколько лет — неизвестно.

   Мне нужно будто бы очиститься. Пройти курс реабилитации от прошлого. И начать, с новыми мыслями, новыми идеями, новыми чувствами, строить новое будущее. Со своим счастьем в своем сердце. Мне нужно сменить голову, убрать оттуда все концепции, перестать говорить о дерьме, чтобы самой перестать быть дерьмом. Забыть и выкинуть все ненужное, отпустить все, дать всему уйти. И оставить в себе лишь две вещи — сострадание и сремление к счастью. 

   Ведь вся фальш и бессмыслица от того, что мы не понимаем, что на конце смерть. И чем скорее я это пойму, тем скорее смогу открыть подлинное понимание вещей. И обрету себя и свое сердц. Не нужно всегда искать виноватых. Нужно внутри самого себя разрешить быть всему, что происходит вокруг и везде.

Нужно набраться смелости и пускай все летит

 Прошло 10 дней с момента как я приехала с того самого города. Все это время я пытаюсь взять себя в руки не могу. Все это время чувство пустоты внутри прижимает меня к полу буквально. Но я хочу описать события тех двух дней, чтобы помнить.

   Я очень боялась, что отец не отпустит меня, потому что затея свалить в другой город на 1,5 дня на концерт казалась даже мне не очень разумной. Но убравшись во всей квартире, перебрав шкаф, сделав нужные дела по дому, отец все же дал добро на реализацию моей идеи фразой «если тебе так будет лучше, то конечно едь». Ах, знал бы он.

   Вечером следующего дня я уже запрыгнула на поезд, как всегда бегом забегая туда с одним лишь рюкзаком за плечами, слушала любимых гоголь борделло и провожала закат. А еще эти классные путешествия в сидячке — когда спишь в самых невообразимых позах и просыпаешься каждый час. Но черт его знает почему, мне так нравится больше. Душевнее как-то.

   Утром по приезду меня встретило солнце и ветер, пропитанный морской солью. Я поехала сразу к своей Заручке, которая встретила меня сигаретой с видом на море. Ее почти частный дом с обоих сторон окружает оно, а ее квартира — это огромная студия, на полу которой лежит матрас, а на белых стенах кроме распечатанных пленочных фотографий и пары гирлянд ничего нет. А еще огромное горизонтальное зеркало на полу и огромные окна во всю стену по горизонтали с видом на то самое море. И-де-аль-но. Заручка сварила мне прекрасный кофе, мы обсуждали жизнь, планы на день и смеялись. Тут же я написала тому самому человеку. Он не просто так спросил, надолго ли я и где я осталась. Мы договорились увидеться позже и затусить вечером перед концертом. Я собралась, и как богемная дама в своих рваных дорогих джинсах с пятнами краски и маминой винтажной блузке поехала в город, чтобы встретиться с Алиной.

   В городе мы пошли вкусно поели, я угостила Алину замечательными суши, мы говорили. Алина хорошая. Потом встретились с Дашей и пошли к морю на набережную. В это время солнце палило уже во всю и мы, вместе с толпой людей, развалившейся на берегу, мягко плавились на солнце. Я переоделась в свое платье и наконец-то гуляла без колготок в этом обычно холодном городе, мы пришли к месту, где живут богачи в своих дорогих квартирах у моря и паркуют свои дорогие яхты, лежали вдали от толпы и загорали. Затем мы пошли есть ОПЯТЬ, в супер классное место, ох уж эта приморская кухня и ее роскошь даров. Именно в тот момент, когда я пыталась насладиться божественной едой, мне написал он. Предложил несколько вариантов развития событий, вписать меня или потусить у него ночью на работе. От переизбытка эмоций и волнения мне кусок в горло не лез, меня всю трясло и бросало то в жар то в холод. Вот это я понимаю, впечатления.

