Каждый день я чувствую себя хуево. К-а-ж-д-ы-й, блин, день. 

Я устала. Я думала, да и все говорят, что любовь — прекрасное чувство, которое дает тебе крылья, тепло и свет внутри. Так вот, моя любовь гниет. Умирает внутри меня, и это очень больно. Такое хуевое моральное состояние, которое переходит на физическое и ты реально на грани того, чтоб не сдохнуть от безысходности и тоски.

Заберите ее назад, прошу. Умоляю. Мне не нужна эта любовь, мне не нужны все эти чувства. Я не хочу ничего ощущать. Я хочу лишиться даже хорошего и прекрасного, лишь бы больше не было больно. Я не могу каждый день чувстовать себя паршиво, грузиться, ходить с камнем на сердце. 

Я не знаю, что делать. Просто пожалуйста, пускай это скорее пройдет и все.

Что ни день — то новиночка. Мне кажется, по моим постам можно будет составить список стадий внутреннего принятия похуизма своего мужика.

Так вот. Сегодня у меня НАТЕ. Сука сука сука, как же у меня сейчас горит. Если вчера я расстраивалась из-за его отношения, то сегодня меня это все дико бесит. Просто нереально бесит. 

Я не могу изменить твоего отношения к себе и я злюсь. Я вижу как ты поступаешь и что ты говоришь и никак не могу ответить на это кроме как написать что-нибудь в твиттер. Меня убивает собственное же бессилие. Я как зверь, загнанный в клетку, который шипит, рычит и пытается выбраться из нее.

Когда-нибудь меня это доебет и я скажу тебе «Хватит. Пока.» или просто молча пропаду. И тогда, может быть, ты поймешь, что просрал всё, сам все заговнил. 

   Мне просто нужно что-то написать. Я чувствую, что жизнь проносится в бешеном темпе, а я даже не успеваю понять, что произошло. Последняя запись здесь была в 2014 году, летом. Господи, кто бы знал, как много всего произошло за 2014 и 2015 год. Оглядываясь назад понимаю, что нужно было запечатлять каждый момент моей жизни. Особенно, учитывая то, что моя память периодически подчищается.  

   Это очень забавно. Все записи в этом блоге посвещаны тому периоду, когда я только начинала Жить. Если бы я знала, что ждет меня впереди… Может быть, когда-нибудь я соберусь и напишу о том, что было и что стало. Мне просто обидно, что я Живу, время бежит, люди сменяют друг друга, а я просто смотрю на это со стороны и нет никаких материально-духовных остатков типа фотографий, записей, видео и прочего. Есть только я и моя плохая память. Ну и переписки в Контакте.

   Иногда мне кажется, что я живу в каком-то низкобюджетном русском кино. В принцпе, может, так оно и есть. Только почему нет никакого чертового оператора, который бы снимал каждый момент?

   Подумываю стать самой себе оператором. И я уверена, что я заброшу это дело снова. Я не могу систематически веси блог-дневник, не знаю почему. И очень завидую тем, кто может. Тем более, в этом году решится моя жизнь, все поменяется и перевернется с ног на голову. И надо бы запечатлеть все то, что было, есть и будет.

   Вообще, дописывая этот пост, понимаю, что я не смогу вести хронологию жизни. Но ведь попробовать стоит? Ведь что может быть важнее, чем память?

Всем добрый день/вечер. Я  недавно вернулась со своего маленького путешествия в другой город… Но об этом позже. Сейчас я хочу рассказать парочку своих мыслей, идей и поделиться маленькими радостями. В общем, отставим долгие вступления. Пусть этот пост будет таким же спонтанным, как и принятые мной решения.

Итак… Я уже давно лелею мечту о том, чтобы отправиться в путешествие стопом (автостопом) или хотя бы на поезде/машине по нашей большой замечательной стране. К сожалению, в силу того, что мне мало лет, появляются вещи, мешающие мне и моей мечте. Запреты родителей, нехватка средств, отсутствие снаряжения и попутчика… И пока я жду своих 17-18 лет, чтобы отправиться с востока на запад, я нашла альтернативное, но не менее приятное решение проблемы. Путешествия в пределах города! 

