NO HOPE KID. Мне всего лишь (еще даже нет) 20, а я загнала себя куда-то, сейчас проходят лучшие и бесполезные годы моей жизни, а я трачу их на серьезность во всем. На сдержанность. При том, какой я фанат безумцев, я в то же время безумно сдержана. Этот пост для меня — очередное напоминание и координация, куда дальше и как действовать. Если кто-то его увидит и прочитает — бог вам судья, хах.

   Да, я безудержный романтик. Да, я фанатка драм. Каждый мужчина, который мне нравился — нравился мне действительно и искренне. Как героиня фильма Кислород — та самая Саша, к каждому из выбранных мной мужчин я испытывала(ю) чувство любви, наверное потому что у меня очень большое сердце, похожее на двухспальную кровать с цветными европейскими простынями, залитыми соками из разных фруктов, и каждая связь — духовная или физическая с каждым из этих мужчин была не случайной (кроме самых долгих моих отношений, которые были случайностью). Отличие меня от Саши в том, что Саша никогда не произносила слова о любви вслух и все свои чувства выражала то улыбкой, то поворотом головы, то хитро прищуривая глаза, а я постоянно лезу что-то выяснять и убиваю тот самый кислород, который может быть только в таких отношениях между мужчиной и женщиной, которые создавала Саша.

   И как говорится в том самом фильме — однажды плотно подсев на кислород, не сможешь ограничить ту жажду красоты и свободы, которую приобретешь. И каждый мужчина, к которому я испытывала те самые чувства — был результатом побега, погони за этой красотой и свободой. За этой магией. И каждый раз я просто брала и падала в эту пропасть, я выдумывала себе образы и влюблялась в них, я держалась за них будто клешнями и не хотела отпускать. Могу предположить, что это хуже, чем героин, хотя героин я не пробовала, а таких вот отношений хапнула сполна. Ты просто не можешь слезть, потому что в тебе живет неубиваемая вера в прекрасное и волшебное. И каждый раз, когда я ЧУВСТОВАЛА, я хотела все здесь и сейчас. Я не могла себя держать и выпаливала все, я хотела большего, мне всегда было мало той дозы кислорода, которую мне давали. И я сама падала в это все с головой. Ведь если клясться в любви и не любить, то это уже говно собачье, а не кислородный фильм. А если любить и не клясться, то это немецкое порно. А если встречаться с разными мужчинами, а любить одного человека, то это уже похоже на русский кинематограф про березы и поля.

   И каждый раз этот сценарий заканчивался для меня плачевно. Почему-то все эти мужчины, в честь которых рождались слова любви, все как один вели себя загадочно, мутно и непонятно. И каждый раз я оставалась сидеть ни с чем. Да, с одной стороны — гореть, сгорать и переживать все эти чувства и эмоции, а с другой — сколько же нужно набить шишок, чтобы понять, чтобы отношения были как в кислородном фильме — нужно самой быть кислородом, а чтобы быть кислородом — нужно быть легкой, непринужденной и вообще самой по себе. Вот, в очередной раз вышло все наперекосяк. Очередные грабли и та же тактика поведения.

    Это ли не урок, что надо просто ПЕРЕСТАТЬ? И дело тут не в том, чтобы перестать чувствовать, запретить себе верить во что-то. Нет, от этого, кстати, только хуже. Нужно перестать париться. Загоняться. Перестать кормить своих демонов внутри. Можно чувствовать, искать красоту и находить, переживать различные эмоции, правдиво и искренне. Просто, ну камон, перестать придавать всему этому такое огромное значение. Чувства сегодня есть — завтра нет. Перестать воспринимать все это слишком серьезно. Перестать грузиться и грузить, выяснять, докапываться, требовать, ждать, надеяться. Перестать излишне все романтизировать. Строить из себя героиню каких-то там трагедий. Перестать задавать глупые вопросы без ответа «что это? зачем? для чего? что дальше?». (ни для чего. и ничего. хуйня какая-то и просто так. и вообще ПлЕвАтЬ) Пускать к себе в душу людей, позволять им просочиться в тебя. Да, можно допустить то, чтобы в голове рождались слова любви, но стоит перестать произносить их вслух. Перестать ввязываться в «отношения» и уходить в человека с головой. Просто Ева, пре-кра-ти.