   (На этом моменте мне стало безумно сложно писать дальше, потому что я прокручиваю все в голове и меня охватывают все эти ощущения снова) Сказал, что ему нужно подменить чувака на смене и он может этого не делать, если я останусь у него. Приняла разумное решение не оставаться, дать ему возможность заработать и денег и оказать услугу человеку. Зато проехала за ним, чтобы потом поехать к нему домой, кормить кота и валяться вместе с ним в обнимку на кровати. Пока ехала — отсчитывала каждую отстановку до встречи, пока телефон не сел окончательно. Были на остановке вместе и ехали в автобусе до его дома, разговаривая обо всем на свете. Об английском языке и о том, как пишутся песни, о своих занятиях спортом, о музыке и о будущем. И вот снова, спустя 1,5 года, происходило то, что я думала, никогда не произойдет, но ощущения этого меня не отпускали. Мы просто валялись, смеялись, подкалывали друг друга, обсуждали всякую фигню и обнимали друг друга крепко.А еще наконец-то поцеловались. Забавно было, как в один момент у меня промелькнула мысль спросить, заметил ли он мои синие ресницы, и в эту же секунду он выдал «сама ресницы красила?». Мелочи, за которые я цеплялась все это время и цепляюсь дальше. А еще в какой-то момент мне впервые за долгое время позвонил бывший и я просто со словами «оу ноу» скинула его. Будто почувствовал, хах. Потом мы вместе поехали в город, мне нужно было на концерт, а ему на работу. Как обычно за пределами дома он надел на себя кислую мину. Но в этот раз я была сильнее чем в прошлый и со словами «до завтра», поцеловала его на прощание и выпрыгнула из машины. Это был еще один киношный момент.

   В городе я пересеклась с Заручкой и случился пиздец. Мой бывший, оказывается, звонил мне, чтобы пошантажировать меня. Якобы кто-то ему про меня что-то сказал. И затронули один мой скелет в шкафу. Объектом шантажа был мой отец — он грозился рассказать ему, что у него за дочь. Позвонив вовремя сестре и послушав слова успокоения от Заручки я пришла в себя, одолела свою нахлынывшую панику и расставила все по своим местам. Но впечатления были незабываемые. Вечер сгладила бутылка сухого красного, сигареты и смех над всей этой ситуацией. 

  Концерт. На нем я увидела всех, кого хотела. Макс только отыграл и не понимал что происходит, но реакция «ты же не здесь! какого черта?!» меня повеселила. Впервые за месяц я увидела своих друзей, которые уезжали в тур на Газели Смерти, я была безумно рада, обнимала их и пьяная рассказывала о том, что было со мной все это время. На самом концерте столкнулась с агрессивной сценой этого города, пару раз получила по шее чьей-то тяжеленной рукой, ну и сама отплясывала как в последний раз, с меня выходил весь алкоголь и стекал пот ручьем, плохие эмоции исчезали с криками и жуткими демоническими движениями. После всего этого буйного действа, приехали спать на матрасе втроем, с соседом Заручки под боком, очень мило и уютно. 

   С утра я была в предвкушении. Сосед приготовил нам гренки и печеные яблоки и оставил записку, а сам ушел на работу. Мы поели, покурили в беседке с видом на море с кружкой кофе, а потом просто валялись. Когда я наконец-то дождалась приглашения, собралась и поехала домой к тому самому. Встретив меня, сразу же завалил к себе под бок под одеяло, лежал и обнимал меня. Рассказывала ему, что было вчера, но он почти не слушал, а что-то типа спал. Попросила включить фильм, потому что не могла просто так лежать рядом с ним. Включили какую-то фигню с Джеки Чаном, лежали, он целовал меня в шею, я чувствовала, к чему это все ведет. В какой-то момент сказала «не заводись так сильно» на впорос «почему» ответила, что жамкать друг друга мы можем, но дальше ничего не будет. Со словами «ну, раз мы обозначили границы», набросился на меня и клянусь, ничего нет сильнее в этом мире, чем эти прикосновения и поцелуи. 

   А потом все пошло по пизде. Нос, который тек до этого, начал течь сильнее, он начал бегать чаще в ванную, там нассал кот, фильм начал тупить, чай разлился по тумбе, опять нос. Я пыталась сгладить ситуацию, ложила на него голову, пыталась как-то успокоить просто своим присутствием. Но ничего не вышло. Он уже почти хлопал дверьми, когда ходил туда-сюда и я чувствовала как обстановка накаляется. А потом он резко остановил сериал, который только что нашел и обратился ко мне: во сколько у тебя поезд? «Ну, в 4.30 где-то», промямлила я. «Наверное тебе нужно уже идти, чтобы не опоздать на поезд, пока пробки не начались», время было 14.50. Я опешила и поняла, что он просто пытается меня сплавить. «Я думала в 4 такси заказать..», а в ответ получила его каменное лицо и пустой взгляд и фразу «тебе все равно надо уехать потому что я хочу отдохнуть». «А я тебе мешаю отдыхать?» и финальное «да, напрягаешь». Слова ранили меня и я вскрикнула «каким образом я тебя напрягаю?!» на что он начал злиться в ответ и орать что-то про то, что у него нос, ему приходится постоянно с ним бегать, и все его бесит и он хочет отдыхать от всего. От греха по-дальше, я начала собираться, слышала только, что он опять ушел в ванную и ударил по стене. Тогда стало даже страшно, нужно было по-быстрее смотаться. Он открыл дверь и с каменным лицом ждал, пока я уйду. Я попросила обняться на прощание, мы обнялись и я пожелала тебе скорее выздоравливать и ушла.  

