Прошел год с последнего раза как я тебя видела. Прошло 1,5 года с последнего раза как мы нормально разговаривали. Все это время я периодически пыталась смириться с тем, что все закончилось и все, что было — это ничто. Перед поездкой в твой город меня отпустило совсем, я вроде даже начала думать, что вокруг есть и другие парни, и что возможно, где-то вообще по миру ходит мой бельгиец или еще кто, просто время еще не пришло. Я почти перестала вспоминать, а если и вспоминала, то это почти не вызывало у меня никаких эмоций. Я не собиралась тебе писать, видеться с тобой, думала, что все закончилось.

   Но нет. Как бы я ни пыталась себя убедить — внутри меня, подсознательно, интуитивно, но жило чувсвтво, что ничего не закончилось, что я еще побываю в той самой квартире, прикоснусь к тебе, поговорю с тобой. И это чувство победило, овладело мной. Каждый раз, когда я пишу тебе, я надеюсь на то, что ты не прочитаешь, заигноришь, скажешь «я занят» и найдешь поводы не видеться и не встречаться. И каждый раз это самообман, потому что я знаю, что ты найдешь время и мы хоть ненадолго, но увидимся.

   Так случилось и в этот раз. На пьяную голову, на эмоциях, я просто оповестила тебя о том, что я здесь, рядом. И спустя пару дней мы увиделись. Ты прибежал ко мне. Ты был такой странный, необычный, непривычный. И это был ТЫ. Я снова видела тебя рядом с собой, прикосалась к тебе, мы говорили. Ты был очень открытым, простым мальчишкой со двора, у меня было чувство, будто я приехала к своему другу детства. Учитывая то, что последнее наше общение было мягко говоря было НЕ ОЧЕНЬ, сидеть рядом с тобой на вершине сопки-свалки, ломать веточки под солнцем, шутить тупые шутки и мило болтать обо всем на свете ОЧЕНЬ странно. Один раз ты даже положил свою голову на меня, но именно в этот момент тебе позвонили. Ты отдал мне свою куртку, ты подавал мне руку. Ты задавал мне вопросы про будущее так, будто бы узнаешь с какой-то целью. Я чувствовала себя абсолютно спокойно и не думала ни о чем лишнем, кроме как о том, как бы приблизиться к тебе. Мы пошли к тебе домой, я снова поздоровалась с твоей мамой. Ты хотел угостить меня едой, мы с тобой смотрели мемы на ютюбе, смеялись, гладили и мучали твоих крыс и кота. В твоей комнате появилось еще больше граффити, две толстые крысы и еще больше неразберихи в вещах. В какие-то моменты я чувствовала дикое напряжение между нами, но не поддавалась ему. А еще я торопила тебя скорее уйти и ненавидела себя за это. Напившись чаю с батиной кружки, дождавшись пока кот порвет мне новые колготки, мы пошли на остановку. В автобусе мы еще говорили, ты показал мне свое расписание на прошлый месяц и то, какой ты загруженный, кстати, гулял последний раз полгода назад. Сказал, что не запомнишь цвет моих волос, но не потому, что тебе похуй, а потому, что просто глазами не так важно. Ты на другие вещи смотришь, ха. На прощание мы довольно крепко и продолжительно обнялись, и ты сказал «на связи» типа, пиши. Я попросила тебя скидывать мемы. И что самое смешное, ты скидываешь.

   Я не знаю, что дальше. Где окажешься ты, где окажусь я. Совсем скоро ты уедешь далеко-далеко, и возможно, я уеду еще дальше. Я бесконечно надеюсь, что эта встреча была не последней, и что мы увидимся до твоего отъезда, просто чтобы сказать «не теряйся». Мы можем не видеться год, а потом сидеть рядом так, будто бы этого года и не было вовсе. Я снова смотрю на тебя и вижу себя, я снова будто бы разговариваю с другом детства, я снова будто бы провожу время с человеком, с которым я 2,5 года вместе. Мы заканчиваем фразы друг за друга и одинаково смеемся и шутим. Может быть, у тебя нет всех этих чувств, и тебе все равно, где я и что со мной, и где я окажусь. Но зато у меня есть чувство, что я готова ждать. У меня есть чувство, что не важно, где ты, а где я, ты все равно у меня есть и мы идем параллельно. И внутри меня живет именно ЧУВСТВО, что когда-нибудь наши жизни снова переплетутся, и возможно, уже более основательно. И если когда-нибудь я буду в лучшем положении, чем ты, я обязательно тебя вытащу.

