С тех пор, как не стало мамы, меня часто накрывает чувство того, что меня бросили одну на этом свете. Что мне некому звонить, не к кому пойти. Мне не с кем поделиться своей болью, своей радостью. А вместе с тем, пришло чувство того, что все, что я делаю — никому не нужно.

   Я делаю какие-то вещи. Учусь ради отца. Терплю его выходки ради сестры. Иногда получаю похвалу от них, чаще ругань, но это все — пустое. Они говорят, что живут ради меня, но я-то знаю, единственный человек, который был ради меня — больше не живет. Я не чувствую, что могу довериться им. Расскзаать то, что на душе, и получить нужные слова. Либо наставления либо тычки. Я не чувствую, что они поддержат меня в любых моих начинаниях, нет, нужно делать лишь так, как они скажут. И я плыву, плыву по этому течению, о совершенно потеряв себя.

   Я чувствую, будто бессмысленно влеку свое тело по этому жизенному пути. У меня были какие-то цели, мечты, у меня были какие-то занятия, во всем меня поддерживала мама, всегда я могла прийти к ней и похвастаться достижениями и это становилось чем-то значимым, всегда она занималась со мной в том, что мне тяжело давалось, и я справлялась и училась новому, всегда она могла вытащить меня из кризисного момента, всегда могла просто поговорить со мной и снять какие-то терзания и боль. А сейчас я болтаюсь как говно в проруби. Что бы я ни сделала — бессмысленно, ведь это даже некому оценить. Все в пустоту. И некому мне помочь, показать мне нужный путь, поддержать меня в выборе, подсказать мне. Некому меня поправить, некому похвалить, некому поругать, некому научить, некому оценить. 

   Пустота вокруг, пустота внутри. Я не знаю, куда себя деть, ощущаю себя совершенно потерянной и мне совершенно не к кому пойти.