   На улице я шла и думала «что это было?». Позвонила сестре и совсем не знала, что делать. Опять. Все порушилось. В последний момент, ему нужно было все испортить. Я могла бы остаться, допить чай, лежать рядом, мы бы провели классно время, я бы попросила его не теряться и уехала бы самой счастливой оттуда. Но нет, и в голове крутилась куча мыслей в духе «а почему нет? почему он так поступил со мной? неужели он не чувствует то же, что я? неужели все, во что я верила все это время — ничего не значило?». Я ехала в автобусе и понимала, что впереди меня ждет остаток дня и ночь в поезде. Хотелось удавиться, хотя уже было не так больно и не так шокирующе, как в прошлый. Сидела на арбате и курила, смотрела на людей и не могла представить, как переживу путь домой. Пришла моя Даша и помогла мне очень сильно своим присутствием в тот момент. Мы спокойно пошли на вокзал, пришли за 5 минут до отправления, и тут случилось непредвиденное.

   Меня не было в списках на поезд. Я брала электронный билет, и сайт РЖД лег, вернув мне мои деньги, а я даже и не заметила. Побежали бегом к кассе, но кассы закрываются за пять минут до отправления, а мы примчались за 4. Вся эта ситуация показалась мне вишенкой на торте, казалось, что этот город пытается меня уничтожить каждый раз, когда мне нужно ехать. Позвонила отцу, который нормально отреагировал на это. Купила новый билет на 10 часов вечера. И только потом я поняла, что все, что произошло в тот момент — было моим спасением, тем, что должно было случиться, иначе я бы погибла в этом ужасном поезде, наверное.

   Сначала я пошла с Дашей и ее Славой есть суши, но довольно скоро оставила их вдвоем и поехала к свои ребятам на маяк, стоящий посреди моря. Выйдя из автобуса, сразу увидела знакомые лица, а еще ребят из ДЖРС к которым я и присоединилась. И вот, оказавшись на маяке, я снова была в компании своих друзей, мы снова обнимали друг друга и радовались встрече.

   С нами были ребята с Funk Gang, замечательный водитель Газели Смерти — Денис, ребята с Tarkovsky, Петя и его девушка — люди, знающие почти все о местной сцене, ДЖРС своим почти полным составом, мои Rape Tape, оператор всего этого действия, а потом к нам подтянулись еще совершенно незнакомые люди. Мы все общались между собой, пили настойки, корейскую водку, смотрели, как купается Паша в холодной июньской воде японского моря, обсуждали музыку, и были безумно, абсолютно счастилвы находиться там. У всех была эйфория — как так произошло, что все эти совершенно разные люди, все причастные к музыке, с разных городов и даже с разных концов страны, находятся здесь, вместе, в этот момент. Здесь и сейчас. Мы напились и с восторгом втирали друг другу о том, что ВОТ РАДИ ЧЕГО СТОИТ ЖИТЬ, что то, что происходит сейчас — оно действительно важно, объединяться, благодаря музыке, находить своих людей и быть с ними.

   Ребята расказывали мне про тур, про то, каково это — пересечь всю страну и Монголию деветярым людям с кучей оборудования в одной газельке, разваливающейся по пути, пережить все сложности, выжить в этом аду, чтобы понять — это все и есть та самая Жизнь. Концерты, люди, знакомства, тур, жизнь в дороге, безумства, сон в степи под звездами, вписки у разных странныз людей, еще раз концерты. Я слушала их и была рада от того, что все так совпало, удивительным образом все так совпало, что я пропустила поезд и осталась там, в тот момент, с ними, и имела возможность слушать их пьяный бред. Все горели в тот момент изнутри и это было очень ярко и прям… Прям да.

