Совсем не так, как я мечтала об этом. 

Зимой, после нового года, и перед моим днем рождения. Без загса, гостей, фотографа. Без колец и платья. И даже без предложения.

И, честно говоря, уже даже без любви. 

Ты больше не мой Ромео. Ты уничтожил то светлое и бесконечно глубокое, что я испытывала к тебе, сделав из наших отношений и большой любви чашу весов под названием «а ты мне что?».

Два года назад я смотрела на тебя с предыханием, я была счастлива от одной мысли о том, что когда-то ты будешь моим будущим мужем и отцом моих детей. В голове я прокручивала момент, когда я буду говорить тебе свою речь, стоя перед тобой в белом платье и на глаза наворачивались слезы — такими сильными и чувственными были слова клятвы в моем воображении.

Я видела в тебе недостатки, но я принимала их. Я хотела быть рядом всю жизнь, несмотря на то, какие мы разные.

Теперь же я смотрю на тебя и не чувствую ничего, кроме пустоты, боли и обиды. Ты пренебрегал, игнорировал и вместо того, чтобы сделать меня счастливой — ты стал моим самым большим разочарованием.

Я делаю это ради своего будущего. Не потому, что верю в «нас». Собственно, все, как ты и хотел — каждый сам по себе.

Я еще не сказала «я согласна», но уже предвкушаю наш развод

Среда, июнь месяц. 2024 год. 14.30 дня. Я должна работать, но вместо этого 2 часа переключаюсь между твиттером, инстаграмом и просто вкладками на компе. 

Только что зашла здесь на страницу к своей подруге, вместе с которой мы здесь ведем блоги уже около 10 лет. Прочитала пост о том, что ее жизнь наладилась, она ощущает себя лучше и целостнее. Порадовалась за нее. Ей 25 и она больше не ноющий подросток. Это и правда достижение, чувствовать себя удовлетворенным.

Мне 25, я все еще ноющий подросток. Все вокуг меняется, но не я. 

4 года назад я жила с абьюзивным отцом, который винил меня в смерти матери и терроризировал чуть ли не каждый день, я ходила в ненавистный, выбранный им универ и мечтала уехать из своего города, у меня были отношения на расстоянии и много боли.

3 года назад я жила с парнем, отношения с которым были болезненными, продолжала учиться на ненавистной магистратуре, работала преподавателем английского, в городе с зимой с октября по май, с населением 30 тыс человек и количеством самогонных аппаратов, превышающих это население, все еще мечтая уехать.

2 года назад я уничтожила отношения, которые длились почти 7 лет, уехала в Питер почти без денег и работы, с тем самым отцом, который болел раком, чтобы помочь ему после операции, случайно осталась, жила в коммуналке, встретила своего Ромео и уехала в Москву, чтобы продержаться там месяц.

1,5 года назад я снова жила с отцом в родном городе, в свои 23, по его правилам, отпрашиваясь на ночевку к подруге, работая преподавателем в частной школе за 20 тыс рублей, откладывая каждую копейку, мечтая уехать на Бали (хахахах)

1 год назад я только переехала в Питер с минимумом денег, отсутствием полноценной работы и моим Ромео, я устроилась управляющей на работу в языковую школу, с зп 30к в месяц и начальником-психопатом, мы экономили на каждой мелочи, я отказывала себе во вкусной еде, мой гардероб не обновлялся пару лет, при этом я впахивала по 10 часов каждый день

Среда, июнь месяц. 2024 год. Я работаю удаленно в крутом американском стартапе, в коллективе просто нереальных профессионалов, моя зарплата в долларах и позволяет мне купить все, что я хочу — дорогую косметику, одежду, поездки, рестораны, при этом я могу откладывать большую ее часть в надежде когда-нибудь накопить на домик в Испании.

Мои отношения стабильны, мы прошли период турбулентности и кризиса, меня любят, я люблю, мы растем и развиваемся вместе и вроде как даже строим планы на будущее.

Я почти полностью разорвала отношения с абьюзивным отцом, мало общаюсь с несколько токсичной сестрой и чувство вины испытываю редко.

Но знаете как я себя чувствую? Абсолютно так же, как и 1 и 2 и 3 и 4 года назад. А иногда даже кажется, что тогда было лучше, ведь у меня хотя бы были какие-то цели, желания и стремления, пусть и иногда.