   Мне не важно, что у тебя в голове, мне не важно, что говорят люди вокруг. Я полностью доверяю своим ощущениям. Я верю в то, что я верю. Эти чувства окутывают мой разум и противостоять им бессмысленно, ведь это что-то на подсознательном уровне, то, что не изгонишь просто так и не остановишь. Что-то глубинное и интуитивное, чего даже не нащупаешь, чтобы взять и отмести от себя. И пока я верю — магия существует и продолжается. Я закрыла глаза и упала на спину в пустоту почти 2 года назад и этот полет продолжается. Разобьюсь ли я? Время покажет.

    Возможно, я больше не побываю в той квартире, но я точно еще раз окажусь рядом с тобой и смогу к тебе прикоснуться.

             Когда-нибудь мы споем вместе.

   Два дня я пытаюсь написать этот пост. Я снова съездила в тот самый город и вернулась в свой и меня прижало бетонной плитой. Я снова хапнула бесконечно прекрасных эмоций, которые меня зарядили и заставили почувствовать себя невероятно круто, и снова меня окунуло сразу в свою реальность. 

   Я тут не могу. Это все — не мое. Мне безумно не хватает всего, что есть там. Я хочу просыпаться и слышать, как под окнами кто-то стоит и курит, я хочу выходить из дома и попадать сразу на Арбат, брать кофе в Пирате за 100 рублей и идти куда глаза глядят. Среди толп туристов, азиатов, черных, индусов, по этим небольшим улицам, среди кучи машин, идти в сторону огромного моста, и дышать морским воздухом. Проходя по подземным переходам и кидая мелочь играющим там говнарям, мимо всех этих модников, всех старых зданий, старого дворика ГУМа, на набережную Цесаревича. Либо уезжать далеко, за мост, за второй, на кампус, на природу, или гулять по районам чуркина, на Вилкова рядом со знакомым домом, забираться на сопку, на которой мы вместе сидели и ломали веточки. 

   Я хочу гулять с Дашей и Алиной и Славой, жрать в Оззи и смеяться над тупыми шутками. Я хочу напиваться вином с Катей в подворотне, говорить ей как я ее люблю и двигать в Ра. Хочу обсуждать планы на будущее и пить кофе с Ксюхой. Хочу спорить о жизни и нагуливать километры с Максом и ходить на его диджей сеты. Хочу кататься с Антоном собирая все пробки, есть азиатскую кухню и за стаканом пива обсуждать отношения. Хочу ярко краситься и безумно одеваться и выходить в свет с Анечкой. Хочу накуриваться дома в дождливую погоду и идти сметать половину Лакомки. И конечно же, хочу ощущать присутствие того самого человека рядом, искать его в лицах прохожих людей и ходить к нему в гости.

   Но пока меня ждет только мой город. Пустой, старый, с большим количеством пустого пространства, незастроенный, с отсутствием клевых мест, машин и людей. Тут нет мостов, нет моря, нет морского воздуха, нет туристов, нет той атмосферы портового города, нет никакого движняка. Нет жизни. Нет тех людей. 

   Я не знаю и не представляю, как мне тут двигаться дальше. Я очень хочу в другой город, но я боюсь, что это все обман и без человека мне там тоже будет пусто. Я вообще не знаю, кем быть и куда идти, снова, опять. Нужно заниматься саморазвитием, собой, делать себя, свои дела, пока есть время. Но что будет в июне и в июле я пока совсем не представляю. Надеюсь, я выживу в этом городе и смогу направить свою энергию в русло творчества и работы над собой, а не пустого страдания.

   С тех пор, как не стало мамы, меня часто накрывает чувство того, что меня бросили одну на этом свете. Что мне некому звонить, не к кому пойти. Мне не с кем поделиться своей болью, своей радостью. А вместе с тем, пришло чувство того, что все, что я делаю — никому не нужно.

   Я делаю какие-то вещи. Учусь ради отца. Терплю его выходки ради сестры. Иногда получаю похвалу от них, чаще ругань, но это все — пустое. Они говорят, что живут ради меня, но я-то знаю, единственный человек, который был ради меня — больше не живет. Я не чувствую, что могу довериться им. Расскзаать то, что на душе, и получить нужные слова. Либо наставления либо тычки. Я не чувствую, что они поддержат меня в любых моих начинаниях, нет, нужно делать лишь так, как они скажут. И я плыву, плыву по этому течению, о совершенно потеряв себя.