   Мы забрались в автобус всей огромной толпой и заняли его половину, поехали в город, чтобы продолжить этот замечталеьный вечер. Мы блуждали своим табором человек в 20, ждали, пока каждый возьмет себе алкоголь или поесть, искали места, куда бы двинуться дальше, и в итоге расположились в каком-то парке, в темноте и листьях деревьев. Все были такие пьяные, такие молодые и такие живые. Я сидела и говорила со своей Сашей, смотрела на всех этих безумцев и в какой-то момент закрыла глаза, просто чтобы насладиться моментом. Прохладный морской ветер обдувал мое лицо, крики и разговоры людей вокруг сливались в одно.  Это было то, в чем хотелось раствориться. Но мне нужно было бежать на поезд. Я попрощалась со всеми и пошла в сторону вокзала.

   По мере того, как я отдалялась от всех этих людей, мне снова становилось грустно. Грустно уезжать в город, где ничего этого нет. Грустно от того, что все таки, тот человек поступил так со мной. Грустно, потому что совсем неизвестно, что ждет меня дальше. Потому что мне казалось, что вот — это жизнь и она есть только тут. Здесь есть все эти люди, море, воздух, пространство, сопки, места. А в городе, в котором нет кислорода, нет и жизни. 

   И вот я дописала этот пост спустя две недели. По приезду у меня не было сил ни на что, десять дней я провела просто в состоянии близком к овощному. Все, что я могла делать — это думать, но думать не хотелось совершенно и я этого всячески избегала. Наконец, я написала все это. Я прожила все это снова. Иногда мне кажется, что моя жизнь — это какое-то низкобюджетное кино. Переплетение «Дом Солнца» «Кислород» и «Грязь и мудрость» в одном флаконе. Еще бы оно было как бесконечная лента, а не нарезки. Хотя я рада даже этому. Даже приложу фотографию всех нас в том самом автобусе. Горящие глаза — это не от вспышки, это от алкоголя и эйфории.

Вселенная постаралась на славу...

   Чтобы перечитывать в моменты бессилия, сомнения и страха. Если нужен всего лишь один шаг, чтобы сорваться в пропасть и разрушился мир — этот пост поможет этот шаг сделать. Дабы вновь возродиться из пепла.
    А еще — ничего страшного в моральной смерти нет. Когда тебе кажется, что ты потеряешь все — ты не теряешь ничего. Ничего не происходит. Просто обнуляется счетчик и дает возможность искать новые пути. Когда человек к которому ты чувствуешь все променивает тебя на кого-то другого — в этом нет ничего страшного. Ты не умираешь, никто вокруг не умирает. А все те чувства и эмоции испытываемые в момент краха со временем пройдут. Мне во сне это приснилось. 

«просто прекрати ждать что-то от жизни и от других. 

прекрати опасаться «написать? не написать? а если мне не ответят?»

не ответят.

и это не важно — вот, что я поняла! неважноневажноневажноневажноневажноневажно! предложи то, на что вряд ли согласятся 

пойди туда, где ты никого не знаешь 

сделай попытку, от которой не будет никакого толку 

создай что-то, на что никто не обратит внимание 

посмотри правде в глаза 

останься один 

я хочу, чтобы ты с удивлением обнаружил, что это не страшно и не больно. что главное — отдавать всего себя и быть честным, даже если не получишь ничего в ответ. потому что важно то, что ты отдашь миру, а не то, что получишь. даже если твой подарок бросят в мусорку, твоё сердце или твою жизнь. я горжусь тобой. ты сделал всё правильно, ничего не ждал, не навязывался и не юлил. ну и что, что это не нужно другим?

знаешь, что я больше всего любила в детстве? когда оказывалось, что я купила лишнее мороженое, и оно ждёт в морозильнике, а я и не знаю.

смерть не разрешает делать паузы. пока ты медлишь, пока ты сомневаешься, пока ты не можешь решиться, пока ты опасаешься за свою репутацию и гордость, за свои деньги и маникюр, всё исчезает. люди как бумажные солдатики, не успеешь вздохнуть, как их не станет. пока вы трусливо мнетесь, вы выглядите жалко. до сих пор боишься попасть на пересдачу или случайно сказать правду, боишься набрать килограмм или испачкать кроссы, боишься боишься боишься и ничего не видишь. что ты за трус? 

пока у тебя есть serdce, носи его с достоинством, заметь наконец-то кого-то, кроме себя. 

повесь с одной стороны корабля голову Трусости, а с другой стороны голову Жалости К Себе, и твою пьяную лодку не снесет уже никакой шторм. жалея себя, не можешь заплакать; любя других, не можешь говорить прямо. хватит болтаться над пропастью, хватит балансировать над отчаянием. нужно только сорваться вниз, выкинуть финальный финт. когда лучший друг перестанет понимать твои шутки, когда тот человек, на которого ты смотрел весь вечер, подойдёт не к тебе, когда в супермаркете не окажется твоего любимого печенья, когда все записки с подарками по случайности выбросит твоя мать. я обещаю, это сделает тебя мёртвым; нужно вытряхнуть из себя гниль и жалость, нужно сунуть голову в блендер, чтобы снова почувствовать, как пахнет воздух зимой. 

