Все разрушить чтобы начать заново

   Лежу больная дома уже третий день и пытаюсь скрыться в игре в Симс и фильмах. И это стоило мне только начать что-то делать. Вот, все дни слились в одно, черта между реальным и не реальным стерлась вовсе. Есть подозрения, что я сдохла, но это не точно.

   Пересмотрела спустя 1,5 года «Танец Дели». Много мыслей снова веритстя в голове. Я снова не знаю что делать и месяц нахожусь в состоянии овоща, пытаясь скрыться от своих мыслей и себя. Я прятала голову от всего, что происходило, в своем мирке, не желая принимать и отпускать вещи. Мне очень страшно и я совсем не знаю что делать. 

   Потому что все порушилось. Все то, что давало мне силы и веру в будущее — разрушено, уничтожено. Я рассталась с человеком, которого когда-то любила и еще он узнал о том, как я поступала по отношению к нему. Нам пришлось прекратить всякие контакты потому что это все было похоже на мясорубку. Но это не самое страшное.

   Последние 1,5 года я жила мыслью о том, что я связана с тем самым — другим человеком. Что мы оба знаем это и оба знаем, что когда-нибудь, мы окажемся рядом, что между нами происходит гораздо большее, чем то, что люди называют «любовью», просто никто из нас этого до конца не понял. Но последний раз когда мы увиделись подкосил всю мою веру во что-то сакральное.  

  У меня появилась другая вера — моя музыка, которая начала становиться материальной, я наконец-то писала тексты не в стол, я наконец-то пела, появилась вера в то, что совсем скоро это увидит мир и я буду на сцене и я буду петь не только для стен. Все, что у меня осталось после того случая, что держало меня на плаву — мысль «хорошо, но у нас есть наша музыка, я могу писать тексты дальше и петь», это все, что меня заботило и во что я верила. Но недавно человек, с которым я должна была делать все, сказал, что уезжает в другой город навсегда. Пообещал, что будет помогать дистанционно, но сам при этом считает, что это не стоит траты его времени. 

   Оба этих события — как раскаленный метал, прижатый к моей груди. «Мир провалился в преисподнюю в эту секунду, мне стало нестерпимо больно», как говорила Катя в том самом фильме. Все так и есть — мир провалился в преисподнюю, и тогда, когда человек выгнал меня, и тогда, когда мне сказали, что оставляют меня и мою музыку. Все это не зависело от меня, за пару секунд другие люди напрочь уничтожили остатки последнего смысла в моей жизни. Это — все, что у меня было, та история и музыка. Все, что давало сил жить дальше и двигаться. Я обрела новый смысл — уехать учиться в другую страну только потому, что тот человек сказал, что возможно, когда-нибудь переберется туда. Я хотела развиваться, чтобы писать более сложные песни и делать красивую музыку, просто чтобы петь даже для публики в 5 человек. Глупо? Еще как. Но именно эти глупости были тем, что давало мне ощущение Жизни. И ее не стало. Нет жизни.

   Но вот, снова, Танец Дели. Снова слова про чашу весов и грааль, из которой нужно пить. Снова слова про сердце, страх, Освенцим. И вот что я поняла. 

   Мне казалось, что эти вещи наполняют все смыслом. Без них в моей голове начинался личный Освенцим.  Но Освенцим это и есть я. Я боюсь. Боюсь отпустить все, дать ему улететь, отправиться в отпуск. Я боюсь распрощаться со своими «концепциями», внутри которых я жила. Я жила чужой жизнью, а лучше прожить свою плохую жизнь, чем хорошую чужую. А у меня не было и нет своей жизни — все только чужое. И когда пришло время отпустить — я не могу этого сделать. Мне нужно принять все то, что есть. Что все это — не мое и начать строить свое. Да, это больно. Но когда прикладываешь кусок раскаленного железа к сердцу, больно только первые пару секунд, а затем наступает умиротворение и покой. И нужно прекратить взвешивать все на чаше, нужно просто пить. Плохо, хорошо, оно просто есть и нужно это принимать и отпускать. И жить дальше. Самой. Растить в своем сердце счастье. Оно там, глубоко, а не в других людях или явлениях. 

