Прошло больше полугода с момента написания последнего поста. Удивительно, но под ним оказлось достаточно много комментариев, а я ведь думала что это никто не читает. 

    Жизнь странная. За эти полгода многое поменялось, а сути не изменилось ничего. Я смирилась с положением дел и даже подстроилась под местные условия, жизнь тут уже не вызывает такого безумного раздражения. Вопрос только — хорошо это или плохо? 

   Год назад я была безработной, с только что полученным и никому ненужным высшим образованием, разрушенной изнутри и потерянной, морально и ментально разобранной, без семьи и без каких-либо надежд. Я должна была уехать в США, а уехала в маленький город на севере, с населением 30 тысяч, где нет практически ничего. Я рыдала и днем, и ночью, записыая голосовые единственной оставшейся подруге о том, какая я никчемная и как было бы неплохо, если бы меня прям щас сбила машина. Я говорила, что я очень устала от жизни и такой себя. Я не знала, куда податься, я не могла найти работу, меня угнетало, что я должна денег своему МЧ за универ, что я не могу их вернуть и еще и сижу на шее у него и его семьи. Мне было жутко обидно, что мой отец все такой же эгоист и тиран, которому до меня нет никакого дела. Меня разочаровало то, что моя сестра лишилась всего сама и меня тем самым лишила тоже, что она, та, на которую я хотела смотреть как на СТАРШУЮ сестру, оказалась совершенно неприспособленной к жизни лялькой, которой к тому же, не нужна моя помощь. Я видела все это, осознавала и не хотела жить, я не хотела бороться, но мне приходилось идти дальше и я боролась. 

     Я решила, что нужно выбраться из этого чертового колеса, которое крутится вот уже 4 года. А для этого мне нужно было остановиться и дать себе время прийти в себя. Я взяла паузу. Училась не ругать себя, позволять отдыхать и ничего не делать, не уходить в обсессии. Просто плыть по течению.

   Что мы имеем сейчас? Я не нашла работу. Зато я нашла дело, которое приносит мне удовольствие и хороший доход, интересные знакомства и опыт. Я больше полугода сижу на антидепрессантах и мое состояние вроде как улучшилось. Я все еще периодически ныряю в пучину безысходности, но это происходит гораздо реже и не так ярко и болезненно. Ко мне хоть и редко, но приходит вдохновение. Я снова стараюсь вести инстаграм. Мой отец наконец-то зауважал меня и относится ко мне хорошо. Я сама оплатила себе учебу в обоих универах, осталось только разобраться с долгами. Я все еще не пою и не пишу песни, но уже не корю себя за это. Просто жду нужного часа. Я избавилась от уничтожающего чувства вины, мыслей о том, что я ужасная дочь, просто попросив прощения у мамы, написав ей письмо. И я знаю, что она меня простила. Теперь мне не снятся кошмары с ней и я не засыпаю в слезах.

   Но что-то внутри меня все равно не дает мне радоваться. За эти 4 года жизни с отцом, постоянных стрессов и испытаний от жизни, что-то внутри меня будто умерло… Или отрафировалось? Не знаю. Весь этот год терапии и приема медикаментов я жду, что это «что-то», (а то есть, возможность чувствовать хоть что-нибудь, радоваться чему-то, испытывать какие-то глубокие эмоции и удовлетворение от жизни), вновь пробудится. Я жду, что снова смогу видеть прекрасное в этом мире, чувствовать связь со вселенной, буду светлой и энергичной. Но пока что этого нет… И я уже начинаю понемногу терять надежду на то, что я смогу восстановиться. Неужели я так и буду уставшей от жизни? Неужели я никогда не смогу снова почувствовать действительную радость, гордость за себя, благодарность, счастье? Иногда кажется, что да, не смогу. И этого я боюсь больше всего на свете.

Пожалуйста, пусть весь этот путь будет пройден не зря...