выброси свои старые внутренности, собери себя заново. хватит бегать от невыносимого бытия, хватит юлить, хватит быть жалким. ты всё ещё можешь всё успеть

как же хорошо, что ничего не получилось, и у нас с тобой есть ноль ценных вещей, чтобы их все потерять

zzhizn' это просто набор случайных поворотов, однажды ты был счастлив, и когда-нибудь будешь снова, а может, и нет, разве это не чу-де-сно, moe žabko? 

всё пошло не так, и это, безусловно, замечательно, ведь только теперь, мой маленький сердцедёр 

ведь только теперь всё на своих местах 

и, возможно, сейчас всё чудовищно, но через неделю станет volshebno, а может и нет. и, возможно, тебя не возьмут на десять должностей, а потом, по случайности, ты найдёшь дело мечты. и, возможно, тебя не полюбит никто и никогда, так тебе кажется? но вполне может быть, что любит кто-то уже сейчас. 

жизнь — это не всегда прямое следствие твоих поступков, malysh. ты можешь провалиться, и всё будет замечательно. а можешь не провалиться. 

от тебя зависит так мало, на самом-то деле, что нет смысла с ужасом ждать наступления следующего дня; что бы ты не воображал себе, жизнь не разрешает делать паузы — и он может быть каким угодно. какой бы ты не воображал жизнь, она может стать любой. существование случайно, и есть смысл на него смотреть, как на волшебную коробку, не зная, что из неё выскочит на этот раз. не страх, а чистое любопытство, ponimaesh'? 

но, конечно, это всё — не повод ничего не делать. напротив, стоит упорствовать и пытаться do the best, но помни, что это просто попытка, и ты совершенно не знаешь, к чему она приведёт. сделай свою попытку лучшей и надейся на компас.

если ты облажаешься — ничего страшного не случится. 

такую очевидную вещь, друже, многим из нас не удаётся принять и за целую жизнь. конечно, ты можешь proebat' экзамены, и вылететь из университета, ты можешь не поступить в этот раз, твоя любовь всей жизни может послать тебя nahuj, ты можешь huevo отметить новый год, и н и ч е г о с т р а ш н о г о не случится. это обратимо, розумієш? ты всегда сможешь вернуться на старт, купить в ржавой лавочке пирожное в глазури у доброй старушки, сесть во дворе, в котором вырос, и попробовать снова. отбрось свою тоску и ощущение neviltis, тебе кажется, что все погано, и вот ты, idiotina, сидишь часами и окунаешь все глубже сознание в эту мысль, а страдание становится рекурсивным. просто останови это shit, малец. всё, достатньо, довольно, досить. пора завязывать. так дела не делаются, розумієш? 

возьми себя в руки и подумай: так, сейчас я попытаюсь, и мне pohyj, что получится. я могу облажаться, а могу не облажаться. у меня или получится, или не получится. имею я на это ebanoe право, в конце концов? 

just try your best, и черт с ним, окей? может быть, ничего не получится, может быть, ты будешь валяться в больнице с сломанными ребрами ребрами и треснутым širdis. ну и что? придётся закурить мальборо красные в белой палате и отдать концы, dude. мы ведь не боимся такого исхода? нечего бояться, если сделал всё, что мог. лайф ис э файт, крихітко, вот что я хочу сказать. 

самая убогая и нелепая вещь в мире, suchenok, это сожаление. нет ничего тоскливее людей, которые вечно жалуются на то, что раньше было лучше, что они никогда не найдут замены кому-то, кто уже перестал быть близок с ними. если тебя бросили меньше месяца назад — я готова похлопать тебя по плечу, bednyazhka. если тебя бросили полгода назад, ты нашёл замечательного друга, и теперь вечерами жалуешься ему, как хуево быть брошенным — я готова похлопать тебя по ebaly со всей силы. потому что сожаление и грусть от ностальгии — это, blya, полный отстой. если ты видел что-то мегаклассное, то расскажи об этом и будь счастлив, потому что ты это видел. если было что-то грустное — забудь и выброси из головы. потому что ты не станешь ни капли счастливее, мусоля старые платочки для слез. однако, у тебя может выйти испортить настроение не только себе, но и людям, которые могут перевернуть твою жизнь. 