Сейчас я просто живу одним днем, понимаю, что никакой переезд не излечит мою больную голову, которая, как оказалось, поражена ПРЛ. Чувствую пустоту и абсолютно не понимаю, зачем я живу и что делать со своей жизнью. Моя личность размывается с каждым годом все больше, я все меньше осознаю, кто я и какая я. Мне все труднее заводить социальные связи, у меня нет моих друзей здесь, и кажется, будто бы самые классные времена были тогда, когда я шаталась по городу с толпой скейтеров или тусила на берегу реки с моими друзьями-музыкантами. Мне 25 и я не уверена, что я живу, при этом я стала панически бояться смерти.

Я будто бы ничего не хочу. Я замыкаюсь в себе, чувствую себя неинтересной, унылой, стремной, слабой, что мешает мне хоть как-то пытаться реализовывать себя. Я обязательно пойду к психотерапевту, как только она выйдет из отпуска, но сменив уже 4, я мало верю в то, что я смогу измениться. Ощущение, будто бы я провалила эту попытку жизни. А другой не будет. 

На часах 15.30. Я смотрю пустыми глазами в комп и пытаюсь закончить этот текст. Он так и останется без заголовка, на него у меня нет сил.

Хочется просто родиться заново, и желательно, другим человеком

С момента последнего поста жизнь успела круто поменяться и вернуться на круги своя. 

Я думала, что окночила цикл, но к сожалению, разорвать это колесо сансары (и плевать что вряд ли я это правильно употребляю в контексте) оказалось сложнее, чем просто бросить все и уехать. 

Я пережила влюбленность со своим заморским не-принцем, успела перестрадать и отпустить. Уехала в Питер, где отцу провели операцию. Сходила на кучу тиндердейтов, пережила свою hoe fase, мини-влюбленности и обрела статус кринжулькиной. (Почти) внезапно осталась там и прожила месяц. Про эту поездку хочется поэтически расписать все в отдельном посте. Так и сделаю. 

 Встретила его — своего мальчика из французских фильмов, свою копию Ромео Элвиса. Про него так же хочется писать отдельные поэтические посты, как те, что я писала в 2014 году о другой моей влюбленности. Отличие же в том, что в этот раз мне не больно.

Уехала в Москву к своей крошке. Нарушила свое обещание вернуться в Питер через 2 недели и приехать в Беларусь. Познакомилась с Московским красавчиком и светским львом, режиссером, нарциссом всех нарциссов и пациентом по совместительству. Снова шла на поводу у своих желаний, лелеяла свою свободу и независимость. Раскрыла благодаря ему свою мрачную сторону.

Написала диплом за 2 недели. Сдала все долги. Потратила все деньги. Вернулась в Хабаровск, заняв денег у бывшего, едва не опоздав на рейс. Думала, что это всего лишь на месяц. Ошиблась.

И вот я снова в Хабаровске, уже третий месяц. Нашла работу. Снова живу с отцом. Снова коплю деньги и жду, когда смогу снова двинуться в путь. А что меня там ждет — абсолюнто неизвестно.

Дописала этот пост и сижу с чувством, что блин. Моя жизнь все-таки классная. Она сложная, трудная, интересная, иногда тусклая, а иногда яркая. И как же, черт возьми, прекрасно романтизировать ее.

Я  2 дня собирала вещи, накопленные за 2 года. Что-то оставить, что-то отправить, что-то забрать с собой. Пока собирала, думала о том, что нужно будет научиться избавляться от вещей. Их слишком много и я не хочу быть привязана к ним.

Я вообще не хочу быть привязана к чему-либо. Или кому-либо. Всю свою взрослую жизнь я была зависима, сначала от отца, затем от парня. Каждое решение в своей жизни я принимала с оглядкой то на одного, то на другого, при этом совершенно  забывая слушать свой внутренний голос.

Да и голос этот за последние годы утих. Мне казалось, я не чувствую ничего, я ничего не ощущаю, не чувствую связи с этим миром и конечно же с собой. Такое чувство, будто ты умер году так в 2019 и все, что происходит после — лишь галлюцинация.