    Вместо этого нужно расслабляться, наслаждаться, кайфовать от происходящего. Нужно относиться ко всему с легкостью и самой быть легкой и непринужденной. Нужно позволять лить себе в уши воду, но при этом знать, что это — вода, и ее нужно скорее вытряхнуть, не воспринимая в серьез, а лишь подыгрывая. Нужно вопсринимать это все как одну большую игру, в которой ты всегда будешь победителем по одной причине — не раскроешь до конца себя и свое сердце. Нужно быть приятной классной и клевой, каковой ты и являешься, если не заморачиваешься. Нужно веселиться от души, делать дурости, много смеяться, танцевать и не думать, как ты выглядишь, не спугнешь ли ты человека, ведь если спугнешь — значит это не твой человек. Нужно относиться к отношениям проще — сегодня одни, завтра другие. Нужно быть всегда готовой к тому, что люди — хуй на блюде и спокойно это принимать.  Никому не всралась романтика, никому не нужны тяжесть и груз, проблемы и переживания, поэтому и тебе это не надо — будь собой и не воспринимай происходящее серьезно. Кайфуй. А еще нужно уметь вовремя забивать хуй и говорить «да похуй» (привет, Даша)

   А самое главное — нужно быть верной себе. Оставаться собой. Не пытаться меняться под кого-то, отключая автоматическое включение «я стану для него той самой». Не пытаться поменять кого-то, отключая «ИМЕННО Я сделаю из него человека». Не думать «а вот если я изменю то и се — будет идеально». Не будет. Не изменишь. Ты либо с человеком, либо с его образом. Хватит любить второе. Забей и живи своей жизнью, без стремления срастись с кем-то душой и телом. У тебя всегда есть ты. Твоя музыка, которую ты можешь делать сама. Твои книги, которые ты читаешь для себя, а не для того, чтобы стать умнее кого-то. Твои песни, которые нравятся тебе и не вызывают ассоциаций с конкретным человеком. Только ты сама можешь себя обезопасить от того, чтобы в очередной раз сидеть и думать «как же так». Да вот так блять — просто перестань наебывать сама себя, и прими то, что есть люди-пидорасы, которых никакая романтика не спасет и сколько бы ты не пыталась наполнить себя их кислородом — они лишь себя будут опустошать (и тебя впоследствии), и это ок быть объебанной, просто не надо принимать все близко к сердцу, надо ни от кого не зависеть и воспринимать все просто — это блять молодость, игра, жизнь! Главное — не давай себя в обиду, цени собственный комфорт и если кто-то обращается с тобой хуево — шли его нахуй из жизни и делай так, чтобы он больше и не подумал о том, чтобы сделать кому-то больно. Если вещи оборачиваются против тебя — дай им пизды. Здесь не так все гладко и от этого так прикольно! А посыпая свое ложе лепестками роз грозишься жопой сесть на шипы. 

   Все блять просто. Есть ты. Есть этот разный и прекрасный и иногда ужасный мир вокруг. Чтобы он тебя не выбивал из колеи, чтобы тебе легче и круче жилось, чтобы быть NO HOPE KID нужно воспринимать все проще, легче и вообще как шутку, которую вот-вот расскажут и потом снова будет не так весело. Но и грустно тоже не будет, в этом-то вся и суть! Кислород — это ты. Сама. Наслаждайся, блять, шутками и весельем пока можешь, но не надо искать в этом сакральный смысл, подтекст и юмор второго уровня. П-р-о-с-т-о ш-у-т-к-а. Просто люди, просто отношения, просто кислород и огонь внутри, просто молодость. И еще. Следуй некоторым правилам. Как говорилось в одном фильме — не надо никому отдаваться, а то себе ничего не останется. Тем более, что НИКОМУ. ЭТО. НЕ. НАДО. Надеюсь, не придется повторять все эти истины еще раз. Просто расслабься и живи, черт возьми.

И если правый твой глаз соблазняет тебя — оторви его и брось от себя