обернись назад и скажи в своёй голове спасибо за чудесных людей, которых ты любил. за то, что ты невероятный счастливчик. за то, что всё это теперь — часть тебя. часть той большой истории, которую ты расскажешь внукам, сидя в кресле-качалке и скручивая косяк. ты ещё так молод. если эти приключения произошли раз, то очевидно, что случатся ещё сотни и тысячи. 

не бойся любить. прокричи на ухо каждому, кого любишь, что он лучший в мире. всё такое хрупкое и эфемерное, а ты жмёшься сказать правду тому, кто может исчезнуть в любой момент, suka. люби мальчиков, люби девочек, люби низких, люби высоких, люби котов, гладь ящериц, люби тех, у кого ты всегда можешь переночевать, тех, кто обнимает тебя при встрече. и не ной, что их нет, а ищи, suchara. выучи другой язык. не бойся тратить время так, как тебе хочется. не бойся быть один. не бойся идти против.

в мире нет ничего страшнее смерти, а она наступит рано или поздно, сделаешь ты это или нет, побоишься или нет. не бойся ничего. не бойся смерти. смерть — это твой самый большой трип. выкупаешь, рибонько моя?»

Все эти заметки взяты с пабличка в ВК «WGC». 

    Набей себе уже татуху FIDLAR. Чтобы смотреть и каждый раз вспоминать — LIFE IS A RISK.

Напиши статью по учебе и выступи с ней. Посвяти музыке свою жизнь, запиши чертов вокал даже с охрипшим голосом, выучи несколько песен и договорись с баром, чтобы выступить в нем. Пиши так много лекций, сколько можешь и рассказывай своим друзьям про то, как устроено человеческое ухо. Работай на работе так, чтобы ноги отваливались. Ходи на теннис, как раньше. Лови попутки и съебывайся из города с утра по-раньше, как это было в 10 классе. Напивайся в усмерть и встречай рассвет где-нибудь на берегу Амура. Кури и кричи в диалогах с людьми про кислород и космос. Брось все и запрыгни в «Газель смерти» с панками и уедь в тот самый город. Позови гулять того самого человека, приедь к нему в гости, купи ему печенья и обнимай его так долго как тебе надо, чтобы почувствовать его. Положи голову к нему на грудь и скажи «не теряйся пожалуйста никогда».

   И если ты провалишь это все, если ничегошеньки не выйдет, если завалишь конференцию, хреново выступишь, не словишь попутку, если батя даст пиздюлей и не будет разговаривать с тобой неделю, если не выспишься после тусовки, не выпустишь самый популярный альбом сразу и не увидишься с человеком или он уничтожит то, во что ты веришь — это НИЧЕГО СТРАШНОГО. Если весь мир разрушится, если проснешься с ощущением будто кости изнутри перемололи, если разобьется сердце, если все это произойдет — НИЧЕГО СТРАШНОГО. Ты всегда сможешь начать сначала. Не надо думать о последствиях (по крайней мере в духовной сфере своей жизни), с ними надо справляться по мере их поступления, когда они станут проблемами. Ты всегда сможешь все исправить. Главное — верь. В себя, в жизнь, в людей, в магию и в кислород. В то, что ничего не закончено и ко всему можно вернуться позже. 

Суть как раз в том, чтобы проходить эти круги смертей и перерождений. Это и называется Ж И З Н Ь. Терять, находить, разрушать и рушиться, строить и восстанавливаться. Ты будешь чувствовать себя живо, только вытворяя всякую херню, только выходя из зоны своего комфорта, только бросаясь в пропасть. Придется поджигать себя и дома вокруг, гореть как бенгальские свечи, но оно отого стоит. Иначе не будет ничего. Совсем. 

И вспомни, сколько раз в своей жизни ты жалела о том, чего сделала? Ни разу. То-то и оно. (ну, кроме выяснения отношений, что априори является хуйней, тут же мы говорим про действия)
А вот о несделанном и упущенном и проебанном, том, что зависело лишь от тебя — как минимум сейчас.

Не ссы и бросайся с разбегу в пропасть. Вселенная тебя слышит, она тебя подхватит, жизнь приведет тебя куда надо, только если ты будешь идти и не будешь сворачивать. Набивать синяки и шишки это нормально. Разрывать сердце и душу, а потом склеивать их это нормально. Жизнь разная, жизнь всякая, а твоя цель — сделать ее как можно более разнообразной и ПРОЖИТЬ ее.

Будь бесстрашной.нуу