Я смотрю на его лицо и оно полно тоски. У меня разрывается сердце, но потом в голове лентой прокручиваются все те разы, когда я сидела так же, глядя в пустоту и с пустотой внутри, а он не делал ничего. Спрашиваю «Че ты?» и заставляю себя спокойно дальше собирать вещи. 

Мы ещё обязательно встретимся, ведь мы почти семья. Жаль, мы оказались друг для друга не теми. 

Я собираю вещи, и думаю, что должна чувствовать себя excited, но вместо этого ощущаю лишь тревогу. Страх неизвестного? А что, если я делаю ошибку? Может разложить все вещи с коробок по местам? Самолёт, в котором я полечу — 100% разобьётся и я даже не успею начать новую жизнь. Ева, ты дура? Все будет хорошо. 

Бесконечный поток мыслей, тревога лишь нарастает. Я буду смотреть видео, чтобы справиться с аэрофобией, плакать в такси неизвестно от чего и чувствовать боль от фразы «только пожалуйста, будь осторожна, береги себя».

А утром я проснусь в поезде, чувство страха уйдёт и я напишу этот пост, тем самым завершив семилетний цикл и открыв дорогу чему-то новому. Я просто снова буду думать о том, что все впереди и вселенная позаботится обо мне. 

Пора возвращать себя, дышать кислородом, быть кислородом, ветром и просто отбросив страхи, мчаться вперёд под wanderlust king.

    Прошло больше полугода с момента написания последнего поста. Удивительно, но под ним оказлось достаточно много комментариев, а я ведь думала что это никто не читает. 

    Жизнь странная. За эти полгода многое поменялось, а сути не изменилось ничего. Я смирилась с положением дел и даже подстроилась под местные условия, жизнь тут уже не вызывает такого безумного раздражения. Вопрос только — хорошо это или плохо? 

   Год назад я была безработной, с только что полученным и никому ненужным высшим образованием, разрушенной изнутри и потерянной, морально и ментально разобранной, без семьи и без каких-либо надежд. Я должна была уехать в США, а уехала в маленький город на севере, с населением 30 тысяч, где нет практически ничего. Я рыдала и днем, и ночью, записыая голосовые единственной оставшейся подруге о том, какая я никчемная и как было бы неплохо, если бы меня прям щас сбила машина. Я говорила, что я очень устала от жизни и такой себя. Я не знала, куда податься, я не могла найти работу, меня угнетало, что я должна денег своему МЧ за универ, что я не могу их вернуть и еще и сижу на шее у него и его семьи. Мне было жутко обидно, что мой отец все такой же эгоист и тиран, которому до меня нет никакого дела. Меня разочаровало то, что моя сестра лишилась всего сама и меня тем самым лишила тоже, что она, та, на которую я хотела смотреть как на СТАРШУЮ сестру, оказалась совершенно неприспособленной к жизни лялькой, которой к тому же, не нужна моя помощь. Я видела все это, осознавала и не хотела жить, я не хотела бороться, но мне приходилось идти дальше и я боролась. 

     Я решила, что нужно выбраться из этого чертового колеса, которое крутится вот уже 4 года. А для этого мне нужно было остановиться и дать себе время прийти в себя. Я взяла паузу. Училась не ругать себя, позволять отдыхать и ничего не делать, не уходить в обсессии. Просто плыть по течению.

   Что мы имеем сейчас? Я не нашла работу. Зато я нашла дело, которое приносит мне удовольствие и хороший доход, интересные знакомства и опыт. Я больше полугода сижу на антидепрессантах и мое состояние вроде как улучшилось. Я все еще периодически ныряю в пучину безысходности, но это происходит гораздо реже и не так ярко и болезненно. Ко мне хоть и редко, но приходит вдохновение. Я снова стараюсь вести инстаграм. Мой отец наконец-то зауважал меня и относится ко мне хорошо. Я сама оплатила себе учебу в обоих универах, осталось только разобраться с долгами. Я все еще не пою и не пишу песни, но уже не корю себя за это. Просто жду нужного часа. Я избавилась от уничтожающего чувства вины, мыслей о том, что я ужасная дочь, просто попросив прощения у мамы, написав ей письмо. И я знаю, что она меня простила. Теперь мне не снятся кошмары с ней и я не засыпаю в слезах.