Вы даже не представляете, как я рада, что у меня есть такие же, как и я друзья. «Ветер в голове, цветы в волосах». За лето я открыла для себя много чудесных мест именно благодаря им, а карта моего города увеличилась в моей голове в два раза. Знаете, все эти выезды на пикники, на «позагорать и поплавать», все эти уютные дни и вечера, кажды раз для меня это было небольшое приключение, которому я была невероятно рада. Это было именно то, что мне нужно. То, что я искала и не могла найти. Именно мои друзья вытащили меня из дома и показали мне удивительный мир, за которым не надо далеко идти… Смотри, вот он!

У каждого из нас есть свои желания… Кому-то по душе путешествовать ради отдыха раз в год за границей, кто-то сидит дома, а кто-то ловит попутки и исследует десятки городов, деревень и просто прекрасных мест на своем пути… А кто-то, в силу своих ограниченных возможностей, но страстной любви к путешествиям, ищет альтернативный выход… Не хочется сидеть в дома, но нет возможности уехать? Вперед, в неизведанное!

В самом городе, вокруг него, есть множество великолепных уголков и удивительных вещей, о которых мы даже не имеем понятия. Самое главное, что я хочу вам сказать: не обязательно ехать куда-то далеко, чтобы найти себе приключения на пятую точку… Достаточно просто оторвать ее от дивана и пойти туда, куда глаза глядят

P.S. А уж если вы прихватите с собой парочку друзей, или пойдете большой компанией навстречу ветрам и открытиям, то шансы открыть для себя что-то волшебное увеличивается в несколько раз. И кстати, я говорю не только о местах

Возвращаться сюда летом немного глупо. Время гулять и веселиться, а не сидеть за компом и строчить посты. И все же, у меня появилось спонтанное желание написать что-нибудь сюда. Я заметила, что это жутко приятно — перечитывать тут записи и посты, спустя какое-то время. Возвращаться обратно и поднимать те самые моменты, что еще полгода назад так сильно трепали нервы и душу. 

Сейчас все спокойно. Хотя, это с какой стороны посмотреть. Честно, перечитывая этот блог, очень часто всплывает мысль «Бог мой, кто бы мог подумать тогда, что сейчас все сложится вот так, как оно есть». Если бы я знала, я бы не тратила время на пустое нытье и страдания. Моя затяжная депрессия не была бы такой затяжной. Ха, да ее бы не было вообще! Ведь все проходит. Прошло и это. Зато взамено пришло новое, другое, лучшее. И я безумно рада тому, что происходит сейчас.

А сейчас у меня лето, во всех его проявлениях. Охана снова со мной, любимые люди снова со мной и радость тоже со мной. Есть люди, которых я люблю, и которые любят меня. У меня закончилась учеба, а еще первый месяц лета тоже, почти. Впереди только неизвестность и мир, открытый для меня. В этом году я никуда не улетаю, и отлично. Иначе я сойду с ума там, за границей. Хотя, я постепенно и тут вливаюсь в этот водоворот безумных событий и они значительно сказываются на моем состоянии… Но об этом позже.

Ах, как хотелось бы рассказать все те волшебные моменты, что происходили со мной. И увы, слишком много текста получится, а сил слишком мало. Я сильно жалею, что не записывала ничего никуда. Остается лишь надеяться на память и временами поднимать воспоминания со дна моего разума. 

Пусть этот блог будет чем-то вроде моего дневника, моей отдушины. Но я буду безумно рада, если хоть кто-нибудь будет это читать. Милости прошу  

Вот вам солнечных, летних людей из моей любимой Секты — оханы 

   Наконец-то я добралась до МП, чтобы написать этот пост! Конечно, прошло уже довольно много времени, но не написать про это я просто не могу. Ведь это было таким невероятным событием, что меня все еще распирает от впечатлений! 

   Итак, что такое ХОЛИ, собственно? Холи — это ежегодный «фестиваль красок», приходящегося на февраль-весну, также это бенгальский Новый год. Истоки праздника идут из Индии, из-за переменчивой погоды в воздухе весной витает множество вирусов, а лечебные травы, которые добавляют в сухую краску помогают бороться с ними. Сейчас этот праздник получил широкое распространение по всему миру, люди таким образом провожают зиму, радуются весне и просто веселятся на таком красочном и удивительном празднике.

