Похоже пора заканчивать писать ванильно-молочные посты. От того, что у меня последнее время такое состояние, куча сладкого поноса на душе, так сказать, меня принимают не за ту, кто я есть. А может, сама так себя выставляю. Суть одна, мне нужно научиться писать нормальные посты. А то такое ощущение, будто меня Пауло Коэльо укусил, серьезно.

   Никуда не пошла. Ни к каким мормонам. Потому что опять болею… Как мне это надоело..

   Зато лишний раз убедилась, что меня тупо хотят. Для удовлетворение своих естественных потребностей. Я, мать вашу, не мяса кусок! У меня есть большое сердце, светлые мысли, душа, в конце-то концов. А тебе нужно только тело. Иногда хочется стать жирной, стращной уродиной с кривыми ногами, глазами, зубами, да даже волосами, специально для тебя, плотоядный ты мой. 

   Погода радовала снегом. И убивала слякотью. Бегом-бегом домой, дабы не простыть еще больше. А дома снова все время впустую… Ничего не сделано на завтра, ничего не сделано для себя. Пишу пост и умираю. Моя мрачная натура проедает меня изнутри. А ведь если бы на душе было бы хоть чуть чуть солнечно, если бы не гайморит, твоя похотливость, мозговынос одноклассников и не потравченное впустую время, если бы хоть чуточку тепла… Была бы другая я. Теплая и светлая. А пока что, ловите неинтересные, серые, пропитанные унынием посты. 

   Только что зашла мама, увидела мой фон, и попросила, а вернее, потребовала его сменить. На мои доводы, что «я не курю, просто картинка понравилась, цвета красивые» она не обратила внимания. Даже пригрозила, что если это увидит отец, то беды не миновать.

   Не понимаю. Я их не понимаю. Что в этом такого? Фон да фон. Это даже не пустая пачка сигарет, найденная в моем кармане. Такого не было, да и я не курю, но боюсь представить, что они мне устроят, если из за какого-то фона в блоге разгневались. Эх, суровые мои годы. 

   Вернее, почти ночь. За окном снег валит огромными и пушистыми хлопьями, будто бы на небе кто-то рвет подушки, набитые мягкими перьями и осыпает ими землю. Горит настольная лампа. Сюжетная линия фильма, начатого два часа назад, подходит к концу. Несмотря на то, что весь вечер провела в полном одиночестве, изредка переписываясь с Дарьей, что-то незримое греет меня изнутри. 

   А завтра в школу, к ужасным одноклассникам. Нет, я вроде не социофоб, не мизантроп. Но мои одноклассники — отдельная тема. Наверное, так думает каждый. Но конкретно в этом случае, проблема во мне. Мне просто не о чем с ними поговорить, да и их разговоры слушать не интересно. Жаль, я не могу отупевать и вести диалоги на темы «Парни, тусовки, вписки, гулянки». Как же мне не хватает моей Дарьи. Какого черта ты ушла в другую школу? Только с тобой могли говорить как «ни о чем» так и затрагивать более важные и глубокие темы нашего бытия. И не только нашего. Жаль, я не Брюс Всемогущий, чтобы изменить это. Или хотя бы даровать мозг и широкий кругозор своим одноклассникам... 

   А еще завтра я иду к мормонам, в секту. Нет, меня не интересует их религия, и уж тем более, я не горю желанием попасть в какую-то секту. Но эти вроде не дикие, просто яро отстаивают свою религию и резко негативно воспринимают что-либо другое. Ах да, главная причина — эти мормоны с Америки, они — носители языка. Как мне сказали, на русском говорят, но плохо, так что, это удачная возможность поговоить с кем-то на английском. Давно я не практиковалась. Завтра схожу, посмотрю, как там. 

   Сейчас пора спать. Погода талая, поэтому усну мигом. Вот вроде бы и тянет в завтрашний день, но понимаешь, что тянет не в него, а тянет отвращением к новому дню, особенно такому, как завтрашний. Странно. Вообще, все события в моей жизни сейчас очень странные. Все какпопало. Но да ладно, хватит. Утро вечера мудренее.