   Но что-то внутри меня все равно не дает мне радоваться. За эти 4 года жизни с отцом, постоянных стрессов и испытаний от жизни, что-то внутри меня будто умерло… Или отрафировалось? Не знаю. Весь этот год терапии и приема медикаментов я жду, что это «что-то», (а то есть, возможность чувствовать хоть что-нибудь, радоваться чему-то, испытывать какие-то глубокие эмоции и удовлетворение от жизни), вновь пробудится. Я жду, что снова смогу видеть прекрасное в этом мире, чувствовать связь со вселенной, буду светлой и энергичной. Но пока что этого нет… И я уже начинаю понемногу терять надежду на то, что я смогу восстановиться. Неужели я так и буду уставшей от жизни? Неужели я никогда не смогу снова почувствовать действительную радость, гордость за себя, благодарность, счастье? Иногда кажется, что да, не смогу. И этого я боюсь больше всего на свете.

Пожалуйста, пусть весь этот путь будет пройден не зря...

Заебало.

Заебало, что у меня нет МОЕГО дома, даже блять МОЕГО угла. Заебало жить в чужой квартире, где все не мое. Заебало, что я уже несколько месяцев не могу нормально петь, потому что тут тонкие стены и постоянно дома кто-то есть. Заебало, что я не могу говорить вслух сама с собой, заебало, что приходится тихим голосом записывать голосовые на личные темы, тихим голосом ссориться и выяснять отношения, что приходится тихо заниматься сексом, тихо плакать. Пиздец как заебало, что я не могу просто взять и прорыдаться, проораться, потому что ДОМА КТО-ТО СУКА ВЕЧНО ЕСТЬ. Заебало, что тут нет моего инструмента и я не могу никак развиваться. Заебало, что приходится есть что дают, либо готовить на четверых и мои 2-3 часа на кухне тратятся на поесть один раз. Заебало, что с утра до вечера стирка и я не могу даже в туалет нормально сходить или помыться когда мне вздумается. Не могу помыться со своим мужиком в душе, потому что НеПрИлИчНо. Заебало, что я не могу организовать пространство так, как мне надо, и выкинуть нахуй половину дома. Заебало то, что я сменила обстановку постоянного стресса на обстановку постоянного раздражения. Заебало, что я не могу возмущаться по этому поводу, потому что я по факту в гостях, меня приютили и вообще меня не трогают и я должна быть благодарна. 

Заебал этот вечный комок из раздражения, неудовлетворенности, желания другой жизни, ожидания ее, злобы, нервов, который смешался со старой кучей из чувства вины, гнева, боли и страха. Я не испытываю удовлетворенности НИ ОТ ЧЕГО, это все во мне сидело, когда я была в хабаровске и жила с отцом-тираном, но там я знала, что это закончится тогда, когда я закончу универ, я знала, что у меня есть выбор жить отдельно, но я не готова пожертвовать возможностью петь, играть и находиться в одиночестве сейчас, я сама остаюсь дома. Сейчас же у меня нет никакого выбора. У меня даже нет теперь своего дома — там живет моя сестра. 

Мне хочется лезть на стены от того, что я не могу делать всех этих обычных и любимых вещей. От того, что у меня нет моего места. От того, что этому нет ни конца ни края. Меня не радуют деньги, которые я начала зарабатывать, потому что толку от них нет. Меня тошнит от всего. Я ничего не хочу делать. Я совсем-совсем не умею получать кайф от жизни. Я 4 года жила в тюрьме, в ночном кошмаре психологического насилия и бесконечного ожидания будущего. Чтобы сейчас сидеть в другой тюрьме и не иметь возможности заниматься любимыми вещами.

Я просто хочу что-то чувствовать снова, кроме негативных эмоций и обсессивных вдохновений. Я хочу просто жить здесь и сейчас, в моменте, творить, делать свою музыку, иметь ресурс на чтение книг, разные занятия. А я сука трачу ДНИ на то, чтобы справиться со своим чувством раздражения и борьбу со своими мыслями.

Меня все очень сильно жутко заебало просто невыносимо.

   Я вернулась из своего недельного спонтанного путешествия и ничего не могу делать кроме как ныть. Мне безумно страшно. Если честно, хочется орать, рыдать, грызть землю, биться головой о стену. Я не знаю. Я НЕ ЗНАЮ. 