   Идея провести такое в нашем городе появилась давно, но превращать ее в жизнь мы начали только сейчас. Вернее, хотелось бы сказать огромное спасибо Паше П. (главный орг Хомбы, замечательный и двухметровый) за то, что у него хватило смелости и безбашенности, чтобы взяться за это мероприятие в нашем городе. Именно он не пожалел средств и привез ТУ САМУЮ краску в наш маленький город, где ее нереально достать. Именно он подарил нам эти незабываемые впечатления и подарит их еще раз в конце лета. И именно он отмывал весь тот кошмар, что мы оставили после себя)

   Для начала мы решили испытать краску, поэтому праздник был закрытым, пришли самые близкие и родные, вся охана была в сборе. Ко всему этому, мы хотели снять видео, которое бы привлекло уже летом огромное кол-во человек, поэтому люди должны были быть надежные. Для эффектности мы натянули цветные нити там, где должно было все происходить, а сами решили быть в одинаковой форме — тельняшах. Вот такие мы были до начала самого безумия. Чистенькие и страстножаждующие 

   Первый залп — самый долгожданный. Нужно было просто подкинуть краску вверх и ждать, пока она осядет. Себя запачкать мы не боялись, поэтому на громкое ТРИ! мы с криком воскинули руки с цветным порошком и счастью нашему не было предела. Это было очешуительно! 

   Единственный минус — краска похожа на пыль и может попасть в глаза и рот. На вкус она как мука, мы еще доолго откашливались от нее. Но терпимо. По крайней мере, такие минусы кажутся незначительными по сравнению с эмоциями, что мы испытали.
   Пока краска оседала, мы танцевали, пели песни, веселились. Радости не было предела, мы будто дети восторгались этим ярким краскам и лицам друг друга. А некоторые очень наблюдательные личности поняли, что можно обваляться уже в осевшей краске) (кто чистый — того закидают краской полностью)

   Второй залп — закидай того, кто меньше всего испачкался. Это была самая настоящая битва, мы обкидывали друг друга красками, кому-то попадало в глаза, кому-то высыпали целый пакет на голову, кто-то падал, в общем, это было самым настоящим безумием!

   Больше мы друг друга не обкидывали. Зато много танцевали, много веселились, катались по полу, водили змейку, давали друг другу пыльные «пять» и фотографировались. Вот вам несколько ярких и позитивных фотографий

   В заключение хочу сказать, что это было незабываемо и сверхкруто! Я очень люблю всех этих людей, это уже моя семья, я просто не представляю как без них обходиться. Этот праздник — это лето среди весны. Да, такой маленький кусочек лета, который подарили мне эти люди и который мы подарим другим тогда, когда нужно будет прощаться с летом. Я думаю, многим будет интересна эта идея и мы проведем нечто такое, что сотрясет наш город и людей в нем. 

   Вот такая бывает семья. Вот такой «портативный» дом. 

p.s. Home is wherever i'm with you. 

L.I.F.E.G.O.E.S.O.N.
You've got more than money and sence, my friend, 
You've got heart and you're going your own way 

Эти строки, взятые из одной песни, на данный момент идеально подходят для описания моей жизни и меня самой. Ведь все налаживается! Все так чудесно, как не было очень давно! Вокруг меня кипит жизнь, внутри меня кипит жизнь и я могу с уверенностью сказать, что на данный момент я и есть жизнь, и я живу! 

 Я проснулась. Пришла весна, та самая весна, что растопила лед во мне, та весна, что мы так долго ждали. И мне хочется петь, нет, выть об этом с широко раскинутыми руками и надрывом в голосе! Я выбираюсь из дома, я общаюсь с людьми (а каждый человек — это кайф, старина), я поворачиваю лицо к солнцу и миру. Плохое настроение исчезло, депрессии нет, так же, как и глупых мыслей. Все мирно и замечательно, но в то же время все бурлит и кипит, и это невероятно! Хочется дарить всем добро, радость и улыбку, рассылая лучи безумств и позитивной энергии повсюду!