— Мне не хватает!!! (В)
— Кого? (Е)
— По этой фразе можно сразу определять людей и их моральное состояние. Есть те, кто отвечает «Чего?», а есть те, кто «Кого?». Вот тут-то все ясно и становится. (С) 

Хотя, Семен был категорически прав.

   Ужасно хочу спать. Как сказал один человек, сидя со мной в машине у подъезда и потихоньку засыпая на моем плече — «Такое ощущение, будто коты насрали. Причем везде. В глаза и другие места» Даа, ощущения именно такие. Меня вырубает, но я допишу этот пост. 

   Сегодня у нас были ночные посиделки. Кинопросмотр. Квартирник. Как угодно, суть не меняется. Собрались всей дружной оханой (и не совсем) и планировали смотреть фильмы на тематику комиксов Marvel. Но планировать — не значит следовать плану. 
   В нашем распоряжении было 2 этажа и 4 комнаты.
   1 — комната кино и еды. Еды, кстати, было очень много, но меня это особо не затронуло. У одного человека был День Рождения, поэтому все объедались, как могли. Но не я.
   2 — лаундж комната. Вначале человек 5-7 самых веселых отрывались там, танцевали под музыку, бесились, бегали, орали. Кто-то готовил еду, опять же, куда без нее, родименькой. А кто-то, как я -просто сидел и лицезрел сию вакханалию. Впрочем, меня это очень даже устраивало. Обожаю наблюдать за людьми, вроде как ты и часть этого, но ничего тебя не обязывает. Не нужно следить за тем, что говоришь, как ведешь себя, как двигаешься. Сел и сиди себе, молчи и смейся над теми, кто не может себя удержать. Нет, с близкими друзьями я намного раскованнее. Но не хотелось быть тем, кем я на самом деле не являюсь. Хотя, один раз меня подняли со стула и вроде как закружили в танце. Но почти сразу же променяли на тот самый стул. И правильно, он двигается намного лучше, чем я. 
   3 — комната, где все во что-то играли. Там умещалось много народу, было чем дышать и на что смотреть. Все играли в мафию, твистер, слова и тд. Я снова увлеченно наблюдала за всеми. Впрочем, я не люблю командные игры. С детства к этому не располагаю. 
   4 — кухня, то есть жрачечная. Маленькая комнатка, в которой нечем дышать, но зато довольно тепло, уютно и чай можно заварить.

   Были такие моменты, когда я не знала, куда себя деть. А были и такие, которые хотелось растянуть на всю ночь. Ни один фильм я так и не посмотрела. Зато послушала философские разговоры, получила свою дозу бальзама для души и чайную ложку веселья.
   Всю ночь мы бродили из одной комнаты в другую. Искали людей, теряли их, искали еду, ели и очень много говорили. Я, однако, слушала. Очень тепло и уютно было в лаундж комнате, в основном там и сидела, иногда лежала. А что? Темно, приятная музыка, милые люди, теплый плед, философские обсуждения. Особенно тепло было, когда плед приходилось с кем-то делить. Идеально состояние меня. Укутанная в плед, уткнувшаяся в плечо теплому, во всех смыслах, человеку. Тогда даже не замечаешь, как жуткий ветер ползет отовсюду и пытается нарушить всеобщий покой. Вот только ночью было ужасно холодно. Возможно, от того, что никто не грел?

   На утро было весело. Спали мы критически мало, поднимались очень трудно. Всем пришлось ползти в одну комнату. Меня продуло за ночь. Живот дико ныл от голода. Состояние было отвратительным. Но, постепенно, я начала осознавать, что это утро — особенное. Я ужасно благодарна тем людям, что были всю ночь, а некоторые — и утро, там. Да, я не общалась со всеми, да, я не душа компании, но при этом я уверена, что хочу это повторить. 

А я пошла спать, ибо глаза красные, будто бы был приход, да еще и не один.

   Вот опять. Хотела вести блог, писать много и часто. И что? То заболела, то лень, то соревнования, то в больницу попала. Победитель по жизни. Но обо всем по порядку. 