    Мне очень сташно жить. Я могу повторять эту фразу бесконечно. Я потеряла себя и совершенно не понимаю, куда мне идти, что делать, кем быть. Зарабатывать деньги, чтобы ждать момента, когда смогу исполнять мечты или исполняя мечту ждать, что она принесет денег? Переезжать в Китай или сразу в Штаты? Проводить свою жизнь с этим человеком или нет? Уделять основное время теннису, музыке или программированию? Что приведет меня туда, где я хочу оказаться? Что доставляет мне удовольствие больше всего? Ощущение, что я что-то делаю и иду к цели или ощущение, что я занимаюсь любимым делом? 

   Я уже не знаю, где я настоящая, что действительно мое. Два года назад, я бы сказала, что мое — это уехать в Штаты и учиться там, строить карьеру там, это музыка и творчетсво, это человек из города В. А сейчас я не понимаю вообще ничего.

   Пугает то, что видимо мой крест — делать все самой. Никто не может мне подсказать, негде искать помощи. Я так боюсь ошибиться и проебать эту жизнь, но у меня нет никакх опознавательных знаков на этой дороге. Я боюсь, что если я собьюсь с пути, то назад уже не вернусь. 

Может Вселенная подскажет?

   Кажется, я совсем все. Жизни нет во мне, жизни нет кругом. На протяжении последних лет 5и что-то вечно происходило, вокруг меня были люди, у меня было вдохновение, эмоции, я чувствовала магию вокруг.Хотя бы иногда. Даже в прошлом году, хотя бы немного. И я не могу назвать точный момент, когда все закончилось. Не осталось никакого кислорода, никаких людей, которые бы давали мне то, что нужно, я сама выдохлась. 

   Я почти смирилась с бесполезным университетом. С тем, что я одна. С тем, что у меня тут нет друзей почти. С тем, что тут не происходит ничего. С тем, что я 90% времени сижу дома. С тем, что о волшебстве и чувстве «как в кино» следует забыть и не вспоминать. С тем, что я снова погрязла в уничтожающих меня отношениях. С тем, что я не вижу никаких перспектив. 

   Позавчера я пришла к какой-то точке, к которой я, казалось бы, давно шла. Я выступила на публике. И теперь в голове лишь звенит вопрос. А дальше-то что? Думаю об этом и понимаю, что ничего. Совсем. Мне 20 и я не вижу никаких перспектив и даже пути, по которому стоит двигаться. Сатвить цели и задачи. А какие? Для чего? Куда стремиться? А чувствовать я что-нибудь буду уже кроме безразличия и ожидания или нет? Кажется, я никогда не выберусь из этого и моя жизнь даже и близко не будет напоминать то, что было раньше. И те эмоции, что были раньше, я не переживу никогда. И никогда больше не прочувствую «ту самую» атмосферу. 

   Все опустело. Все разъехались, все исчезло. И внутри меня в том числе. 

и я совсем не знаю, что делать 

  NO HOPE KID. Мне всего лишь (еще даже нет) 20, а я загнала себя куда-то, сейчас проходят лучшие и бесполезные годы моей жизни, а я трачу их на серьезность во всем. На сдержанность. При том, какой я фанат безумцев, я в то же время безумно сдержана. Этот пост для меня — очередное напоминание и координация, куда дальше и как действовать. Если кто-то его увидит и прочитает — бог вам судья, хах.

   Да, я безудержный романтик. Да, я фанатка драм. Каждый мужчина, который мне нравился — нравился мне действительно и искренне. Как героиня фильма Кислород — та самая Саша, к каждому из выбранных мной мужчин я испытывала(ю) чувство любви, наверное потому что у меня очень большое сердце, похожее на двухспальную кровать с цветными европейскими простынями, залитыми соками из разных фруктов, и каждая связь — духовная или физическая с каждым из этих мужчин была не случайной (кроме самых долгих моих отношений, которые были случайностью). Отличие меня от Саши в том, что Саша никогда не произносила слова о любви вслух и все свои чувства выражала то улыбкой, то поворотом головы, то хитро прищуривая глаза, а я постоянно лезу что-то выяснять и убиваю тот самый кислород, который может быть только в таких отношениях между мужчиной и женщиной, которые создавала Саша.