   Я чувствую, будто бессмысленно влеку свое тело по этому жизенному пути. У меня были какие-то цели, мечты, у меня были какие-то занятия, во всем меня поддерживала мама, всегда я могла прийти к ней и похвастаться достижениями и это становилось чем-то значимым, всегда она занималась со мной в том, что мне тяжело давалось, и я справлялась и училась новому, всегда она могла вытащить меня из кризисного момента, всегда могла просто поговорить со мной и снять какие-то терзания и боль. А сейчас я болтаюсь как говно в проруби. Что бы я ни сделала — бессмысленно, ведь это даже некому оценить. Все в пустоту. И некому мне помочь, показать мне нужный путь, поддержать меня в выборе, подсказать мне. Некому меня поправить, некому похвалить, некому поругать, некому научить, некому оценить. 

   Пустота вокруг, пустота внутри. Я не знаю, куда себя деть, ощущаю себя совершенно потерянной и мне совершенно не к кому пойти.

   Название поста соответсвует эмоциям внутри. Меня сейчас разорвет!

   Вчера был очередной небольшой концерт, очередные знакомые лица. Я чувствую как никогда раньше, что я должна быть среди них, что счастливее я не буду, чем вот там, стоя по ту сторону сцены, танцуя на ней и атакуя людей своей музыкой и словами. Я умираю от желания быть там, быть с этими людьми, быть частью большего. 

   Во всем виноват человек с розовыми (уже нет) волосами. Прошло уже полгода, а этот огонь, который во мне зажгли, все никак не затухает, а только больше разгарается. Зависть сжирает меня изнутри, вместе с чувстом того, что я хочу допрыгнуть и перепрыгнуть, а сверху все это заправлено смесью из эмоций под названием «я безумно хочу снова поговорить с тобой и взять тебя за руку». Вот такой вот коктейльчик, который не дает мне спокойно жить.

   Я чувствую время. Каждую секунду, как она уходит, а я сижу без дела или не получаю ничего нового. Меня трясет от мысли о том, что нужно создавать, делать делать, меня изнутри распирает от одной лишь возможности того, что мы больше никогда не поговорим, я не узнаю, что это было и твои губы никогда не соприкоснутся с моими. Хочется кричать, и от желания прикоснуться к тебе и от желания делать и создавать. Этот огонь внутри горит таким пламенем, что причиняет боль мне самой, так как ни то, ни другое не возможно. Но я стараюсь делать, я честно стараюсь стать сильнее, чем ты. Я стану сильнее чем ты.

   Только пожалуйста, можно мы еще поговорим. 

    Не хочу ныть всем своим друзьям, поэтому просто пишу сюда. (шучу просто у меня нет друзей ахаха ну почти)

    Иногда очень тяжело. Когда совсем по-ебучему и все в один момент бесит и уничтожает тебя, слезки текут в автобусе, а выйдя из него, хочется упасть на пол грязной улицы и лежать свернувшись калачиком — в такие моменты мне очень не хватает тебя. Мне теперь стало совсем некому звонить.

    Набираю своей «второй половинке», чтобы услышать очередную порцию «все хуйня не расстраивайся из-за мелочей». И вроде как легче, но все равно не то. Ты всегда как-то по-другому находила слова, даже «не расстраивайся» из твоих уст звучало так, что все желание расстраиваться отпадало сразу. Давала совет, утешала. Никто никогда не заменит тебя и твоих слов.

   Хуево осознавать, что ты сам по себе, что даже твои самые близкие оставшиеся люди — совсем не близкие и ты даже не можешь попросить у них помощи и поддержки. Не потому, что не получишь, нет. Потому, что неловко как-то, потому, что как будто совсем чужих людей просишь — а это ни к чему. Вот и остается — только мужичку своему звонить и ныть, а потом чувствовать себя плохо еще и из-за этого. 

   Иногда я все еще слышу стук чьих-то каблуков в подъезде и на секунду я забываю, что тебя нет и это точно не ты идешь домой. Но когда вспоминаю — хочется орать диким воплем и зарываться в землю.

   Мне очень не хватает тебя, мам.

   Зашла сюда и думаю «как забавно», а все потому, что 26 числа я написала пост про «отпустить все», а 27 числа узнала, что мой молодой человек просто парой сообщений превратил весь год наших отношений в ничто. Нет, мы не расстались, и сообщения были адресованы не мне. Просто черт дернул посмотреть переписку, которую я никогда в жизни не смотрела, и увидеть то, что ему нужно общение с ней. Она ему нужна. Необходима. Впрочем, это уже не важно. Много слов было сказано, много боли пережито, но это все в прошлом. Прекратили взвешивать, помним? Просто опять забавно, что все так совпало. С О В П А Л О.

