Хочется кричать, нет, орать о помощи. Я совсем, совсем, вообще не знаю, что делать. Выхода нет, я опять бьюсь об стены, как загнанный в клетку зверек, но это бесполезно.

   Каждый вечер я чувствую, что что-то происходит. Я чувствую, как жизнь проходит мимо. Как все вокруг свободно дышат кислородом, а я пытаюсь ухватить немного воздуха в четырех стенах. И будто бы нет выхода из этих стен, полная изоляция и мысли лишь о том, что это не изменится.

   Я чувствую, что тебя теряю. Я чувствую, как наша «любовь» (а есть ли она вообще?) угасает с каждым днем еще чуть-чуть и чуть-чуть. Я не знаю, период ли это, нервы и стресс, или я снова загоняюсь. Но я чувствую это. Я чувствую, будто бы тебя у меня нет совсем. Будто бы ты изначально и сейчас — два разных человека. Я чувствую, что мне нужна твоя поддержка, твое «я тебя люблю» и «я с тобой, все хорошо», но я их не получаю. Я чувствую, что хочу рассказать тебе, что со мной происходит, что меня одолевает внутри, но при этом боюсь, что ты не так воспримешь это и я лишь усугублю ситуацию и нужно молчать, молчать, молчать. Держать все в себе. Но и такой роскоши я позволить себе не могу, иначе просто сойду с ума, а ты, ты сам ничего не поймешь.

    Ограниченность действий. Шаг туда — оступишься. Шаг сюда — попадешься. Я не могу ни молчать, ни говорить, оба варианта меня убьют. Я не знаю, что делать. И самое ужасное — это мысль о том, что это будет продолжаться, и мне придется хранить все в себе, срываться, карить себя за это, иногда ссориться с тобой и ныть тебе, снова карить себя, снова молчать, и это будет продолжаться как какой-то порочный адский круг. Пока тебе не надоест. Или пока я не поеду крышой основательно.

    И что мне остается? Ничего. И сейчас я просто сижу в тишине.