   Неделю я просто лежала и ленилась писать что-либо.
   Потому был турнир. Занимаюсь большим теннисом, вот и участвовала в соревнованиях. Неделька была очень напряженной. Вставала в 7 утра, тренировка в 8, потом шлялась непонять где по кортам, потом игра часа на полтора-два, затем еще тренировка и еще, и лишь потом домой. Дикая физическая нагрузка, плюс психологическая, ведь теннис — самый фореверэлоунный вид спорта, да и справиться с тем, что у тебя в голове, в момент, когда за считанные доли нужно принять решение (не забываем физическую сторону тоже), а потом еще сдержать себя в руках, если решение будет неправильным. Да даже на словах все просто, а вот загляните к теннисисстам на соревы — дурдом. Кто с собой разговаривает, кто на себя орет. Впечатляет. Но итог-то какой? Все это окупилось. Первое место!! 

   А потом я попала в больницу. Первый раз в жизни. Для меня это было потрясением, хоть и ничего особо серьезного. Но попытайтесь представить, что я чувствовала. 

   После  соревнований решили отпраздновать победу. Пошли с подругами гулять. Опустим основное, нас интересует ее конец. Что было? Подружка моя крикнула мне в ушко, которое, как оказалось, было больное. Вот все шуточки-шуточки, а меня кантузило на пару дней. Поехали к ЛОРу в одну больницу, затем отправили на снимок в другую, затем к ЛОРу в третью. И там-то мне и говорят: «Гайморит, отит, синусит на правую сторону. В 5 часов срочно на госпитализацию. Гайморит легкий, а вот слуха может лишиться, если помедлит.» Сказать, что я испытала шок — не сказать ничего. Никогда ничего не было, и тут, на тебе! В больницу!
   Но все оказалось не так плохо. Сожительницы — чуть менее, чем нормальные. Процедуры — почти не болезненные. Даже уколов не было. Пачками читала книги. Ко мне часто приходили. И вообще, ко мне пришел человек, которого сильно хотела увидеть, человек, которого я не видела почти месяц и была немного удивлена (да что там, я была в ахуе) и рада. Нашлись. 
   Из минусов — вредные врачи, отсутсвие зарядок, гавно еда и беспорядок. Но этого всего не замечаешь уже на третий день. Зато вылечилась. Не полностью.

   В общем, вот такие события произошли со мной. Берегите себя и не попадайте в больничку. 

   P.S. Не кричите никогда в уши и не допускайте, чтобы кричали вам. Здоровье — не шутки.

   P.P.S. Промывание носа aka Кукушка — не больно

   Не знала, с чего начать эту рубрику, поэтому, начну с самого важного. 

   Самое важное для меня — ОХАНА. Охана это такая семья, которая постоянно пополняется. Охана — часть меня и я часть оханы. 

   Вообще, люди, состоящие в этой семье — люди с хомбы. Теперь, что такое ХОМБА. ХОМБА — Хабаровское Общество Молодых Безбашенных Активистов. Нас много, мы делаем разные позитивные вещи, помогаем людям, да и просто развлекаем молодежь и находим ей занятие. Отрываем их от компов, от всего серого, привносим радость в жизни людей и города. Ведь лучше же, когда люди веселятся и проводят время, пусть не совсем с пользой, но интересно и весело, чем те же люди будут бухать где-нибудь за углом, курить, что хуже, наркоманить. Но у нас это все строго запрещено 

Вся ОХАНА — ХОМБА, но не вся ХОМБА — ОХАНА. Ибо на акции и мобы приходят 100, 300, 500 человек, а то и больше, согласитесь, слишком большая семья получается. Это уже шведские наклонности какие-то. 

   Что мы делаем? Проводим всякие акции, флэшмобы, помогаем людям, иногда организациям (но все только по собственной воле), волонтерим иногда. К примеру: каждый год на закрытие и открытие лета проводится масштабный праздник мыльных пузырей — Дримфлеш. Переодически — обнимашки. Во время наводнения занимались волонтерством (к сожалению я не смогла помочь, так как находилась за 7000 миль от родного города). Проводим замечательную акцию «Спасибо» в благодарность ветеранам войны. Различные рисовалки, иногда дэнсмобы. В общем, у нас очень весело, не соскучишься. 
   А конкретно оханой проводим скрытые мобы, толькодлясвоих, выезжаем на природу, гуляем, песни поем, шутки шутим.  