   Съездила во Владивосток и эта поездка — полный провал, скажем так. Не сделала почти нихера, что хотела, много времени просидела дома, много времени провела в каком-то ненужном напряге, а по итогу вообще вышло супер тупо все, вообще все не так, как должно было быть. Но в этом следует винить только себя.

   Приехала и пережила два дня агонии и метаний из стороны в сторону, чтобы переродиться и из пепла восстать и понять, какое это было жуткое вдохновение, что эта поездка, она и должна была быть такой. ОНА НЕ МОГЛА БЫТЬ ДРУГОЙ, ЭТО БЫЛО НУЖНО. Чтобы я сейчас вот сидела и ахуевала тут от эмоций внутри, чтобы я поняла, что была не готова и начала готовиться, чтобы я сдвинулась с места, потому что этого всего недостаточно было, а чтобы она была такой, какой я хочу, нужно работать и работать и делать и развиваться.

   Я сейчас на пике вообще всего. Я живу КАЖДЫМ ДНЕМ, я делаю вещи, я думаю, я снова начала писать, да внутри меня просто П Е Р Е С Т Р О Й К А. Тотальная, сквозь боль, сквозь внутреннюю истерию, сквозь муки ада, которые дают мне огромный толчок. Я очень рада, что съездила и провалила все. Иначе бы не было этого толчка. Иначе бы я не поняла, что весь этот год будто бы и не жила вовсе, застыла. 

   И может, впереди ничего нет и не будет, может, все хуйня Миша, но плоды этого всего есть уже. И у меня абсолютная уверенность, что это только начало. Может, мне будет плохо, может, я буду страдать, но это все не просто так, и нужно идти вперед.

   И вот, наконец, до меня дошло. Не знаю, почему, но лучше всего я усваиваю метафоры, переваривая их, анализируя, перенося на себя. И вот снова, простая истина, которая открылась мне:

   Ты думаешь, есть две чаши весов. А на самом деле, у этих весов только одна чаша. Есть только одна чаша, и на ней ничего не взвешивают, из этой чаши пьют. Пьют свою жизнь. Каждый свою жизнь. И не нужно превращать Грааль в продуктовые весы. Ты меня любишь в следствии одних причин, а твоя жена отравилась в следствии других причин. Тут нечего взвешивать, тут нужно пить.

   Последние годы я только и делала, что взвешивала. Я жутко боялась, я боюсь, оглядываясь в прошлое, постоянно сравнивая и перенося его в настоящее, я тащу его в свое настоящее, я взвешиваю на основе прошлого то, что происходит сейчас со мной. Та боль, которую мне причинили в прошлом, те события, которые там происходили — я вцепилась в них мертвой хваткой. Я трусиха. И я наконец-то это поняла. Как только я поняла, что я боюсь это отпустить, боюсь шагнуть в неизвестность, так сразу я начала ощущать в голове этот жесткий «камень» — то, за что я хватаюсь, ком мыслей о прошлом. Я боюсь, что все повторится, но я забываю, что те события произошли вследствие одних причин, а то, что происходит сейчас — это следствие других причин. 

   Я наконец-то осознала этот страх, я почувствовала его. Я держу его в руке, осталось только выкинуть. Дать всему улететь. Отпустить и дать улететь. Это сложно, это нереально сложно, но потихоньку пальцы мертвой хватки начинают разжиматься, я уже чувствую это, оно не слилось со мной, моей рукой и головой. Я чувствую это так, как что-то, что мешает и от чего нужно избавиться. От чего МОЖНО избавиться. 

   То, что было — оно прошло. Этого больше не повторится. Будет другое. Будет больно, будет классно, будет здорово или смешно. Но будет по-другому, поэтому нечего тут взвешивать — нельзя взвесить «сейчас» и то «чего уже нет». Есть только жизнь, которая идет, которая всегда разная и другая, за которую нельзя зацепиться — иначе она тебя протащит пузом по гальке. И эту жизнь нужно пить, поглощать, не делая продуктовых весов. Нужно просто реагировать на то, что происходит здесь и сейчас, перестать выдумывать различные варианты развития событий, с оглядкой на прошлое. 

   Раны имеют свойство заживать, если только перестать их ковырять. Я отпускаю все то, что было со мной. Я даю этому улететь. Оно было, оно прошло. Оно дало мне опыта и сил. Но нельзя строить свое будущее на основе одного лишь опыта прошлого, страхов и беспокойств. 

