Прошел год с последнего раза как я тебя видела. Прошло 1,5 года с последнего раза как мы нормально разговаривали. Все это время я периодически пыталась смириться с тем, что все закончилось и все, что было — это ничто. Перед поездкой в твой город меня отпустило совсем, я вроде даже начала думать, что вокруг есть и другие парни, и что возможно, где-то вообще по миру ходит мой бельгиец или еще кто, просто время еще не пришло. Я почти перестала вспоминать, а если и вспоминала, то это почти не вызывало у меня никаких эмоций. Я не собиралась тебе писать, видеться с тобой, думала, что все закончилось.

   Но нет. Как бы я ни пыталась себя убедить — внутри меня, подсознательно, интуитивно, но жило чувсвтво, что ничего не закончилось, что я еще побываю в той самой квартире, прикоснусь к тебе, поговорю с тобой. И это чувство победило, овладело мной. Каждый раз, когда я пишу тебе, я надеюсь на то, что ты не прочитаешь, заигноришь, скажешь «я занят» и найдешь поводы не видеться и не встречаться. И каждый раз это самообман, потому что я знаю, что ты найдешь время и мы хоть ненадолго, но увидимся.

   Так случилось и в этот раз. На пьяную голову, на эмоциях, я просто оповестила тебя о том, что я здесь, рядом. И спустя пару дней мы увиделись. Ты прибежал ко мне. Ты был такой странный, необычный, непривычный. И это был ТЫ. Я снова видела тебя рядом с собой, прикосалась к тебе, мы говорили. Ты был очень открытым, простым мальчишкой со двора, у меня было чувство, будто я приехала к своему другу детства. Учитывая то, что последнее наше общение было мягко говоря было НЕ ОЧЕНЬ, сидеть рядом с тобой на вершине сопки-свалки, ломать веточки под солнцем, шутить тупые шутки и мило болтать обо всем на свете ОЧЕНЬ странно. Один раз ты даже положил свою голову на меня, но именно в этот момент тебе позвонили. Ты отдал мне свою куртку, ты подавал мне руку. Ты задавал мне вопросы про будущее так, будто бы узнаешь с какой-то целью. Я чувствовала себя абсолютно спокойно и не думала ни о чем лишнем, кроме как о том, как бы приблизиться к тебе. Мы пошли к тебе домой, я снова поздоровалась с твоей мамой. Ты хотел угостить меня едой, мы с тобой смотрели мемы на ютюбе, смеялись, гладили и мучали твоих крыс и кота. В твоей комнате появилось еще больше граффити, две толстые крысы и еще больше неразберихи в вещах. В какие-то моменты я чувствовала дикое напряжение между нами, но не поддавалась ему. А еще я торопила тебя скорее уйти и ненавидела себя за это. Напившись чаю с батиной кружки, дождавшись пока кот порвет мне новые колготки, мы пошли на остановку. В автобусе мы еще говорили, ты показал мне свое расписание на прошлый месяц и то, какой ты загруженный, кстати, гулял последний раз полгода назад. Сказал, что не запомнишь цвет моих волос, но не потому, что тебе похуй, а потому, что просто глазами не так важно. Ты на другие вещи смотришь, ха. На прощание мы довольно крепко и продолжительно обнялись, и ты сказал «на связи» типа, пиши. Я попросила тебя скидывать мемы. И что самое смешное, ты скидываешь.

   Я не знаю, что дальше. Где окажешься ты, где окажусь я. Совсем скоро ты уедешь далеко-далеко, и возможно, я уеду еще дальше. Я бесконечно надеюсь, что эта встреча была не последней, и что мы увидимся до твоего отъезда, просто чтобы сказать «не теряйся». Мы можем не видеться год, а потом сидеть рядом так, будто бы этого года и не было вовсе. Я снова смотрю на тебя и вижу себя, я снова будто бы разговариваю с другом детства, я снова будто бы провожу время с человеком, с которым я 2,5 года вместе. Мы заканчиваем фразы друг за друга и одинаково смеемся и шутим. Может быть, у тебя нет всех этих чувств, и тебе все равно, где я и что со мной, и где я окажусь. Но зато у меня есть чувство, что я готова ждать. У меня есть чувство, что не важно, где ты, а где я, ты все равно у меня есть и мы идем параллельно. И внутри меня живет именно ЧУВСТВО, что когда-нибудь наши жизни снова переплетутся, и возможно, уже более основательно. И если когда-нибудь я буду в лучшем положении, чем ты, я обязательно тебя вытащу.

   Мне не важно, что у тебя в голове, мне не важно, что говорят люди вокруг. Я полностью доверяю своим ощущениям. Я верю в то, что я верю. Эти чувства окутывают мой разум и противостоять им бессмысленно, ведь это что-то на подсознательном уровне, то, что не изгонишь просто так и не остановишь. Что-то глубинное и интуитивное, чего даже не нащупаешь, чтобы взять и отмести от себя. И пока я верю — магия существует и продолжается. Я закрыла глаза и упала на спину в пустоту почти 2 года назад и этот полет продолжается. Разобьюсь ли я? Время покажет.

    Возможно, я больше не побываю в той квартире, но я точно еще раз окажусь рядом с тобой и смогу к тебе прикоснуться.

             Когда-нибудь мы споем вместе.