   И как говорится в том самом фильме — однажды плотно подсев на кислород, не сможешь ограничить ту жажду красоты и свободы, которую приобретешь. И каждый мужчина, к которому я испытывала те самые чувства — был результатом побега, погони за этой красотой и свободой. За этой магией. И каждый раз я просто брала и падала в эту пропасть, я выдумывала себе образы и влюблялась в них, я держалась за них будто клешнями и не хотела отпускать. Могу предположить, что это хуже, чем героин, хотя героин я не пробовала, а таких вот отношений хапнула сполна. Ты просто не можешь слезть, потому что в тебе живет неубиваемая вера в прекрасное и волшебное. И каждый раз, когда я ЧУВСТОВАЛА, я хотела все здесь и сейчас. Я не могла себя держать и выпаливала все, я хотела большего, мне всегда было мало той дозы кислорода, которую мне давали. И я сама падала в это все с головой. Ведь если клясться в любви и не любить, то это уже говно собачье, а не кислородный фильм. А если любить и не клясться, то это немецкое порно. А если встречаться с разными мужчинами, а любить одного человека, то это уже похоже на русский кинематограф про березы и поля.

   И каждый раз этот сценарий заканчивался для меня плачевно. Почему-то все эти мужчины, в честь которых рождались слова любви, все как один вели себя загадочно, мутно и непонятно. И каждый раз я оставалась сидеть ни с чем. Да, с одной стороны — гореть, сгорать и переживать все эти чувства и эмоции, а с другой — сколько же нужно набить шишок, чтобы понять, чтобы отношения были как в кислородном фильме — нужно самой быть кислородом, а чтобы быть кислородом — нужно быть легкой, непринужденной и вообще самой по себе. Вот, в очередной раз вышло все наперекосяк. Очередные грабли и та же тактика поведения.

    Это ли не урок, что надо просто ПЕРЕСТАТЬ? И дело тут не в том, чтобы перестать чувствовать, запретить себе верить во что-то. Нет, от этого, кстати, только хуже. Нужно перестать париться. Загоняться. Перестать кормить своих демонов внутри. Можно чувствовать, искать красоту и находить, переживать различные эмоции, правдиво и искренне. Просто, ну камон, перестать придавать всему этому такое огромное значение. Чувства сегодня есть — завтра нет. Перестать воспринимать все это слишком серьезно. Перестать грузиться и грузить, выяснять, докапываться, требовать, ждать, надеяться. Перестать излишне все романтизировать. Строить из себя героиню каких-то там трагедий. Перестать задавать глупые вопросы без ответа «что это? зачем? для чего? что дальше?». (ни для чего. и ничего. хуйня какая-то и просто так. и вообще ПлЕвАтЬ) Пускать к себе в душу людей, позволять им просочиться в тебя. Да, можно допустить то, чтобы в голове рождались слова любви, но стоит перестать произносить их вслух. Перестать ввязываться в «отношения» и уходить в человека с головой. Просто Ева, пре-кра-ти.

    Вместо этого нужно расслабляться, наслаждаться, кайфовать от происходящего. Нужно относиться ко всему с легкостью и самой быть легкой и непринужденной. Нужно позволять лить себе в уши воду, но при этом знать, что это — вода, и ее нужно скорее вытряхнуть, не воспринимая в серьез, а лишь подыгрывая. Нужно вопсринимать это все как одну большую игру, в которой ты всегда будешь победителем по одной причине — не раскроешь до конца себя и свое сердце. Нужно быть приятной классной и клевой, каковой ты и являешься, если не заморачиваешься. Нужно веселиться от души, делать дурости, много смеяться, танцевать и не думать, как ты выглядишь, не спугнешь ли ты человека, ведь если спугнешь — значит это не твой человек. Нужно относиться к отношениям проще — сегодня одни, завтра другие. Нужно быть всегда готовой к тому, что люди — хуй на блюде и спокойно это принимать.  Никому не всралась романтика, никому не нужны тяжесть и груз, проблемы и переживания, поэтому и тебе это не надо — будь собой и не воспринимай происходящее серьезно. Кайфуй. А еще нужно уметь вовремя забивать хуй и говорить «да похуй» (привет, Даша)