   Делать, жить, пить, действовать и не думать о боли, которая когда-то была. Ее больше нет, она улетела. 

   Нет никаких весов. Есть только священный нектар жизни, который нужно поглощать и чувствовать его вкус всем своим существом.

   Я становлюсь сильнее, кидаю камень далеко от себя и жадно хватаюсь за чашу..

   Я сижу дома и ненавижу все вокруг и себя в большей степени. Чем ближе день Х, тем больше я увядаю. Мне осточертело все: люди, учеба, то, что ничего не выходит и не получается. Пока ты красишь свои волосы в розовый и даешь концерты, я получаю на других концертах гитарой по лицу и пытаюсь вытрясти из себя своими танцами мысли о том что было и будет. Все что у меня есть какое-то пустое, и только эта история создает какой-то смысл, поэтому я продолжаю гореть, зная, что по сути и эта история — пуста. 

Этот пост — просто поток мыслей. 

                                                                                     (лучше бы тебя не было вообще)

   Мне сейчас вот кажется, что вся моя жизнь — это какой-то тупняк. Рандомный набор событий, которые ни к чему не ведут. Зачем все это происходит? Зачем все эти люди? 

   На данный момент у меня нет ничего вообще. Никого вообще. Мое состояние ни к чему не ведет, все события и люди в моей жизни — случайны как будто. 

   Я не знаю. Внутри как-то паршиво, абстрагируюсь от всего, улетаю в космос и вижу какую-то хуйню — это моя жизнь. Ни о чем.

   А завтра я пойду пить и петь и танцевать. И только в этом есть смысл, наверное.

 Только что посмотрела фильм Питер FM. Я до безумия люблю такое русское кино, атмосферное, но легкое и простое, в то же время затрагивающее что-то внутри. И в очередной раз меня тронуло.

   Я лежу и только и думаю о прошлом и о будущем. В прошлом я была в Питере и Москве, гуляла по этим улицам, меня пропитывала атмосфера этих городов, а она настолько необыкновенная, что я не смогу ее описать, это нужно лишь ощутить, приехав туда.

   В Москве я ходила по плитке, по которой ходила Саша из «дома солнца», стояла на мосту, где ее ждала система перед поездкой в Крым. Я видела эти советские здания и они рождали у меня внутри чувство какого-то странного тепла и света, я стреляла сигареты у прохожих, я терялась в толпе и выделялась из нее, я дышала этим воздухом действительно сладкой свободы и ТОЙ САМОЙ Москвы.

   В Питере я жила в коммуналке с чудными людми, я сидела на скате крыши, примыкающей к окну и провожала закат, глядя на эти желтые дома и купол Исакиевского, мылась в кухне в душ-кабине, стоящей около окна, пила сидр каждый день и вино почти каждый вечер. Я оказывалась в странных местах в 6 утра со странными людьми вокруг, я слушала как читают стихи мои друзья другим прохожим и наоборот, что заставляло меня вертеться на месте с визгом «как же нереально!», я была в разных районах и во всех ощущала разную атмосферу, которая по-разному отдавалась внутри. Я ощущала себя самой живой на свете.

   В прошлом я также была во Владивостоке. Я гуляла под мостом, я умирала на концертах, я танцевала на концертах, я знакомилась с горящими безумцами, я объедалась суши, я мочила ножки в море, я дышала морским воздухом, я пила кэпром под мостом. Я проводила вечера, наблюдая за тем, как катаются ребята и снимают трюки, я проводила дни, валяясь под солнцем в апреле в центральном парке, я проводила время, сопротивляясь ветру и дождю, промокая, карабкалась по сопкам к кому-то из теплых людей.

   И каждый этот город отпечатался на мне. Я вспоминаю запахи, я всопминаю, как солнечный свет проникал к нам в комнаты, я вспоминаю свои ощущения и музыку в своей голове в те моменты. Я помню каждую пылинку, каждый голос, какждое малейшее чувство. И все это рождает во мне какие-то нереально теплые чувства, какую-то глубокую ностальгию о чем-то хорошем, как будто бы такого уже никогда не будет.

   Впереди меня ждет еще одна поездка во Владивосток. Я не знаю, что будет. Абсолютная чернота: где я, с кем я, как я провожу дни — ничего не известно. Зато я знаю, как я хочу. Мое нутро изнывает по тому, как все может быть. И если это будет, это будет прекрасно.