Среда, июнь месяц. 2024 год. 14.30 дня. Я должна работать, но вместо этого 2 часа переключаюсь между твиттером, инстаграмом и просто вкладками на компе. 

Только что зашла здесь на страницу к своей подруге, вместе с которой мы здесь ведем блоги уже около 10 лет. Прочитала пост о том, что ее жизнь наладилась, она ощущает себя лучше и целостнее. Порадовалась за нее. Ей 25 и она больше не ноющий подросток. Это и правда достижение, чувствовать себя удовлетворенным.

Мне 25, я все еще ноющий подросток. Все вокуг меняется, но не я. 

4 года назад я жила с абьюзивным отцом, который винил меня в смерти матери и терроризировал чуть ли не каждый день, я ходила в ненавистный, выбранный им универ и мечтала уехать из своего города, у меня были отношения на расстоянии и много боли.

3 года назад я жила с парнем, отношения с которым были болезненными, продолжала учиться на ненавистной магистратуре, работала преподавателем английского, в городе с зимой с октября по май, с населением 30 тыс человек и количеством самогонных аппаратов, превышающих это население, все еще мечтая уехать.

2 года назад я уничтожила отношения, которые длились почти 7 лет, уехала в Питер почти без денег и работы, с тем самым отцом, который болел раком, чтобы помочь ему после операции, случайно осталась, жила в коммуналке, встретила своего Ромео и уехала в Москву, чтобы продержаться там месяц.

1,5 года назад я снова жила с отцом в родном городе, в свои 23, по его правилам, отпрашиваясь на ночевку к подруге, работая преподавателем в частной школе за 20 тыс рублей, откладывая каждую копейку, мечтая уехать на Бали (хахахах)

1 год назад я только переехала в Питер с минимумом денег, отсутствием полноценной работы и моим Ромео, я устроилась управляющей на работу в языковую школу, с зп 30к в месяц и начальником-психопатом, мы экономили на каждой мелочи, я отказывала себе во вкусной еде, мой гардероб не обновлялся пару лет, при этом я впахивала по 10 часов каждый день

Среда, июнь месяц. 2024 год. Я работаю удаленно в крутом американском стартапе, в коллективе просто нереальных профессионалов, моя зарплата в долларах и позволяет мне купить все, что я хочу — дорогую косметику, одежду, поездки, рестораны, при этом я могу откладывать большую ее часть в надежде когда-нибудь накопить на домик в Испании.

Мои отношения стабильны, мы прошли период турбулентности и кризиса, меня любят, я люблю, мы растем и развиваемся вместе и вроде как даже строим планы на будущее.

Я почти полностью разорвала отношения с абьюзивным отцом, мало общаюсь с несколько токсичной сестрой и чувство вины испытываю редко.

Но знаете как я себя чувствую? Абсолютно так же, как и 1 и 2 и 3 и 4 года назад. А иногда даже кажется, что тогда было лучше, ведь у меня хотя бы были какие-то цели, желания и стремления, пусть и иногда.

Сейчас я просто живу одним днем, понимаю, что никакой переезд не излечит мою больную голову, которая, как оказалось, поражена ПРЛ. Чувствую пустоту и абсолютно не понимаю, зачем я живу и что делать со своей жизнью. Моя личность размывается с каждым годом все больше, я все меньше осознаю, кто я и какая я. Мне все труднее заводить социальные связи, у меня нет моих друзей здесь, и кажется, будто бы самые классные времена были тогда, когда я шаталась по городу с толпой скейтеров или тусила на берегу реки с моими друзьями-музыкантами. Мне 25 и я не уверена, что я живу, при этом я стала панически бояться смерти.

Я будто бы ничего не хочу. Я замыкаюсь в себе, чувствую себя неинтересной, унылой, стремной, слабой, что мешает мне хоть как-то пытаться реализовывать себя. Я обязательно пойду к психотерапевту, как только она выйдет из отпуска, но сменив уже 4, я мало верю в то, что я смогу измениться. Ощущение, будто бы я провалила эту попытку жизни. А другой не будет. 

На часах 15.30. Я смотрю пустыми глазами в комп и пытаюсь закончить этот текст. Он так и останется без заголовка, на него у меня нет сил.

Хочется просто родиться заново, и желательно, другим человеком