   А самое главное — нужно быть верной себе. Оставаться собой. Не пытаться меняться под кого-то, отключая автоматическое включение «я стану для него той самой». Не пытаться поменять кого-то, отключая «ИМЕННО Я сделаю из него человека». Не думать «а вот если я изменю то и се — будет идеально». Не будет. Не изменишь. Ты либо с человеком, либо с его образом. Хватит любить второе. Забей и живи своей жизнью, без стремления срастись с кем-то душой и телом. У тебя всегда есть ты. Твоя музыка, которую ты можешь делать сама. Твои книги, которые ты читаешь для себя, а не для того, чтобы стать умнее кого-то. Твои песни, которые нравятся тебе и не вызывают ассоциаций с конкретным человеком. Только ты сама можешь себя обезопасить от того, чтобы в очередной раз сидеть и думать «как же так». Да вот так блять — просто перестань наебывать сама себя, и прими то, что есть люди-пидорасы, которых никакая романтика не спасет и сколько бы ты не пыталась наполнить себя их кислородом — они лишь себя будут опустошать (и тебя впоследствии), и это ок быть объебанной, просто не надо принимать все близко к сердцу, надо ни от кого не зависеть и воспринимать все просто — это блять молодость, игра, жизнь! Главное — не давай себя в обиду, цени собственный комфорт и если кто-то обращается с тобой хуево — шли его нахуй из жизни и делай так, чтобы он больше и не подумал о том, чтобы сделать кому-то больно. Если вещи оборачиваются против тебя — дай им пизды. Здесь не так все гладко и от этого так прикольно! А посыпая свое ложе лепестками роз грозишься жопой сесть на шипы. 

   Все блять просто. Есть ты. Есть этот разный и прекрасный и иногда ужасный мир вокруг. Чтобы он тебя не выбивал из колеи, чтобы тебе легче и круче жилось, чтобы быть NO HOPE KID нужно воспринимать все проще, легче и вообще как шутку, которую вот-вот расскажут и потом снова будет не так весело. Но и грустно тоже не будет, в этом-то вся и суть! Кислород — это ты. Сама. Наслаждайся, блять, шутками и весельем пока можешь, но не надо искать в этом сакральный смысл, подтекст и юмор второго уровня. П-р-о-с-т-о ш-у-т-к-а. Просто люди, просто отношения, просто кислород и огонь внутри, просто молодость. И еще. Следуй некоторым правилам. Как говорилось в одном фильме — не надо никому отдаваться, а то себе ничего не останется. Тем более, что НИКОМУ. ЭТО. НЕ. НАДО. Надеюсь, не придется повторять все эти истины еще раз. Просто расслабься и живи, черт возьми.

И если правый твой глаз соблазняет тебя — оторви его и брось от себя

   Лежу больная дома уже третий день и пытаюсь скрыться в игре в Симс и фильмах. И это стоило мне только начать что-то делать. Вот, все дни слились в одно, черта между реальным и не реальным стерлась вовсе. Есть подозрения, что я сдохла, но это не точно.

   Пересмотрела спустя 1,5 года «Танец Дели». Много мыслей снова веритстя в голове. Я снова не знаю что делать и месяц нахожусь в состоянии овоща, пытаясь скрыться от своих мыслей и себя. Я прятала голову от всего, что происходило, в своем мирке, не желая принимать и отпускать вещи. Мне очень страшно и я совсем не знаю что делать. 

   Потому что все порушилось. Все то, что давало мне силы и веру в будущее — разрушено, уничтожено. Я рассталась с человеком, которого когда-то любила и еще он узнал о том, как я поступала по отношению к нему. Нам пришлось прекратить всякие контакты потому что это все было похоже на мясорубку. Но это не самое страшное.

   Последние 1,5 года я жила мыслью о том, что я связана с тем самым — другим человеком. Что мы оба знаем это и оба знаем, что когда-нибудь, мы окажемся рядом, что между нами происходит гораздо большее, чем то, что люди называют «любовью», просто никто из нас этого до конца не понял. Но последний раз когда мы увиделись подкосил всю мою веру во что-то сакральное.  