  Но лучшее из всего, что я перечислила — люди. Они неповторимы, каждый особенный. Нет пьющих, курящих, быдла. А если и есть, то они сами понимают, что это не хорошо. От каждого человека можно чем-то заразиться. От кого-то улыбкой, от кого-то каплей задумчивости и грусти, от кого-то безбашенностью и невероятным позитивом. И именно там я встретила людей, которые меня действительно вдохновляют. "Кислородные" люди. Ими можно дышать и это великолепно.

   Именно попав в Хомбу, а затем, став частью оханы, я поняла, что такое искренние улыбки, как можно делиться радостью, поняла, что можно дышать не только выхлопными газами серого общества, а еще и чистым, нетронутым кислородом таких людей. Я поняла, что эти люди — часть меня. А еще, я нашла свое место. Место, где мне было бы хорошо и где меня, возможно, не ждут, но точно отогреют и подарят радость. 

   Ищите таких людей. Дышите ими. Всем улыбок и счастья. Пис!

   Всем Ночь. 

   А я вот уснуть не могу. Все потому, что кто то идиот. Сама себе сбила режим, пока лежала на больничном. И что в итоге?4.25 а мой мозг начинает фильтровать события, мысли, воспоминания. Так у всех, наверное. Но вот что я поняла за два часа ковыряния в телефоне и переворотов с одного бока на другой. Мне не хватает какой-то атмосферы. Не хватает ОХАНЫ. Про охану расскажу позже, но сейчас скажу лишь одно — ОХАНА это семья. А еще мне не хватает одного человека. Точнее, нескольких людей. Один умер, другой где то в Кингстоне, третий живет там же, где и моя бабушка и мотает нервы.

   И вроде бы меня и не тянет к этому человеку, что живет там, где моя бабушка, и вроде я понимаю, сколько всего «хорошего» он для меня сделал, но все равно. Как когда-то я сказала подруге "Он — мой кислород". Ванильно, да, но зато как душевно. Без него все как то не так, а когда он рядом, ты чувствуешь, что все на своих местах. Уверена, у каждого человека есть свой кислород. Ведь надо же людям чем то дышать..?

   Что то все больше и больше меня ночь затягивает в свою пучину. Не хорошо это. Надо возвращаться в реальный мир, либо это сделает будильник через пару часов. Не люблю будильники. И они меня. Это взаимно. Поэтому, даже не надеюсь на легкое пробуждение. Доброй ночи тем, кто спит или собирается спать, и даже тем, у кого утро или день. Ведь ночь — это не столько время суток, сколько состояния окружающего тебя мира и тебя самого. Так пусть все вокруг и в нас самих будет добрым. 

Всем Алоха!
   Когда-то, год, а может два назад, я вот так же сидела здесь и писала свои мысли, ждала комментариев, читала посты других людей, в общем, была типичным обитателем МyPage.ru. Сидела-сидела и сползла под стол. Перестала сидеть. Разные жизненные обстоятельства, нехватка времени, сил, усидчивости, тараканы в моей голове, что-то да мешало моему пребыванию тут. Но вот, я снова здесь и снова сижу. 
    Не буду называть имен. Кто я была, где я была, это сейчас не важно. Важны события, что произошли со мной за этот год-два, важны люди, что сменялись на протяжении этого времени, важна сама я, которая поменялась двести раз, которая скиталась в поисках своего от одного к другому. Но не буду описывать все и сразу и сейчас. Главное — время. Все должно быть по порядку. Мне и самой интересно сравнить, что было раньше и что стало сейчас. Знаю одно, это жизненное путешествие, или же, мутное плавание, одно из двух, оно было действительно интересным. И я все так же нахожусь в поиске, и хочу, чтобы вы приняли в нем участие. 
   Так что, добро пожаловать в путешествие вместе со мной. Будем открывать новые миры и раскапывать старые.