Я не знаю точно, что вернуло меня к жизни. Зато я знаю, кто помог мне проснуться. Поэтому я хочу передать огромное Спасибо моему мертвому другу и Дзэн-безумцу — Джеку Керуаку. Твои книги, твои слова, отчасти именно они изменили что-то в моем подсознании, за что я тебе до невозможного благодарна. Если бы я могла встретить тебя, я уверена, мы встретились бы на каком-нибудь литературном вечере, где ты бы был вместе со своими пьянющими друзьями, и где все читали бы свои стихи, грязно ругались и сходили с ума подпрыгивая на месте и крича «Давай, давай, давай!». Это был бы великий вечер. Но встретить тебя я могу лишь только на страницах твоих книг, а подпрыгивать от восторга я буду одна, сидя дома. Хотя я знаю, ты где-то рядом, сидишь и наблюдаешь с бутылкой калифорнийского, мой дорогой Бродяга.  

Хотелось бы поддержать тех, у кого сейчас все не так уж и гладко. Все у вас будет хорошо! Главное — верьте в это, и все обязательно наладится. Найдите вдохновение, творите, совершайте безумные поступки, рискуйте, путешествуйте, удивляйте, открывайте новое! И тогда все заиграет новыми цветами, а старые двери захлопнутся навсегда благодаря новому, свежему и чистому ветру перемен, проникшему в вашу светлую голову.  

   День выдался отличный. С утра сходила с Дарьей на ярмарку-выставку. Походили, повосхищались людьми и их творениями. Там продавали хэндмейд игрушки, украшения, открытки, блокноты, декоративные штуки для дома, всякие красивые мыльца и куча всего еще разного и интересного. Купила себе ништяков. Это странно, у меня еще не проколоты уши, но две пары сережек уже лежат. А еще я купила глаз. Ну и соль для ванны, маме на 8 марта. И все это сделано руками людей. Эх, растут же у кого-то они из правильного места..
   А потом, преодолевая ужасные, бешеные порывы ветра, двинулись к одноклассникам Дарьи, а затем толпой пошли на день открытых дверей в колледж. Они — смотреть и узнавать насчет колледжа, я — дошла с ними и встретила маму, которая повезла меня в больницу. 

   Меня выписали. Я еще не вылечилась до конца, правда… Остаточный кашель и больной нос, но это не так уж и страшно. В понедельник вот в школу. Кстати, по субботам в больнице почти нет очереди. Это удивительно. Пусто, как в Сайлент Хилле. 

   Мне наконец-то пришел заказ с интернет-магазина в Вконтакте. Я, если честно, побаивалась заказывать. Но все обошлось, целая и невредимая мне пришла обувь из Англии, причем выглядит она довольно таки круто. Даа, я была очень рада, ведь ждала месяц. Но оно того стоило)

   Впрочем, и вечер прошел отлично. Нарезала рингтонов на телефон, наконец-то буду слушать любимые мелодии вместо ничего. Повеселилась с мамой. Написала конспект по физике. Все тихо и спокойно.

   Жизнь идет своим чередом, она даже налаживается. И это радует. Люблю такие дни, когда чувствуешь, что все хорошо. Определенно люблю..

   Давно хотела написать этот пост, но все как-то не было желания, времени и сил. Но все-таки, я должна это сделать, даже для себя. В большей степени для себя. 

   Вы верите в любовь с первого взгляда? Я вот не верила. Да и с затруднением могу сказать, что верю сейчас. То, что произошло со мной, это… Это не любовь, это что-то другое. Знаете… Просто видишь человека и в голове будто что-то щелкает. Раз, и тебе кажется, что ты знаешь этого человека вечность, что именно этот человек предназначен для тебя, это то, что ты искал и в голове мелькает мысль «вот это — МОЁ».

   Это странно. В моем возрасте принято влюбляться во все, что движется, но меня это особо не касалось никогда. А то, что случилось сейчас — очень глупое и бесполезное событие. Нет, ну как так… Просто видишь человека… И все. Нет, вокруг него не создавалось розовое свечение, все остальные предметы не расплывались и романтичная музыка не начинала играть. Просто словила его взглядом, когда он бегал по бару и настраивал что-то, словила и в голове было что-то такое… Тяжело сказать, но это было как «О, привет мой старый и любимый друг».