  У меня появилась другая вера — моя музыка, которая начала становиться материальной, я наконец-то писала тексты не в стол, я наконец-то пела, появилась вера в то, что совсем скоро это увидит мир и я буду на сцене и я буду петь не только для стен. Все, что у меня осталось после того случая, что держало меня на плаву — мысль «хорошо, но у нас есть наша музыка, я могу писать тексты дальше и петь», это все, что меня заботило и во что я верила. Но недавно человек, с которым я должна была делать все, сказал, что уезжает в другой город навсегда. Пообещал, что будет помогать дистанционно, но сам при этом считает, что это не стоит траты его времени. 

   Оба этих события — как раскаленный метал, прижатый к моей груди. «Мир провалился в преисподнюю в эту секунду, мне стало нестерпимо больно», как говорила Катя в том самом фильме. Все так и есть — мир провалился в преисподнюю, и тогда, когда человек выгнал меня, и тогда, когда мне сказали, что оставляют меня и мою музыку. Все это не зависело от меня, за пару секунд другие люди напрочь уничтожили остатки последнего смысла в моей жизни. Это — все, что у меня было, та история и музыка. Все, что давало сил жить дальше и двигаться. Я обрела новый смысл — уехать учиться в другую страну только потому, что тот человек сказал, что возможно, когда-нибудь переберется туда. Я хотела развиваться, чтобы писать более сложные песни и делать красивую музыку, просто чтобы петь даже для публики в 5 человек. Глупо? Еще как. Но именно эти глупости были тем, что давало мне ощущение Жизни. И ее не стало. Нет жизни.

   Но вот, снова, Танец Дели. Снова слова про чашу весов и грааль, из которой нужно пить. Снова слова про сердце, страх, Освенцим. И вот что я поняла. 

   Мне казалось, что эти вещи наполняют все смыслом. Без них в моей голове начинался личный Освенцим.  Но Освенцим это и есть я. Я боюсь. Боюсь отпустить все, дать ему улететь, отправиться в отпуск. Я боюсь распрощаться со своими «концепциями», внутри которых я жила. Я жила чужой жизнью, а лучше прожить свою плохую жизнь, чем хорошую чужую. А у меня не было и нет своей жизни — все только чужое. И когда пришло время отпустить — я не могу этого сделать. Мне нужно принять все то, что есть. Что все это — не мое и начать строить свое. Да, это больно. Но когда прикладываешь кусок раскаленного железа к сердцу, больно только первые пару секунд, а затем наступает умиротворение и покой. И нужно прекратить взвешивать все на чаше, нужно просто пить. Плохо, хорошо, оно просто есть и нужно это принимать и отпускать. И жить дальше. Самой. Растить в своем сердце счастье. Оно там, глубоко, а не в других людях или явлениях. 

   Пишу это и не могу осознать до конца. И если с мыслью о том, что я не могу сама справиться с музыкой, я еще могу распрощаться, я могу таки побороть этот блок и понять, что моя музыка — в моем сердце и надеяться на кого-то, ждать, пока придет кто-то и сделает ее мне — нет ни малейшего смысла, нужно делать все самой, взращивать свое счастье самой. То вот с мыслью о том, что я должна отпустить человека и всю эту историю, я не могу совладать. Я могу ее понять, но до конца не осознаю, не принимаю, что-то внутри меня не хочет отпускать ее и делать из этого «историю, которая была нужна, чтобы сделать тебя такой». Я не могу перестать чувствовать (пускай даже очень тонко), что Вселенная на этом не закончила и что это вообще было не главной целью. Максимум, наверное, что я смогу, это отправить все это в отпуск. На месяцы, на год, а может на несколько лет — неизвестно.

   Мне нужно будто бы очиститься. Пройти курс реабилитации от прошлого. И начать, с новыми мыслями, новыми идеями, новыми чувствами, строить новое будущее. Со своим счастьем в своем сердце. Мне нужно сменить голову, убрать оттуда все концепции, перестать говорить о дерьме, чтобы самой перестать быть дерьмом. Забыть и выкинуть все ненужное, отпустить все, дать всему уйти. И оставить в себе лишь две вещи — сострадание и сремление к счастью. 

   Ведь вся фальш и бессмыслица от того, что мы не понимаем, что на конце смерть. И чем скорее я это пойму, тем скорее смогу открыть подлинное понимание вещей. И обрету себя и свое сердц. Не нужно всегда искать виноватых. Нужно внутри самого себя разрешить быть всему, что происходит вокруг и везде.

Нужно набраться смелости и пускай все летит