   Пишу это и не могу осознать до конца. И если с мыслью о том, что я не могу сама справиться с музыкой, я еще могу распрощаться, я могу таки побороть этот блок и понять, что моя музыка — в моем сердце и надеяться на кого-то, ждать, пока придет кто-то и сделает ее мне — нет ни малейшего смысла, нужно делать все самой, взращивать свое счастье самой. То вот с мыслью о том, что я должна отпустить человека и всю эту историю, я не могу совладать. Я могу ее понять, но до конца не осознаю, не принимаю, что-то внутри меня не хочет отпускать ее и делать из этого «историю, которая была нужна, чтобы сделать тебя такой». Я не могу перестать чувствовать (пускай даже очень тонко), что Вселенная на этом не закончила и что это вообще было не главной целью. Максимум, наверное, что я смогу, это отправить все это в отпуск. На месяцы, на год, а может на несколько лет — неизвестно.

   Мне нужно будто бы очиститься. Пройти курс реабилитации от прошлого. И начать, с новыми мыслями, новыми идеями, новыми чувствами, строить новое будущее. Со своим счастьем в своем сердце. Мне нужно сменить голову, убрать оттуда все концепции, перестать говорить о дерьме, чтобы самой перестать быть дерьмом. Забыть и выкинуть все ненужное, отпустить все, дать всему уйти. И оставить в себе лишь две вещи — сострадание и сремление к счастью. 

   Ведь вся фальш и бессмыслица от того, что мы не понимаем, что на конце смерть. И чем скорее я это пойму, тем скорее смогу открыть подлинное понимание вещей. И обрету себя и свое сердц. Не нужно всегда искать виноватых. Нужно внутри самого себя разрешить быть всему, что происходит вокруг и везде.

Нужно набраться смелости и пускай все летит

 

Обсудить у себя 2
Комментарии (2)

Хм… Сначала о музыке пожалуй: если она всегда была внутри, если всегда был к ней порыв — нужно его и дальше развивать, ведь это частичка «себя целого». Найти в себе силы, подпитывать их, искать однодумцев, людей, которые способны будут благоприятно и качественно влиять на процесс, и не в коем случае не бросать «часть себя». Музыка — это возможность дать мыслям и душе летать, слова для песен — возможность наводить порядок внутри себя, дать волю эмоциям и мыслям. Это много, иногда практически все для тех, кому это ценно. Нужно держать себя в целостности, ибо лишь так мы потом сможем быть до конца счастливы, выйдет у нас это или нет, но стремится нужно… Насчет расставания… Сложно, особенно когда уже время и события немало жизни заполнили. Но нужно идти дальше, к тому же искать того, ради кого и становится лучше будет желание больше, и творить музыку будет продуктивней, и в общем желание жить и счастье будет выше. Нужно набраться смелости, и дать всему, особенно себе, вновь лететь, без оглядок и сожалений.

Наверно, немного повторюсь за Алекс по поводу однодумцев. Нужны новые люди для того, чтобы вытащить тебя из этого состояния. Но не такие в которых ты влюбишься и чей мир станет центром твоей вселенной, нет. Те, за которыми тебе захочется тянуться. Пусть это будет такой человек, какой тебе хотелось бы видеть себя. Когда следуешь за такими людьми, постепенно перенимаешь некоторые их черты. Как бы собираешься из осколков чужих индивидуальностей. Пусть это будут единомышленники в музыке, или в чем-то еще, но они будут сильнее, профессиональнее, или в чем-то круче. И постепенно твой собственный мир начнет наполняться. Ты станешь менее уязвимой. 

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Маленький человек-лев
Маленький человек-лев
сейчас на сайте
107 лет (22.01.1911)
Читателей: 37 Опыт: 1 Карма: 1
Если не спать под открытым небом, не прыгать по поездам и не делать, что хочется, остается одно: с сотней других пациентов сидеть перед миленьким телевизором в шизарне и «находиться под присмотром».