   После этого думать ни о чем другом нормально не можешь. Ведь в голове единственная мысль «где-то в этом городе ходит то, что я давно искала». И все вопит о том, что это — моё. Это то, чего мне так не хватало. А самый большой страх — моё уйдет от меня. И такого другого человека я больше не найду. О, как я этого боюсь… Как я боюсь, что не будет замены, что не будет чего-то такого же, созданного для меня. А ведь так оно и будет, мое уходит. Ведь, черт возьми, ха-ха, он слишком взрослый для меня, да еще и гитарист в группе. И говоря о том, что человек создан для меня, я имею в виду не любовь и романтику. Просто мне нужно, чтобы вот такой человек был рядом. Чтобы у меня была возможность говорить с ним, говорить очень много и долго, открывать новое в этом мире, делиться тем, что на душе лежит и слушать с упоением его речь. Все! Это все, что мне нужно, но у меня нет даже этого!

   Из-за этого чувствую какую-то легкую опустошенность. Будто у меня забрали что-то важное и дорогое мне. Это уже второй человек, который очаровывает меня и вызывает чувство, что без него в моей жизни как-то не так все. Это что-то духовное и не осязаемое, что-то странное, но оно есть и от этого чувства пустоты трудно избавиться… Мне очень обидно и неприятно от того, что таких людей очень мало и наши дороги с такими людьми не переплетаются. 

   Я пишу это для того, чтобы хоть как-то избавиться от этого чувства. Иногда людям нужно выговариваться. Я понимаю, это все кажется глупым, да и мне так тоже кажется. Но это необъяснимое чувство возникло само по себе, на ровном месте и не отпускает меня уже довольно долго. Значит все-таки что-то в этом есть? Все в этом мире не просто так, и такие вещи… С какой-то стороны их можно считать волшебными. Да, пускай не такое, как мне хотелось бы, но все-таки волшебство..

   Не проходит и двух недель, как я снова болею. Это продолжается с октября месяца.

   На этот раз я заболела очень сильно и серьезно. Все началось с больного горла, а закончилось температурой 39,5 и коньюктивитом. Каждый день просыпалась в 5 утра то ли от кошмаров, то ли от бунта в организме. В ужасном состоянии, я еле как передвигала свое тело по дому. Именно тело, потому что в голове у меня не было мыслей, вообще. Пять дней я просто лежала овощем и смотрела сериальчики по ТНТ. Не хотелось ни читать, ни смотреть фильмы, ни нормальные сериалы, даже музыку я не слушала. А зачем, все равно горло болит, петь нельзя..
   Хотя, был один веселый случай. Ну как веселый… Меня разок чуть не подожгли собственные родители, но это было совершенно случайно. Это у меня мама так решила мне «банки» поставить. Адская вещь. 

   Сейчас мне уже лучше. Я могу, и даже хочу думать и иногда что-то делать. Пока что, у меня получается так себе, но скоро придется вливаться в работу. Иначе в школе я умру. 

   А еще, говорят, что друг познается в беде. Так вот выяснилось, что у меня совершенно нет друзей (Дарья не в счет, она уже почти как сестра). За пять дней ни одна из моих «подруг» не спросила о моем здоровье. Хотя, полистав мой твиттер, вполне можно начать бить тревогу. Да, я ною, потому что обидно. Я не прошу приходить ко мне с апельсинами и конфетами, тем более, что я не жалую ни то, ни другое. Но простая фраза «Как ты?» уже была бы поводом для улыбки и тепла внутри. А так, тепло и улыбку я получила только от созерцания лица и тела Джозефа Гордона-Левитта на экране телевизора.

   Зато дочитала книгу. Луи Жаколио — «Грабители морей». Лежала на полках семейной библиотеки. В руки она мне попала давно и удивила своим прекраснейшим оформлением (Нижне-Волжское книжное издательство посторалось на славу). Но вот прочитать ее я решилась недавно, когда вновь пересмотрела ПКМ (Пиратов Карибского Моря) и отпускать пиратский дух приключений мне категорически не хотелось. Книга хорошая, даже очень. Пираты, приключения, заговоры, неизведанные земли. Единственный минус — слишком резкие повороты событий в сюжете. А так, мне определенно понравилось, несмотря на довольно бурную фантазию автора. Она тут очень даже к месту. 

   Впрочем, это все, чем я хотела с кем-нибудь поделиться. Это просто пост, который необязательно читать, но если вы все же сделали это, то Спасибо вам.
   Всем тепла. Главное — не болейте, а то весна уже близко, болеть нельзя